El Tiempo Sin Ti

DIA 1 DESPUES DE TI:

25-3-22

Hoy es 25/03/22, uno de los días más tristes de mi vida.

Y me preguntó qué día será hoy para ti cuando estés leyendo esto...habrán pasado meses???, Años???, Te puedo asegurar que a pesar de este tiempo hay algo que no habrá cambiado, yo te seguiré queriendo igual, esperándote siempre, ya sabes que Tenías que Ser Tu de una Forma u Otra, y que Te Estaré Echando de Menos Permanentemente.

Sabíamos que este día llegaría y uno imagina siempre como serán las cosas cuando ocurren, pero nunca suceden como uno ha imaginado.

Yo las soñé, dentro de la tristeza que supondría para mí ese día, de una forma bonita, despedirnos abrazándonos con intensidad, sabiendo que se separarían nuestros cuerpos pero seguirían abrazadas nuestras almas. Y ya vivimos algo parecido cuando hace unos meses estuviste a punto de marcharte a un nuevo puesto en la empresa.

Pero no, no ha sido así, y ha tenido que suceder de una forma que te ha dolido a ti, y me ha roto a mí...porque para respetar tu rabia, tu malestar y tu espacio, ni siquiera he podido ser cariñoso, ni siquiera he podido decirte Te Quiero por última vez, ni abrazarte, ni besarte...NADA...y cuando has llegado ha sido como si jamás nos hubiéramos conocido, has evitado mirarme a los ojos todo el tiempo, y mi corazón se ha hecho pedazos...y no mostrar por fuera lo que sentía por dentro ha dolido enormemente. Sin embargo, amarte como yo lo hago me ayuda a soportar el dolor, porque prevalece todo lo bueno que hemos tenido y lo bueno que hay en nosotros, y sobre todo porque nos separan las circunstancias, la vida, pero no nuestros sentimientos en si mismos.

Hoy me iba a quedar en el trabajo xq necesitaba avanzar, y si volvía a mi casa a comer no iba a hacerlo tanto como quisiera, pero claro no lo he querido hacer por respetar tu espacio, por darte el espacio que hoy necesitas, ya te dije que siempre haré por ti lo que me pidas, por el Amor que te tengo, incluso como ahora, si me pides que me aleje de ti en todos los sentidos.

No sé ni cómo empezar a alejarme de ti, ya estás tan dentro de mi, tan profundamente dentro, que será imposible sacarte fuera, tampoco quiero hacerlo...

Cómo hemos llegado hasta aquí...éramos conscientes de los riesgos, pero no quisimos verlos, mejor dicho los vimos pero confiamos en que no pasara nada, para nosotros era importante vivir esos momentos, no pudimos evitarlo, aún cuando sabíamos que podría haber consecuencias; y tú siempre lo tuviste mucho más claro que yo, lo sé...

Pero qué importa ya... tú te has ido...y no sabes cómo me duele...crear la distancia, mostrar indiferencia, como si nunca hubiera habido nada entre nosotros...dije que haría lo que me pidieras, y lo estoy haciendo y lo haré, pero eso no evita que te siga sintiendo, que te eche de menos, que quiera seguir sabiendo todo de ti...

No creas que no te entiendo, lo hago, porque creo que sí me viera en tu situación, intentaría negarlo todo, negarte a ti, para mí, mi familia, y mi vida es importante, pero no puedo obviar que también lo eres tú...y no vas a dejar de serlo solo porque yo lo deseara.

¿¿¿Cómo lo hago????
¿¿¿Cómo no volver a mandarte un mensaje???
¿¿¿No enviarte ninguna pluma???
¿¿¿No felicitarte los días 11???
¿¿¿No volver a sorprenderte con mis juegos de esconder mis sentimientos, mis escritos a los ojos de todos menos de los tuyos...???
¿¿¿Cómo no volver a acercarme a oler tu perfume, ni tocar tu pelo, tu mejilla o acariciar tus manos
Me ha costado irme hoy más que nunca y a pesar de todo lo he hecho, sin decirte nada, sin que me dijeras nada???
¿¿¿Cómo puede cambiar tanto algo fuera de nosotros cuando dentro de mi no ha cambiado nada???, 
Aún así me volví y mire como te alejabas andando con tus rápidos pasos, deseando que te volvieras a mirarme una vez más, aunque sabía que no lo harías...y no lo hiciste, siempre fuiste fuerte y fiel a tus convicciones y decisiones, ya no sé si es algo que amo de ti o es algo que me molesta...
De nuevo te pregunto, 
¿¿¿Cuánto tiempo ha pasado desde que ocurrió esto que te estoy contando aquí, y el momento en el que lo estás leyendo???
¿¿¿Cuánto tiempo habrá pasado sin que nos hayamos visto?
¿¿¿Desde cuándo no hablamos??
Ojalá no sea demasiado, y sea tan breve que haga que esto que he escrito suene ridículo...pero desgraciadamente creo que no será así...sea como fuere me gustaría equivocarme.
Desde luego ni hoy, ni mañana, porque no escribiré en mi estado de Wasap durante un tiempo por respeto a ti y no poner nada más en riesgo, por otro lado sé que ahora sí que no entrarás a verlo, ni leerlos.
Así que solo cuando tú estés preparada para volver a recordar todo esto, puede que encuentres esto en algún lugar donde haya permanecido escondido.
Si cuando lees esto eres feliz y te va todo bien, solo sonríe al recordar todo lo bonito y bueno que vivimos juntos. Si por el contrario no es el mejor de tus momentos, mi alma estará aquí para escuchar a la tuya, para abrazarte y demostrarte que todo lo que te he querido no ha cambiado
 Por el momento, Adiós Chica N11, mi Ángel especial, mi mágica pluma blanca, mi alma gemela...hasta el día que volvamos a encontrarnos...
Tuvimos nuestro momento, pero ahora lamentablemente, en contra de lo que siento, tengo que dejarte marchar.
Te estaré esperando eternamente!!!!

DIA 2 DESPUES DE TI:

26-3-22

Y pensar que hoy no podré verte...
La única persona que puede entender lo que me pasa, la única persona con la que puedo desahogarme y expresar todo lo que siento, y hoy tampoco puedo contar con ella, me siento solo y perdido, con ganas de gritar, de llorar, pero nadie puede escucharme...
El día de trabajo pasó rápido, tampoco me pude concentrar demasiado, no te he podido sacar de mi cabeza, y hoy no tanto por lo que siento por ti, sino por cómo estarías en este momento, si estarías mejor, si habrías solucionado algo, o al menos hubiera mejorado la situación; la verdad que sufriendo por ti...y cómo no, con unas ganas  enormes de llamarte para preguntarte, o solo para escucharte e intentar abrazarte desde la distancia, pero por supuesto, no lo hice, ya sabes que no por ganas, y como lidiar sabiendo que tampoco te vería y al menos cruzar una vez las miradas.
Y me marché, y el haber coincidido todo esto alejándome de todo, desconectando de toda mi rutina, con mis amigos en Jerez, supongo que me ha ayudado, incluso pienso sino es parte de esas "coincidencias" o "sincronicidades" que tanto nos han pasado.
Gracias a esto he podido tener mi cabeza ocupada la mayor parte del tiempo recordando anécdotas, hablando de cómo nos van las cosas...si supieran todo lo que yo siento por ti, todo lo que ha pasado, todo lo que he vivido...por supuesto nada he contado, aunque te tuve presente en tantas conversaciones, que parece imposible que no pronunciara tu nombre ni una sola vez.
Hemos echado un buen día, buena comida, nuevos sabores, buenos vinos, y buen rato con copas en varios bares que estaban petados de gente...todos sin mascarilla...vamos que ya no hay Covid.
Si no hubiera sido por esto habría sido muy difícil lidiar con tu permanente recuerdo.
Y aunque no te voy a escribir por wasap, he seguido entrando en tu contacto solo para ver si estabas en línea, quizás te suene ridículo, pero me da la sensación de tenerte cerca cuando te veo en línea, parece que pudiera casi tocarte, y duele tenerme que contener para no decir ni siquiera "hola"... y esperar impaciente tu respuesta...ya ves no lo puedo evitar eres permanente en mí. 

DIA 3 DESPUES DE TI:

27-3-22

27-3-22
Hoy ha sido un día más, un día cualquiera que no recordaría pasado el tiempo, salvo porque solo hace 3 días que todo cambió de nuevo.
Ha sido un día que en principio era para recuperarme de la "fiesta" del día anterior, de hecho me levanté con algo de resaca y el cuerpo algo cortado, pero nada comparable a cómo me siento interiormente, en mi corazón, en mi pensamiento, mis emociones...qué locura!!!
Sin embargo sé que nada comparado con tu situación, y me duele no poder apoyarte como quisiera, me duele no poder mejorar tu situación, sé que ya haciendo lo que hago, al menos no la empeoro, ni te llamo, ni te escribo, ni te pongo estados, y estos últimos días, así como mañana y los días que vendrán mantenerme al margen de todo creo que es lo que quieres que haga.
No sé cómo será mañana cuando te vea, cuando volvamos a estar cerca y tengamos que hablar por "obligación", no sé cómo vendrás, ni cómo actuarás tú ante todo esto, y quizás tampoco sepa del todo como lo haré yo...solo sé que en cualquier caso lo haré pensando en no molestarte, no hacerte daño, respetar todo el espacio que necesites...aunque me muera por dentro que sé que es lo que pasará, solo espero que si me ves más serio, triste o doy esas contestaciones como si estuviera enfadado, que sepas que no lo estoy, desde luego no contigo; me duele que esto sea de esta forma, no lo puedo evitar, y me duele no poder tenerte de la forma que te he tenido hasta estos días donde todo ha cambiado. El tiempo cura hasta la mas profunda de nuestras heridas, pero lo que no hace en ningún caso es que olvides, con las cosas importantes lo que hace el tiempo es que se graben en ti para siempre y siempre puedas recordarlas, sé que va a tener que pasar mucho tiempo para que deje de pensar en ti en cada momento, todos los días...y también sé como el resto de cosas que el tiempo y la vida se llevaron y que para mí eran importantes siempre perduran en cada parte de mi ser. Tú eres parte de mi Eternamente.

 

DIA 4 DESPUES DE TI:

28-3-22

Hoy NO ha sido un día más.
Hoy quizás haya sido un día menos. Porque estar así solo puede restar.
Quiero decirte que valoro cómo eres y cómo actúas a pesar de todo, aunque ya sea sin tenerme en cuenta; pero tú sacas fuerzas para seguir sonriendo, sé que lo que hoy sientes lo llevas por dentro, sé que no me quieres contar nada, o al menos eso parece, o eso creo, solo sé que no sé como ayudarte mejor.
Es difícil comprender sin saber, sin conocer, y es difícil saber qué camino realmente es el correcto cuando ninguna señal te está guiando; por eso necesito saber si como me estoy comportando ahora es como tu quieres que lo haga o no, y mañana intentaré buscar un minuto para preguntártelo, no quisiera que pienses que me estoy echando a un lado, ni tampoco que creas que no me alejo lo suficiente si es eso lo que necesitas que haga, así que  necesito que me lo digas. Dime si es así como quieres que sea contigo de ahora en adelante, es decir no preguntarte por casi nada, no hablar cuando haya algún minuto de nosotros, de lo que hemos hecho el fin de semana o el día anterior, o las cosas importantes que vamos a hacer o nos ocurren, yo hoy tenía tantas ganas de contarte un poco el fin de semana, y es verdad que me preguntaste primero rompiendo el hielo que se crea ahora entre nosotros, pero cuando luego quise enseñarte alguna foto o te quería contar algo ya no mostrabas interés y claro lo que no quiero es que pienses que me da todo igual, de cómo te sientes y sigo intentando acercarme a ti...bueno esto aunque no lo haga está en mí ADN para siempre...o es el alma?...en cualquier caso cómo voy a querer alejarme de ti...eso es imposible por mucho que aun pueda pasar nunca querré, pero sí soy lo suficientemente fuerte, por el amor que te tengo, para hacerlo cada vez que me lo pidas, lo haré sin protestar, aunque lo que no puedo prometerte es que lo haga sin llorar (por fuera no creo que lo puedas ver, intentaré esconderlo, por dentro y a escondidas es algo más que evidente).

En definitiva esto ahora no es por mí, es por ti, quiero que sepas que yo estoy aquí para ti y por ti, que creo que lo que quieres es mi silencio y mi distancia, pero sufro porque a veces pienso que si tú me necesitas y esperas que te pregunte y te escuche, y yo no lo estoy haciendo...no quiero que pienses que me he ido, porque no es así, solo estoy a la distancia que tú quieras que esté, desde luego que me encantaría acortar esa distancia al mínimo, pero también me alejaré todo lo lejos que necesites que me aleje, por el tiempo que necesites que lo haga. Solo recuerda que por muy lejos que crea que estamos yo estaré siempre a un solo "te necesito" que salga de tus labios.
Por favor, que ni el orgullo ni nada te impida llamarme o pedirme lo que sea, ni se te ocurra pensar que a pesar de la indiferencia que pudieras haberme mostrado en el tiempo, me podría afectar para no volverme a acercar a ti o para escucharte, apoyarte, abrazarte o todo lo que puedas necesitar, lo único que sí pasará es que me va a doler toda esa indiferencia, me va a quemar por dentro como el hielo más frio imaginable, pero no será suficiente para apagar el fuego que desde hace tanto arde ya por siempre en mí, por ti.

 

DIA 6 DESPUES DE TI:

30-3-22

Me estoy muriendo por dentro. No sé cómo puedo parar esta sensación, porque mi corazón late tan fuerte cuando te veo y parece que todo se calma, pero tengo una permanente sensación de quererte tocar, abrazar, decirte que te quiero, que te echo de menos, y ¿cómo se puede echar tanto de menos a alguien incluso teniéndote delante?, quiero hablar sin tener que medir lo que digo, es lo que me enseñaste, es lo que necesito, y no puedo...no puedo...porque no sé si te hago daño si lo hago, y tú no me dices nada, percibo que no estás bien, pero sin embargo te veo tan entera, tan fuerte, siempre has sido así.
Ayer fue difícil, tanto que tuve que decirte, por lo menos para que lo supieras, que te echo de menos tantísimo que no se puede cuantificar, pero hoy, hoy, madre mía ¿¿qué es esto???
de verdad, es que da igual lo que pase, lo que haga, lo que digamos o no digamos, cada día te quiero más, y a la vez te necesito cerca, y verte, tocarte, o por lo menos escucharte o leerte, y ya no tengo casi nada de eso, te echo de menos infinitamente.
Hoy me vuelves a romper el corazón cuando me dices llorando que lo estás pasando mal, y aunque haya mejorado algo las cosas estás agobiada, y yo no sé cómo ayudarte, no me dejas hacerlo, no puedo abrazarte en ese momento, ni acariciarte siquiera, solo mirarte con mi mirada llena de tristeza y de impotencia, y quiero que me cuentes más, de lo que te pasa, porque no terminas de contarme y me mata por dentro pensar si algo de lo que hago o no hago, digo o no digo tiene la culpa de eso, y por otro lado me duele pensar que tú te arrepientas de lo que nos ha pasado, porque para mí todo ha sido maravilloso, lo que me has hecho sentir, lo que he descubierto sobre mí y el amor contigo...como bien decías...cuántas formas tan diferentes de amor hay en el mundo....la nuestra fue una más, pero una muy especial, mágica y  extraordinaria, y seguramente irrepetible...
Ahora estoy solo en casa y no puedo contener las lágrimas, me desahogo, tomo aire, sigo escribiendo.........y vuelta a empezar........

¿Cómo me puedo recomponer de todo esto?
Nada mejora con el paso del tiempo; y han pasado 6 días, y pienso si el verte todos los días quizás no ayude....pero sé que no, a pesar de todo, verte todos los días, aunque no nos digamos lo que nos decíamos, aunque no noS toquemos como lo hacíamos, aunque ya no tengamos esa complicidad, aunque ya no me quieras de la forma en que lo hacías, a pesar de todo eso lo prefiero mil veces, aunque duelan como puñales tus momentos de indiferencia, lo prefiero infinitamente al amarguísimo momento en el que no estés...jodeeeeeerrrr!!!!!!!1
GRITOOOOO Y LLORO!!!!!!!!!!!!!!
Porque no puedo imaginármelo siquiera, y ahora estoy como un niño pequeño con el corazón encogido, y quizás ya mi cuerpo y mi mente no ha podido más y me he roto por completo, he aguantado 6 días, conteniendo mis lágrimas, soportando mis ganas de llorar, pero ya hoy no he podido más, y me estoy desahogando en mi soledad, escribiendo estas palabras, que no podré enseñarte ni hoy ni mañana, que no te enviaré y que tú tampoco leerás, ni siquiera sé el tiempo que habrá pasado cuando lo hagas, ni siquiera sé si querrás hacerlo alguna vez, y todas estas palabras y sentimientos se queden vagando en un lugar escondido de internet, que solo tú y yo conocemos, y que si alguien alguna vez encontrara, no podría ni imaginar el Amor que realmente hubo entre las dos almas gemelas protagonistas de esta Historia.
Te Amo
Te Amaré Siempre
y Siempre te estaré esperando
Te Estaré Echando de Menos Permanentemente
porque sabes de sobra que Tenías Que Ser Tú De Una Forma u Otra.
(Por cierto otra vez llorando como un niño, he querido ver esa escena de la Película LAST CHRISTMAS, donde veo a la Chica protagonista Emilia Clark, que tantísimo me ha recordado a ti siempre, y que está con el corazón encogido, como ahora tengo yo el mío y aceptando que no podrá estar con su alma gemela, y así me siento yo...ella prometió cuidar siempre el corazón del chico, yo te prometo que cuidaré siempre tu alma, y estaré siempre aquí para ti, para cuando quieras, en cualquier momento de tu vida, aquí estaré, en cualquier otro momento de otras vidas, eternamente estaré; espero que si alguna vez estás leyendo esto ya  hayas visto la película al fin, y el Destino o lo que sea que haya, que nos hizo encontrarnos y que viviéramos esta historia de magia, te traiga de nuevo todas las emociones que hubieron, todo el amor que tuvimos...y te haga saber dentro de ti, que aún esas emociones y ese Amor sigue dentro de mi, y ojalá también perduren en ti.)

AMARTE COMO TE AMO Y NO TENERTE ES DOLOROSAMENTE DURO, PERO NO HABERTE CONOCIDO DEL MODO EN QUE LO HE HECHO HUBIERA SIDO DESPERDICIAR LA VIDA.
SIEMPRE MERECISTE SOBRADAMENTE LA PENA, NO LO DUDES NI UN SEGUNDO.

DIA 7 DESPUES DE TI:

31-3-22

Hoy ha sido otro duro día de soportar, ni siquiera tengo muchas ganas de hablar sobre él, lo único bueno es que te veo y pasamos tiempo juntos, pero nada de eso es suficiente.
Me duele muchísimo tanta normalidad.
Y además te doy el anillo y la cadena que me hubiera gustado dártelo, como otras tantas veces, de alguna forma especial...y sin embargo te las doy como quien da algo sin importancia, pero que sepas que en ellos va todo el Amor que tengo por tí; el anillo como ya te dije con ese símbolo infinito que representa mi amor por ti para siempre y a la vez símbolo de bucle, que todo se repite y todo vuelve, que simboliza mi deseo de volverte encontrar en un mejor momento para los dos, y que lo que no podemos vivir ahora, podamos hacerlo entonces, en esta u otra vida...
Terminando de escribir esto, porque no me encuentro bien para seguir escribiendo mucho, me duele el corazón por 2 motivos, por cómo lo puedes estar pasando tú en tus circunstancias, y por como duele tener que alejarme de ti y no acercarme aunque lo desee tanto, es brutal esta sensación de echarte de menos...

Pero, como te decía, aunque iba terminando, no pensarás que no iba a haber Señal también en estos momentos verdad???...pues sí la ha habido...
Si no ha pasado mucho tiempo desde que escribo esto (31-3-22)  hasta que tú lo leas puede que sepas de lo que hablo, si no seguramente no lo recuerdes.
Se trata de un anuncio nuevo de Cerveza que acaba de salir, se llama Turia; y estando viéndolo me quedo embobado por la canción de "a mi manera" por la letra, y porque sale una chica que no sé por qué me recuerda a ti y que además se da un beso en la boca con un chico que me llena de envidia porque me encantaría que esa chica fueras tú y ese chico yo, y en ese momento sale una imagen de la Chica con un Tatuaje de una Pluma!!!!!!!!!!!!!!!!!
Si lo has visto, lo recordarás, y seguro que te gustará, es un videoclip intimo y precioso, si ha pasado el tiempo y no lo recuerdas, intenta buscarlo...si lo encuentras será un pequeño tesoro después de tanto tiempo.
¿pero cómo es posible de verdad?¿cómo es posible?...es más es que es Imposible que no haya algo de significado en todo esto....pero bueno siempre fue así, desde el primer momento, así que cómo no terminaría igual....

 

DIA 8 DESPUES DE TI:

1-4-22

Buenos Días!! (Ni siquiera este mensaje te puedo enviar)
Aquí estoy, en el sitio donde hemos estado desayunando este último año.
Y hoy estoy solo, no hay clientes, pero aunque estuviera lleno seguiría estando solo, porque no estás tú.
Y no sé si ya me empiezo a volver loco por todo esto, pero me acababa de llegar tu perfume burberry, me ha dado un vuelco el corazón y he levantado la mirada para ver quién entraba...pero no había nadie.
Por eso he decidido escribirlo.
Te echo demasiado de menos, cada vez que escribo cosas así como ahora se me humedecen los ojos, me escuecen y cuesta muchísimo mantener las lágrimas en su sitio, y el llanto dentro de mi pecho...
Sabía que iba a resultar difícil, pero no lo sabes realmente hasta que pasa, perderte va a dolerme toda la vida, como todas las pérdidas importantes que nos ocurren.
Te NECESITO chica N11

Al menos, de momento, sigo viéndote casi todos los días, hablamos, nos reímos, y eso que siempre me hizo sentir bien, hoy también lo sigue haciendo, solo que yo sigo viendo a mi alma gemela cuando hablo contigo y contener mis ganas de tocarte, o decirte lo que te quiero es insoportable, al igual que tú sabes esconder tus sentimientos cuando estás mal, yo también lo hago, sigo sonriendo por fuera y llorando por dentro.
¿Qué día es hoy para ti?
Hoy para mí cuando escribo es un Viernes 1-4-22, un día más para la mayoría de la gente, un día de los que duelen para mí.
Y tú leyendo esto, ¿Qué mes es?, ¿Qué año es?...espero que si dejaste pasar tiempo para entrar en la página, no haya sido demasiado.

Como en otras ocasiones te he dicho, no importa en qué momento de tu vida estés, si lees esto y tienes ganas de hablar conmigo, llámame, si quieres verme, llámame, no te importe cuánto tiempo haya pasado, ni dónde estemos cada uno, si estás leyendo esto es porque yo he querido mantener la página viva (hay que pagar todos los años para hacerlo), esperando que tú puedas entrar en algún momento.
Así que si lo lees es porque yo sigo sintiendo lo mismo por ti a pesar del tiempo que haya pasado entre nosotros cuando estés leyendo esto.
Yo TEEDMP porque TQSTDUFUO

Lo repito para que no tengas dudas 

Si estás leyendo esto, da igual cuando sea, si es el 2-4-22 (mañana para mí), que cualquier día del 2032, dentro de 10 años, yo estaré con las mismas ganas de verte, escucharte y estar de nuevo a tu lado.
¿Pensabas que exageraba cuando cogiéndote la mano te decía mirándote a los ojos que te Querría Siempre?,¿Pensabas Cuándo te escribía, como ahora, que daba igual lo que pasara yo siempre seguiría esperándote, deseando volverte a encontrar?
Hoy tienes 38 años recién cumplidos, y espero que los sigas teniendo cuando leas esto por primera vez, pero si no es así, tampoco sufro, porque cuanto más tiempo pase entre hoy y el día que lo leas, más valor tiene todo lo que te digo.
Solo quiero que sepas que Hoy necesito hablar algo más de todo esto, de cómo afrontar estos días porque me está doliendo todo mucho, a veces me cuesta gestionarlo y si no me dices claramente qué quieres y qué no quieres me hace sentir peor porque no puedo saber si lo que hago o digo te hace daño, o me alejan aún más de ti. Por favor si es así busca el tiempo adecuado para hablar conmigo y dejar claro todas las dudas que me asaltan.
Y si, en el otro extremo, el tiempo ya pasó, se fueron los años, y nos parece una eternidad recordar estos días, entonces solo: 

 

Escúchame, si estas ahí, quiero que sepas
Que no te olvido
Que no hay distancias que nos detengan
Que a veces caigo en el recuerdo
De tus manos con mis manos
Y me hacen sonreír
Así me siento feliz dentro de esta tristeza...

...NECESITO TANTO VERTE!!!
 

("Y Ahora" Manuel Carrasco) 

Ya lo sabes, sea el momento de nuestras vidas que sea, yo te sigo Amando, te sigo necesitando, aún sigo queriendo saber de ti, todo de ti...por si lo dudabas.
Cuando muchos no creen en Nada

Cuando la mayoría creen en un Dios

Yo decidí creer en las Almas gemelas...
Decidí creer en Ti.
Si pasaron los años que sepas que te he llevado tatuada en mi corazón, en mi alma, siempre has estado conmigo, siempre he llevado tu eterna e increíble sonrisa conmigo, el recuerdo de tu precioso pelo rizado, el perfume embriagador, tu manera de moverte, tu voz...y tú tan especial Personalidad...sé que todas ellas, aún pasados los años seguirán igual en ti, y las seguiré viendo igual Yo en ti.
Hasta entonces, hasta pronto Ángel Especial, mágica pluma, chica N 11...mi Alma gemela.

DIA 9 DESPUES DE TI:

2-4-22

Hoy ha sido un día complicado de trabajo, aún así nunca será lo suficientemente duro como para hacer que no te tenga presente a cada momento.

Lo más duro, sin embargo, es ver, o más bien intuir, como te vas alejando de mí, por tu bien y el de todos los que te rodean, sé que no es por ir en mi contra, NI por hacerme daño o que yo no te importe (o eso quiero creer), pero no por ello duele menos.

Cuando Amar es para siempre, la mayoría de las cosas carecen de importancia, tu recuerdo y mi deseo de volverte a encontrar, de tener parte de lo que hemos tenido este año hacen muy difícil todo este nuevo camino.

No te voy a engañar, ni me voy a engañar, tengo miedo de que cuando vuelva a verte dentro de dos días (a lo mejor cuando lees esto esos dos días quedaron en el pasado, y han transcurrido meses o años), seas aún más fría y distante conmigo, no lo puedo ni concebir...y si hubiera sido así ojalá, al menos, hayas hablado conmigo desde tu corazón, si tienes que alejarte de mi tan radicalmente, espero que al menos mereciera que te despidieras con cariño, que menos después de lo que vivimos, no hemos hecho nada con intención de hacer daño a nadie, solo con la intención de sentir algo especial que surgió entre nosotros, ni tú me has hecho mal, ni yo tampoco a ti, Sino todo lo contrario, aunque de alguna forma nos hemos hecho un daño a nosotros mismos al hacernos conscientes de la culpa de poder hacer daño a otras personas que queremos.
En cualquier caso nada de lo que hemos hecho ha sido ni por maldad, ni por hacer daño, todo lo contrario por Amor y seguir a nuestros sentimientos.
Por favor No me pagues todo lo que te he querido, todo lo bueno que te he dado, todo el tiempo que hemos disfrutado juntos y el que te he regalado con tanto amor, con la odiosa Indiferencia.
Sé que debo sentir dolor por no estar juntos, ese será el precio que he de pagar por vivir esta historia, pero es el dolor de quererte y no tenerte, de echarte de menos, de no ser el momento adecuado con la persona perfecta, el dolor de no saber cuándo volverán a cruzarse nuestros caminos de esta forma, , ese dolor, aún siendo muy intenso, es soportable, pero no podría soportar en ningún caso la indiferencia y el que no haya nunca más aunque sea una mirada o sonrisa de complicidad.

Por otro lado no puedo dejar de pensar en las Paradojas de la vida, porque es de locos que tú seas la persona que conseguiste que entendiera que las cosas se hablan siempre directamente, no guardarse nada dentro por miedo a las respuestas, o por vergüenza, preguntar todo lo que te reconcoma, y tú siempre has hecho eso; pero ¡cómo es el Destino!, siempre menos ahora Conmigo, que sí soy capaz de hacer lo que tu siempre has hecho, para no quedarme sin respuestas.  El Destino juega siempre con todos nosotros, antes no tenía respuestas, porque nunca preguntaba, y ahora aún preguntando tampoco tengo respuestas...

DIA 10 DESPUES DE TI:

2-4-22

Ni te imaginas

como echo de menos

el roce de tus manos

con las mías

cuando me devuelves la caricia

no tengo palabras 

para describir lo que sucede

en mi interior.

DIA 11 DESPUES DE TI:

4-4-22

11, ya han pasado 11 días, y es 4-4-22...4422 que es divisible exacto por 11, ya lo sabes no lo puedo evitar, aunque hemos de reconocer que los números tampoco pueden evitar encontrarnos a nosotros.

Acabo de hablar contigo antes de entrar a trabajar, qué raro se me está haciendo todo, pensar que ahora voy a entrar y después de 3 días, no solo sin verte, sino sin ningún tipo de contacto, y de nuevo comportarme como si nunca hubiera pasado nada...como si no hubiéramos sentido nada, no estoy preparado, lo reconozco, es una lucha brutal de la razón, del corazón, de lo que siento cuando te veo y estoy cerca de ti, de entender tu situación y respetar tus decisiones, pero es que cuánta más normalidad aparentes más dolor siento por todo, no puedo evitarlo, yo quisiera poder seguir diciéndote todo lo que siento, incluso aunque tú no digas nada, me encantaría seguir demostrándote que te Quiero, aunque tu ya no lo hagas, porque necesito hacerte saber que nada cambiará en mí pase lo que pase, es la mejor manera de hacerte ver cuanto de verdad y sinceridad hay en mi, en lo que he sentido y siento, y en lo que realmente creo dentro de mi, que te voy a volver a encontrar en un momento y tiempo diferentes...pero claro mientras tanto....

Aún no hemos hablado desde entonces sobre el tema, sobre cómo lo llevas, si vas mejor en casa, me mata no saber de ti, y no saber si puedo o no apoyarte o ayudarte de alguna forma es demasiado duro...y no me pidas que te deje de querer porque eso no puedo.

Hoy para colmo me he sentido fatal con tu comentario sobre si soy justo o no, sobre todo porque te lo he dicho serio porque parece que lo decías como si lo pensaras de verdad, y cuando te lo digo además te reías, me ha dolido el corazón, y me ha costado aguantar no soltar alguna lágrima,  sé que también estoy más sensible que nunca, y todo lo que haga me va a afectar más durante algún tiempo, hasta que sea capaz de volver a controlar todo lo que siento.

Supongo que, como siempre dices, "si digo algo voy a muerte", y eso estás haciendo, es de las pocas cosas que no estoy de acuerdo contigo, los extremos nunca son buenos porque un extremo es lo más alejado de un punto, que sería el otro extremo, buscar el equilibrio en todo lo que se haga es siempre lo mejor para las dos partes; y no hablo de nosotros, también me refiero  muchas otras cosas, del trabajo o de nuestras vidas, el fuego quema y el hielo también hace daño, pero el agua templada calma...

He sido extremista durante mucho tiempo, en muchas cosas, con el tiempo y la experiencia fui cambiando, aunque a veces ir hacia a algún extremo durante algún tiempo tampoco es lo peor, siempre que volvamos a la mitad en algún momento; pero contigo me he abierto a no ver las cosas de manera tan radical, en cosas de mi vida y también de mi trabajo, por ejemplo a la hora de tomar decisiones con las personas, en temas médicos o de necesidad, ya hemos hablado en alguna ocasión de esto, incluso tú lo sufriste, aunque no fuera nunca mi intención hacer daño a nadie y menos a ti...¿ves? aquí tu no opinas igual en lo de ser radical...tengo claro de que siempre se puede encontrar alguna manera de no serlo, eso sí lo he aprendido contigo.

No es fácil gestionar este dolor, estas sensaciones, ni sé por cuanto tiempo voy a tener que estar conviviendo con estos sentimientos dentro de mí, ahora mismo parece que nunca pasarán, y por otro lado tampoco quiero que pase, porque sería como si olvidara todo lo que ha sucedido, todo lo que he sentido, y eso tampoco lo quiero, si el precio por haber disfrutado de ti y contigo este tiempo, tiene que ser esto, pues adelante, estoy dispuesto a pagarlo., no pienso renunciar ni a un segundo de los que he pasado contigo, ni a una sola caricia de tus manos, a ningún abrazo, a ninguna de tus sonrisas más intimas, a ninguno de los momentos en que cerca de tu cuello olía tu perfume (como lo hecho de menos Dios, y pensar que ya no podré pedirte esa mascarilla con tu perfume, me quiero morir ahora de nostalgia), y no pienso renunciar a tu recuerdo ni a ninguna de las emociones que me has hecho sentir.

DIA 12 DESPUES DE TI:

5-4-22

1Toda mi vida evité enfrentarme a los momentos que creí me iban a doler, en otras relaciones que tuve, en otras relaciones que pude empezar y llegaron momentos en el que todo se acababa, nunca me enfrenté a ellos, creo que también es parte de como yo soy, huyo siempre del dolor, de una forma u otra, lo evito, con mis mayores perdidas, mi primer bebé, mi abuelo/padre, con la propia idea de la muerte, siempre huyendo, nunca quería hablar y evitaba pensar sobre ello, ha sido mi forma de evadirme de ese dolor; aunque no puedo comparar ninguna relación de las que he tenido a la que he vivido contigo, solo una de esas relaciones ha sido tan especial, y tampoco me siento bien cuando pienso en ella e imagino cómo se sentiría si supiera todo esto, así que  no pienso sobre ello (sé que es egoísta), como tú no quiero hacer mal a nadie...pero es que yo no domino esto, no puedo controlar lo que siento por ti, ni como me siento cuando estoy contigo, ni siquiera lo que siento cuando no estás cerca de mí, y ha pasado un año, y no solo no ha cambiado nada, sino que todo se ha magnificado, y a pesar de todas las dificultades, los obstáculos, tus momentos de distanciamiento, tus muestras de aparente indiferencia, nada, nada de eso hace que te quiera menos, es que jamás me ha pasado algo así. Cuando te miro veo a esa chica tan guapa que me enamora, veo a esa persona con la que puedo estar horas, días sin parar de hablar, te veo a ti por fuera y con tu aura tan mágica y esa energía que desprendes, veo a ese alma gemela que siento que eres de mí, y nunca te voy a poder ver de otra forma, por eso el comportarme como si solo fueras una compañera más de trabajo me parece algo triste, tu has sido demasiado importante en mi vida como para pasar desapercibida a partir de ahora. Solo el amor que siento por ti y el que yo no me permitiría ser el causante de tu malestar es lo que me da fuerzas para alejarme, distanciarme y aparentar que nada hay ya entre nosotros, que nada siento ya por ti, pero si lees esto ya sabes con seguridad de que no es así, y nunca será así, detrás de toda la fachada que construyamos a partir de ahora, en realidad el fuego que se encendió hace 1 año sigue ardiendo en mi corazón, ni yo te olvido, ni mi alma tampoco, y como creo en ellas, nada ni nadie puede desmentir que sea así,  y todo esto que nos ha pasado, con tantísimas Señales del destino o del Universo y estos sentimientos incontrolables, ha sucedido así, quien nos dice que no es el recuerdo de otras vidas en las que sí tuvimos la suerte de vivir nuestra historia de otra forma, de la manera adecuada, es la mejor explicación que encuentro para entender como se puede querer tanto algo y a alguien sin ni siquiera llegar a compartir el tiempo, la intimidad, la vida, y el amor en toda su extensión...tiene que haber algo más que nos una de esa forma.
Pues nunca quise llegar a este momento, pero ha llegado, tú ya diste el paso hace 12 días, y hoy tras preguntarte las dudas que aún tenía, tengo claro que este es el único camino que puedo elegir para que tú estés bien. No te imaginas cómo me duele decirlo, de momento pensarlo, y ahora dentro de algunas líneas escribirlo, ahora mismo estoy escribiendo con las lágrimas resbalando por mis mejillas, el corazón me duele literalmente, el estómago me da mil vueltas, todo en mi se revuelve, mi propio cuerpo sabe que lo que hago va contra todo lo que siento y me lo manifiesta así, porque ni una sola célula de mi cuerpo, ni un sólo átomo de mi ser quiere separarse de ti, y sé que si esto duele tantísimo es porque te he amado y te sigo amando sin medida, cuanto más amas algo más difícil es alejarse y más duele hacerlo.
Quererte como te quiero, creo que te lo he mostrado en este tiempo y demostrado de sobra, me quedo con eso, con que tú puedas apreciar en tu vida lo que te he dado en un año compartido conmigo, y sin poder darlo todo, lo mismo que he podido percibir yo de ti...que bonito pensar lo que esto hubiera sido en otra situación, sin restricciones, ni condiciones, solo la aventura de descubrir la vida juntos.
Amor mío, cariño mío (déjame que te llame así hoy) siempre quise hacerlo, una vez se me escapó ese "cariño" que solo se dice desde el corazón, desde el verdadero amor, creo que a ti te gustó escucharlo también en aquel momento no?, Amor a partir de mañana ya no nos volveremos (joder otra vez llorando...) a encontrar como lo hicimos, físicamente, ya nada será igual, ni mis palabras, ni mis actos, ni mi comportamiento, no te buscaré, no me acercaré, no tocaré tu mano, no buscaré tu mirada, no hablaré de nada que nos una ni nos acerque, y todo ello espero hacerlo sin que se note demasiado, y tener la fuerza necesaria para soportarlo. No me engaño, voy desde ya con el corazón roto, y mi alma perdida sin la tuya. No va a ser Fácil, no lo será.
Pero cariño, si en la vida desde hoy ya no nos volveremos a encontrar, y con el devenir del tiempo aún nos quedan momentos difíciles, como el día que nos separemos en la distancia; quiero que recuerdes y sepas que en esta página, que siempre será NUESTRA, bueno realmente siempre ha sido y siempre será TUYA, aquí me encontrarás, porque aquí están todos mis verdaderos sentimientos, todo lo que pienso, todo lo que soy, aquí está contenida mi ALMA, cuando sientas que la tuya necesita algo de mi, siempre nos encontrarás aquí. Hasta que mis días acaben en esta vida seguiré escribiendo aquí sobre todo lo que siento y todo lo que vivamos, al menos lo que no puede ser en la realidad de la vida, que lo sea en la realidad de la palabras. 
Ya estoy en ese momento en el que no soy capaz de parar de escribir, pero sé que realmente lo que me pasa es que no quiero despedirme y me resisto hasta el último momento...
SABES QUE TE VOY A ECHAR DE MENOS SIEMPRE VERDAD?? 
NO LO OLVIDES, TE ESTARÉ ECHANDO DE MENOS PERMANENTEMENTE 
Y SABES TAMBIÉN QUE ESTO HA PASADO PORQUE TENIA QUE PASAR, 
EL DESTINO NOS MOSTRÓ SUS SEÑALES, 
PORQUE TENIAS QUE SER TU DE UNA FORMA U OTRA. 
Te deseo la mayor felicidad para toda tu vida, espero saber y participar aun  de parte ella, aunque sea en la distancia, que todos tus proyectos se vayan cumpliendo, que tu "clon" sea la más feliz (contigo como para no serlo) y vaya dando todos los pasos con éxito en su vida (tiene todo para conseguirlo) también la voy a echar de menos. 
Esperando que en algún momento de esta vida, de este tiempo, da igual cuando y donde, solo con el deseo de volverte a encontrar y poder vivir contigo todo lo que he soñado...hasta ese momento:

ADIOS CHICA N11, 

ADIOS AMOR, 

ADIOS MI ALMA GEMELA, 

ADIOS MI CHICA ESPECIAL.

(me doy cuenta ahora que estoy escribiendo como si supiera que lo vas a leer mañana, que triste saber o creer que no será así, me encantaría que tú supieras mis sentimientos en el momento que los siento, pero no volveré a forzar nada, en mi despedida hoy en tu coche te lo dije y ahora lo reitero, te dije que había estado escribiendo aquí, y también que lo haría en los estados, no te lo volveré a recordar, tus decisiones te llevarán a saber o no sobre todo esto y lo que esté por venir, si hoy es día 5/4/22 para mí, cuál será para ti... espero que esté cerca...en cualquier caso yo te seguiré amando siempre, y no dudes que sea el momento que sea, si me necesitas llámame y ahí estaré, a dos pasos tras de ti, aunque solo sea para decir hola, si necesitas un abrazo, si necesitas hablar sobre algo que no sabes a quién hacerlo, estoy aquí, yo si puedo, creo que ya nos lo hemos demostrado; y recuerda también, por favor, que he sido, soy y seré algo mucho más que un "amigo", no me gusta que esa palabra defina lo que hemos sido ni lo que significas para mi, de hecho ni a mis más íntimos amigos he hablado sobre todo esto, a nadie, solo tú conoces todo.)

DIA 13 DESPUES DE TI:

6-4-22

Me pregunto si alguna vez piensas en mí...
Si me echas algo de menos...
Si sabes cuánto me duele todo esto.

Yo como siempre pienso en ti en todo momento

No puedo parar de echarte de menos

Y me dueles más de lo que estaría dispuesto a reconocer...

Hoy no nos hemos visto...pero has estado todo el tiempo conmigo....eres parte de mi.

He ido a cambiar el estado y aún estaba el de ayer, no lo has visto, bueno nada nuevo por otro lado, por eso quiero evitar ver si los lees o no, porque cuando te escribo algo en ellos es una necesidad para mí que tú sepas algo en concreto, y me duele ver que no lo haces...pensé que si en los últimos días no has entrado, pero ayer me despedí de ti de una forma creo que definitiva, y te dije que aún escribo aquí en la página, que por tanto tampoco habrás leído en su momento, (a lo mejor no lo haces nunca más, y esto se queda perdido para siempre en soledad, espero que no), y que te había escrito en el estado...digo quizás haga una excepción hoy...que lástima que no fuera así.
Hoy, ya es tarde desde luego, me he dado cuenta que podría haber compartido estados contigo solo durante el tiempo que estás en el trabajo y luego eliminarlos si pudieran decir algo que llevara a dudar a quien lo leyera, y cuando no estuvieras aquí pues mandarlos sin demasiado significado para cualquiera que no seamos nosotros.
Como no me gusta que nada desaparezca, y menos en el tiempo, te pondré de nuevo los 2 últimos aquí, el del día 4 y el del día de nuestra última y definitiva despedida el día 5

DIA 14 DESPUES DE TI:

7-4-22

MMe va a matar tanta Normalidad, no vas a poder jamás imaginar el enorme esfuerzo de estar a tu lado y aparentar que no siento nada por ti, olvidar lo que ha pasado o mirarte como si estuviera viendo a alguien que no significa nada emocionalmente para mí.
Si lo estás leyendo en un tiempo cercano a esta fecha en la que lo escribo, no te preocupes continuaré así a pesar de todo lo que me duela y afecte, si lo lees pasado largamente el tiempo sabrás que cumplí mi palabra y no volví a acercarme a ti sin que tú lo pidieras, pero tanto el 7-4-22 como en la fecha que estés leyendo esto sea cual sea, yo te seguiré queriendo y echando de menos como nadie te habrá querido ni echado de menos nunca.

Lo peor de todo es que no quiero olvidarte, y mi orgullo hacía tiempo que no aparecía, y supongo que está viniendo después de tantos años en auxilio de mi corazón, porque de verdad que duele infinitamente saber que te alejas tan radicalmente en todos los sentidos, y eres capaz de ser tan fría y distante, o en el mejor de los casos aparentarlo.

Aunque no he querido mirar si veías o no los estados que he puesto DIARIAMENTE desde el día que cambió todo definitivamente, porque siempre me dolió mucho ver que no los leías, después de decirte por última vez "te quiero" mirándote directamente, y decirte que había escrito mucho en la página web y lo estaba haciendo en el estado, quise creer que al menos ese día lo mirarías, te escribí solo una corta frase despidiéndome de ti, y recordarte que espero volver a encontrarte...y al final me pudo las ganas de saber que ese mensaje te llegaba...ya que no volveré a decirte nada directamente nunca más. No hubo suerte....

Pues nada, es normal que mi orgullo se sienta herido y quiera que tome decisiones pensando en él, pero ha cambiado tanto mi forma de ver la vida y las cosas, y más que nunca entiendo que cuanto más te alejes más debo esforzarme por quererte y si mi amor es de verdad un amor tan mágico, si creo en que somos algo más que dos personas con una sola vida que nos encontramos por casualidad, no puedo rendirme jamás, ni dejar de luchar por estar siempre conectado a ti...si no lo hiciera cualquier cosa que hayas vivido en tu vida será mucho más especial que esto, y no pienso ni quiero permitir que pase, de alguna forma te demostraré siempre que no te he dejado de querer, que te amo a un nivel que debes sentir que no te han amado, que pienso en ti por encima de todo, todo el tiempo, que ningún amor será comparable al mío por ti....
Eso sí, el que mi amor por ti gane a mi orgullo, que me dice que me aleje yo también, y deje por ejemplo de escribir a "la nada" no significa que No se esté librando una batalla que me deja derrotado todas las noches antes de dormir.
Siento que va a haber días que mi orgullo va a ganar, pero espero que siempre, siempre, mi amor por ti retome la lucha y consiga aplacar el odioso orgullo, para permitir que mi corazón este siempre listo para cuando vuelvas....porque aunque nunca lo hagas, aunque ya no nos volvamos a encontrar, siempre habrá sido mucho mejor sentir y recordar mi amor por ti y el tuyo por mi, que dejar que todo se olvide o convencerme que nunca te quise, sentir dolor es señal de que te ame de verdad...no lo olvides... recuérdalo.

 

DIA 15 DESPUES DE TI:

8-4-22

Hoy te vas y ya no te veré hasta el martes, muchos días sin verte, muchos días sin tu perfume en una mascarilla que me recuerda a ti, y me transporta a un lugar contigo en mi imaginación donde las cosas son diferentes.

Me encantaría que pudieras contarme como lo llevas tú, incluso a pesar de mí, es decir, aunque de alguna manera ya no sientas nada por mí, a estas alturas ya me lo parece, saber si todo lo que te he dado de mí, todo lo que hemos vivido juntos, al menos lo bueno (y que conste que lo malo ha sido por los demás o las circunstancias que nos rodearon) nada malo obtuve jamás de ti , ni tú de mi, realmente entre nosotros, nuestros momentos a solas, nuestras cartas, nuestros mensajes, nuestras llamadas, todos ellos fueron buenos momentos, los mejores momentos de una parte de mi vida, que me resisto a aceptar que no vayan a volver, que ya pasaran, de pronto un día me mandas un mensaje para ver si puedo a hablar y tras llamarte todo cambiaría en ti para siempre, y por supuesto para mí también aunque en mi nada ha cambiado realmente, solo lo que hago o dejo de hacer para respetar tus decisiones.

Me duele mucho chica n11, me duele el alma de verdad, no es el cuerpo, no es la mente, es otra cosa, y es que estos sentimientos que nunca estuvieron antes por nadie, llegaron, y ya no se quieren marchar.

Pues como te decía me encantaría que la distancia que has necesitado no fuera tanta, vale que ya no te pueda tocar, o abrazar y menos en el trabajo, que no haya nuevos motivos para que la gente siga hablando y lleguen mensajes no deseados a las personas que no deben llegar, pero ni siquiera poder decirte que te echo de menos...que te quiero, o una mirada de complicidad, no sé cómo lo puedo soportar, aun no me has visto derrumbarme, pero ni te imaginas cuantas veces estamos hablando y me ves sonriendo y me estoy muriendo por dentro por no poder hacer nada, ni insinuarte nada, ni decirte cómo me siento, ni preguntarte por nada, te echo demasiado de menos. Y no sé cómo lo haces tú, y por qué tan radicalmente Radical, para no volver a contarnos nada, a hablar sobre como estamos, sobre cómo lo llevas, cómo es posible que ahora que soy yo el que soy capaz de no callarme y preguntar y expresar lo que jamás nunca hice, y hacerlo a través de la persona que me abrió los ojos, y el corazón y el alma, desde entonces ya toda mi forma de ver la vida es distinta (y tampoco te lo puedo contar), y resulta que esa persona, mi Ángel especial es la que no quiere ni escucharme ni contarme.

El destino ha jugado de manera impresionante, con tantas señales imposibles y consiguiendo cambiar hasta de dos personas sus debilidades y sus fortalezas...son los giros menos esperados que se dan en las mejores historias, libros o películas.

Necesito llegar alguna mañana y darte los buenos días, y de paso recordarte que te quiero, con la única intención de que lo sepas, y lo sientas, y así nunca lo olvides, poder seguir escuchando tus historias, aunque sean ahora breves ya que coincidiremos menos...y tu las mías...acaso no ves que cada día que pasa es un día menos para que ya terminemos de separarnos de verdad...donde ya ni siquiera podremos hablar en mucho tiempo absolutamente de nada, sin poder verte, escucharte, tu sonrisa, tu voz...y todo lo que eres y has sido para mí.

No sé, a veces desearía levantarme enfadado y quitar el perfil de la pluma, desconectar la página con todo lo que hoy contiene (prácticamente toda nuestra historia), y que seguro aún no has leído ni la mitad, y empezar a olvidarme de ti y de todo lo nuestro, y comenzar a andar el camino de la indiferencia que a veces siento que tú ya transitas; pero todavía hoy es demasiado especial lo que siento, y mientras tenga memoria (a lo mejor es eso lo que te pasa a ti...tu memoria de pez...es broma Amor) mientras recuerde no permitiré que nada quede en el olvido e intentaré que esto este aquí siempre para el día que lo puedas y quieras leer...ha sido todo demasiado mágico y especial como para dejarlo ir como cualquier relación de dos personas, como mucha otras que tuve y hoy ni siquiera las recuerdo...no quiero olvidarte ni una sola noche, ni pienso dejar de quererte ni un solo día...

Estoy empezando a darme cuenta que tengo demasiado guardado hoy y no voy a parar de escribir si no lo hago ya...seguiré en otro momento

Decirte que Te Amo....que te Necesito...y aunque sabíamos y nos dijimos que no iba a ser de otra forma de la que ha sido...no quería que dejara de serlo, mejor eso que ni siquiera tenerte...como ahora, hecho de menos  un corazón rojo, una pluma, un TQ....te echo tanto de menos...

Me has dejado sin ti, y como siempre temí, también me has dejado sin esa parte de ti que sé que no eras capaz de decirme hablando y siempre pensé que si encontrabas algo de tiempo algún día podrías llegar a escribirme...y se lo dije al Destino, y al Karma, si lo que se siembra se cosecha, si lo bueno termina atrayendo cosas buenas, si te invertí tanto de mi y tanto de mi tiempo, algo que hice encantado por ese Amor que tengo en mi por ti,  y siempre disfrutándolo, pensé que algún día todo me vendría de vuelta...pero parece que esta también ha sido otra de las jugadas del Destino...

 

DIA 16 DESPUES DE TI:

9-4-22

Hoy te vas y ya no te veré hasta el martes, muchos días sin verte, muchos días sin tu perfume en una mascarilla que me recuerda a ti, y me transporta a un lugar contigo en mi imaginación donde las cosas son diferentes.

Me encantaría que pudieras contarme como lo llevas tú, incluso a pesar de mí, es decir, aunque de alguna manera ya no sientas nada por mí, a estas alturas ya me lo parece, saber si todo lo que te he dado de mí, todo lo que hemos vivido juntos, al menos lo bueno (y que conste que lo malo ha sido por los demás o las circunstancias que nos rodearon) nada malo obtuve jamás de ti , ni tú de mi, realmente entre nosotros, nuestros momentos a solas, nuestras cartas, nuestros mensajes, nuestras llamadas, todos ellos fueron buenos momentos, los mejores momentos de una parte de mi vida, que me resisto a aceptar que no vayan a volver, que ya pasaran, de pronto un día me mandas un mensaje para ver si puedo a hablar y tras llamarte todo cambiaría en ti para siempre, y por supuesto para mí también aunque en mi nada ha cambiado realmente, solo lo que hago o dejo de hacer para respetar tus decisiones.

Me duele mucho chica n11, me duele el alma de verdad, no es el cuerpo, no es la mente, es otra cosa, y es que estos sentimientos que nunca estuvieron antes por nadie, llegaron, y ya no se quieren marchar.

Pues como te decía me encantaría que la distancia que has necesitado no fuera tanta, vale que ya no te pueda tocar, o abrazar y menos en el trabajo, que no haya nuevos motivos para que la gente siga hablando y lleguen mensajes no deseados a las personas que no deben llegar, pero ni siquiera poder decirte que te echo de menos...que te quiero, o una mirada de complicidad, no sé cómo lo puedo soportar, aun no me has visto derrumbarme, pero ni te imaginas cuantas veces estamos hablando y me ves sonriendo y me estoy muriendo por dentro por no poder hacer nada, ni insinuarte nada, ni decirte cómo me siento, ni preguntarte por nada, te echo demasiado de menos. Y no sé cómo lo haces tú, y por qué tan radicalmente Radical, para no volver a contarnos nada, a hablar sobre como estamos, sobre cómo lo llevas, cómo es posible que ahora que soy yo el que soy capaz de no callarme y preguntar y expresar lo que jamás nunca hice, y hacerlo a través de la persona que me abrió los ojos, y el corazón y el alma, desde entonces ya toda mi forma de ver la vida es distinta (y tampoco te lo puedo contar), y resulta que esa persona, mi Ángel especial es la que no quiere ni escucharme ni contarme.

El destino ha jugado de manera impresionante, con tantas señales imposibles y consiguiendo cambiar hasta de dos personas sus debilidades y sus fortalezas...son los giros menos esperados que se dan en las mejores historias, libros o películas.

Necesito llegar alguna mañana y darte los buenos días, y de paso recordarte que te quiero, con la única intención de que lo sepas, y lo sientas, y así nunca lo olvides, poder seguir escuchando tus historias, aunque sean ahora breves ya que coincidiremos menos...y tu las mías...acaso no ves que cada día que pasa es un día menos para que ya terminemos de separarnos de verdad...donde ya ni siquiera podremos hablar en mucho tiempo absolutamente de nada, sin poder verte, escucharte, tu sonrisa, tu voz...y todo lo que eres y has sido para mí.

No sé, a veces desearía levantarme enfadado y quitar el perfil de la pluma, desconectar la página con todo lo que hoy contiene (prácticamente toda nuestra historia), y que seguro aún no has leído ni la mitad, y empezar a olvidarme de ti y de todo lo nuestro, y comenzar a andar el camino de la indiferencia que a veces siento que tú ya transitas; pero todavía hoy es demasiado especial lo que siento, y mientras tenga memoria (a lo mejor es eso lo que te pasa a ti...tu memoria de pez...es broma Amor) mientras recuerde no permitiré que nada quede en el olvido e intentaré que esto este aquí siempre para el día que lo puedas y quieras leer...ha sido todo demasiado mágico y especial como para dejarlo ir como cualquier relación de dos personas, como mucha otras que tuve y hoy ni siquiera las recuerdo...no quiero olvidarte ni una sola noche, ni pienso dejar de quererte ni un solo día...

Estoy empezando a darme cuenta que tengo demasiado guardado hoy y no voy a parar de escribir si no lo hago ya...seguiré en otro momento

Decirte que Te Amo....que te Necesito...y aunque sabíamos y nos dijimos que no iba a ser de otra forma de la que ha sido...no quería que dejara de serlo, mejor eso que ni siquiera tenerte...como ahora, hecho de menos  un corazón rojo, una pluma, un TQ....te echo tanto de menos...

Me has dejado sin ti, y como siempre temí, también me has dejado sin esa parte de ti que sé que no eras capaz de decirme hablando y siempre pensé que si encontrabas algo de tiempo algún día podrías llegar a escribirme...y se lo dije al Destino, y al Karma, si lo que se siembra se cosecha, si lo bueno termina atrayendo cosas buenas, si te invertí tanto de mi y tanto de mi tiempo, algo que hice encantado por ese Amor que tengo en mi por ti,  y siempre disfrutándolo, pensé que algún día todo me vendría de vuelta...pero parece que esta también ha sido otra de las jugadas del Destino...

 

DIA 17 DESPUES DE TI:

10-4-22

Hoy soñé contigo, hoy no quiero contar lo que soñé, no me siento con fuerzas para hacerlo.

Haberlo hecho me deja hoy con una sensación tan extraña que no sé si me preferiría volver al sueño que aunque me dolió soñarlo, despertarme en esta realidad y ver que aquí tampoco te tengo, me sigue doliendo más si cabe.

Así que para escribir algo que me hace daño y que a lo mejor me lleve a hablar sobre cosas que no nos gustan, y sabiendo que mañana vuelve a ser un día tan especial para nosotros....siempre lo será para mí DIA 11 (11-4-22), no quiero dejar ningún mal sabor para ninguno de nosotros...así que hoy no escribiré más, lo dejaré para mañana, todos los días 11 serán ya por siempre especiales para mí, y Ojalá también para ti, que ese día al menos me dediques en tu corazón y tus pensamientos aunque sea 11 minutos para recordarme...cuando lo hagas sabrás también con seguridad que yo estoy pensando en ti en ese preciso momento.

DIA 18 DESPUES DE TI:

11-4-22

FELICIDADES!!!!!!
Quizás estés leyendo esto también un día 11....

Me duele no poder decirte nada hoy, como siempre vengo haciendo, pero como ves no lo hago por respetar tu decisión, por mí, hoy hubiera habido mucho más...me encantaban esos momentos contigo, y los regalos escondidos, verte reír y disfrutar...

El que hoy no estés va ayudar a que sea menos incómodo, porque no sé cómo será estar un día así y hacer como si nada...aparentar normalidad cuando aún te tengo igual de presente y sintiendo el mismo amor que he sentido durante todo este año que hemos vivido.

Lo único que se me ha ocurrido hacer es un pequeño guiño cambiando la foto de Perfil, cosa que no he hecho en todo el año...pero hoy bien merece la pena, estará todo el día, después volveré a poner la pluma blanca...el símbolo de que te sigo queriendo y que mientras la veas en mi estado significa que quiero que lo sigas sabiendo.
Hoy hubiera dado cualquier cosa por hablar contigo un poco, escuchar tu voz... sé que no puede ser...y es difícil sobrellevarlo.
Aún así, hoy me escribes, y de todo lo que me puedes decir, preguntar, hablar...me has preguntado por las torrijas (ahora mismo estoy sonriendo mientras escribo, incluso riéndome, en el mejor sentido eh... Es tan surrealista por todo lo que siento), Sin embargo cuando lo pienso calmadamente llego a la conclusión de que es tu manera de decirme que hoy día 11 también te acuerdas de mí (quizás estoy divagando), pero en vez de pensar en negativo, en tu alejamiento absoluto, en que te olvides o quieras olvidarte de mí y todo lo que hemos compartido, es tu manera de esconder tu mensaje...como yo lo hice con las letras invisibles y la Luz.
Como todo en la vida, todo pasa, y ya pasó este primer día 11 sin ti, que distinto ha sido al de hace justo un mes, el que celebraba justo un año del comienzo de esta historia que, aunque posiblemente agonizante, aún sigue escribiéndose, en esta página, en esta vida, grabándose a fuego en mí, y con la incertidumbre de cómo lo pueda estar haciendo en ti.
Me sorprende lo increíblemente optimista que soy respecto a ti, porque a pesar de que te has alejado tanto en tantos sentidos, a pesar de que no ves mis estados, y por tanto mucho menos leerás esta página que actualizo a diario desde hace 18 días, a pesar de todo sigo esperando que en algún momento lo hagas y seas capaz de mandarme un mensaje claro de que después de todo, lo nuestro siempre estará ahí, de que nuestras vidas seguirán, pero mantendremos ese algo tan especial que nos unió, desde hace 18 días he escrito miles de palabras para expresarte todos mis sentimientos e intentar que no destierres ni olvides los tuyos. Y después de miles y miles de palabras tras 18 días, es irónico que con solo 2 letras ( TQ) o un símbolo (🪶) (pluma) pudieras expresarme y decirme tantísimo.
A pesar de todo nunca pierdo la esperanza.

Felicidades Amor especial...con ganas de verte mañana aunque vengas vestida de normalidad e indiferencia...espero que jamás veas eso en mi, porque ni quiero transmitírtelo ni jamás lo he sentido en todo este tiempo .. más bien todo lo contrario.
TEEDMP Y TQSTDUFUO (Espero que sí ha pasado el tiempo cuando lees esto, con tu memoria de pez, no hayas olvidado lo que significan esas iniciales...yo no me olvido de absolutamente nada de ti...de tu lunar en el cuello, de tu aroma y tu perfume, de tu sonrisa perfecta, ni de tu pelo rizado que tanto te gusta arrancarte, o cuando lo tienes recogido y tenso que parece lacio, estás guapísima en cualquiera de esas formas....y así sin parar...

DIA 19 DESPUES DE TI:

12-4-22

Cómo te echo de menos....
No sé cómo soporto poder verte y no poder decirte nada ya.
Y aun soporto menos no saber qué pasa por tus pensamientos, qué recuerdas de nuestros momentos y que sientes cuando ahora estamos juntos sin estarlo.
Y qué duro no saber  si todo esto que llevo casi 20 días escribiendo para ti, para desahogarme y sobre todo para que tú no olvides que yo no te olvido, que te sigo queriendo a pesar de todas las dificultades, y hoy también sé que el amor es fácil de demostrar en los buenos momentos pero es en los malos cuando sabes que es auténtico.

DIA 20 DESPUES DE TI:

13-4-22

En un día triste para tu familia, y especialmente tu madre, que me hubiera encantado poderte abrazar cuando llegaste y transmitirte mi cariño para reconfortante y por supuesto a tu madre, sé que le va a hacer falta mucho cariño y apoyo, espero que todo pase rápido y que todos lo podáis sobrellevar bien entre todos.
Por lo que hoy solo decirte que TE QUIERO.

DIA 21 DESPUES DE TI:

14-4-22

Ni un solo día me olvido de ti.
Cada día que pasa es un día más que te he querido

Hoy como siempre te estoy recordando y te sigo queriendo

DIA 22 DESPUES DE TI:

15-4-22

Hoy ha hecho un día estupendo. Más veraniego que primaveral, hemos disfrutado de él visitando y comiendo en Portugal

Espero que hayáis podido desconectar un poco a pesar de las circunstancias, sobre todo tu madre.
Ya ves que yo no quiero, quizás tampoco pueda, dejar de recordarte y utilizo esto para poder desahogarme, también con la esperanza siempre de que lo leas antes o después (me encantaría que fuera pronto, para que lo que leas coincida en el tiempo con la realidad de mis sentimientos)
Aunque de algún modo Da igual cuando leas esto, incluso si no lo lees, en cualquier momento del tiempo...Te Quiero.

DIA 23 DESPUES DE TI:

16-4-22

Pensé que podía retenerte, no físicamente, de una forma emocional, manteniendo la complicidad en la que mostramos lo que sentimos aún sabiendo que "no podemos" estar juntos, de alguna forma también podríamos decir "No queremos", porque sabemos las implicaciones que tiene, pero para mí no sería la verdad, si me encantaría estar contigo para pasar mucho más tiempo juntos en el que podamos hablar y actuar con total libertad y así conocernos mucho más profundamente, y no hablo para nada en exclusiva de algo sexual, por supuesto forma parte de lo que dos personas que se atraen y sienten algo el uno por el otro quieren compartir, pero contigo siempre he sentido algo mucho más profundo, esa necesidad de saber de ti, de lo que piensas, de hablar sobre todos los temas de la vida, los triviales y los más complejos y filosóficos, es una adicción permanente a ti en todos los aspectos; y como es algo que jamás me ha ocurrido de esta forma, y pasan tantas cosas "inexplicables", lo que me hace pensar que hay mucho más que no sabemos, que no podemos comprender y hay dos opciones de verlo todo, la mía buscando siempre explicación por inverosímil que sea y creyendo que hay algo mágico y especial tras todo ello, o la tuya, que lo ves como una más de las posibilidades que pueden darse en la vida, sin mayor relevancia que vivir ese momento.
Al final lo que he querido mantener por todos los medios, es una manera en la que podamos seguir compartiendo entre nosotros algo especial, poder hablar o escribirnos para que nuestras experiencias y nuestras vidas se sigan enriqueciendo y complementando, disfrutando de las conversaciones, de las sorpresas, en definitiva disfrutar de la felicidad de las pequeñas cosas, de sentirse queridos por alguien especial, que nos hace sentir especiales.
Cuesta muchísimo aceptar que hayas sido tan radical (como tú dices) y ver que parece que nada te afecte, que ni un pequeño gesto de cariño pueda ya salir de ti, aunque en el fondo pienso que es imposible después de lo vivido que no los tengas, aún así me sigue resultando increíble que los puedas reprimir por completo.
Ya ves que casi ha pasado un mes y no he vuelto a acercarme a ti cariñosamente, ninguna caricia, ni te pido un abrazo, y por supuesto, sin hablar de nosotros (bueno quizás decirte dos veces que te echo de menos xq me estaba muriendo por dentro, y no quiero que pienses en ningún momento que te empiezo a olvidar, o que me quiero alejar, aunque en este momento fuera lo mejor para mí para no sufrir con tu indiferencia y actitud últimamente, la verdad es que prefiero sentir esa parte de dolor antes de cortar toda conexión emocional contigo.), No está siendo duro, está siendo durísimo, porque además si ya antes te costaba contestar a muchas de las cosas que te escribía, ahora que ni siquiera sé si las estarás leyendo, es demasiado cruel como después de todo puedo estar recibiendo esto a cambio...es más propio de cuando uno hace daño a otra persona, cuando no le ha demostrado que la quiere, ni con palabras, ni con sus acciones, que pase esto, pero de verdad me pregunto qué increíble contradicción, cuando lo di todo, y lo seguiría dando, cuando solo entregué Amor, deseché el orgullo por completo, me cuesta entender la respuesta que he obtenido a cambio.
Y aun así no es un reproche, es expresarte lo que siento en estos momentos y esta situación, si fueran reproches me enfadaría o me comportaría diferente contigo, pero es que eso no es lo que siento, por ti a pesar de todo siento Amor, un Amor que no pasa, como el que se tiene por las personas más importantes de nuestras vidas: madre, hijos, padre, etc...ese amor que nunca termina, que supera cualquier contratiempo, que perdura siempre pase lo que pase...
Y es por eso que fuera ya de la indiferencia que percibo de ti, de tu alejamiento, de que no muestres ni un solo momento especial, ni me escribas nada, ni contestes nunca a absolutamente nada, a nada de lo que te digo o escribo, ¿de verdad no tienes ni siquiera el impulso de hacerlo?, ¿ni siquiera sabiendo lo que le duele a esa persona que te ha querido y te sigue queriendo de esta forma que no podemos explicar?, de verdad que no es reproche aunque suene a eso, pero es una pregunta de verdad por la que trato de entenderte y ponerme en tu lugar, y quizás es ese el problema, no nos podemos poner ninguno en el lugar del otro, es lo único que creo que no hemos hecho bien en todo esto, Porque si pudieras ponerte en mi lugar actuarias diferente en muchos sentidos, y si yo pudiera ponerme en el tuyo te entendería mucho mejor de lo que lo hago.
Lo que quiero decirte a fin de cuentas es que la indiferencia duele, que te alejes duele, que ni hablemos de nosotros, ni me escribas algo, aunque sea solo a veces y breve, duele, pero es un dolor que sabía podía llegar y estaba dispuesto a aceptar como precio por haber disfrutado tanto de ti y contigo, pero algunas cosas que han pasado me han hecho Daño. ..con decirte esto solo espero, si cuando lo estés leyendo es reciente lo que te cuento, que en otra ocasión lo tengas en cuenta y antes de volver a actuar así intentes buscar otra forma, sí ha pasado mucho tiempo que al menos comprendas por qué en aquellos momentos me sentí así.
Me refiero al día de hoy antes de irme, la conversación sobre el día libre que te hubiera gustado tener y no tuviste (martes Santo), a pesar de que no te quito razón después de escucharte de que te hubiera molestado...lo que me dolió es la manera en que me lo echaste en cara, como si jamás hiciera nada por ti, como si lo hubiera hecho por algún motivo oculto contra ti...joder ni te imaginas cómo me estaba doliendo escucharte, no te veías la cara, la seriedad, quizás no haya acertado en algunas decisiones que he tomado, pero de ahí a que me mereciera esa actitud y enfado ..¿y todo lo que sí ha habido bueno?, ¿nada de eso cuenta?, no habrá sido todo lo que esperabas, pero sí ha sido mucho más de lo que otros podrían imaginar tener, y sí, aparte de porque te quiero y quiero darte siempre cosas buenas, también te lo mereces por tu trabajo y por tu apoyo siempre conmigo, y no te doy más porque pienso que a veces es demasiado evidente para los demás el favoritismo...quizás tú no lo veas así, de acuerdo, pero en cualquier caso no valoras lo bueno, te quedas con eso malo, y me haces sentir que hago las cosas sin tenerte en cuenta, cuando llevo un año que eres la persona de mi vida que más he tenido en cuenta...no creo que puedas tener dudas de esto....aunque no hayas leído lo que estoy escribiendo desde hace 23 días...solo por todo lo anterior, por cómo he sido contigo todo el tiempo. Incluso cuando me has pedido que me aleje por completo (bueno aunque dijeras "de momento", vi que te perdia en ese mismo momento, es otra de esas cosas mágicas, o inexplicables de esta relación, hemos sabido siempre cuando determinado momento era trascendente, y parecía muchas veces que presintieramos que iba a suceder algo.

Tengo Miedo. Miedo a que tú cambies radicalmente, no a que continúes tu camino separada de mi, no miedo a que nos alejemos, si no a que perdamos esa conexión a que se olvide todo lo que hemos sentido y vivido...yo creo en esa conexión especial entre personas, entre almas, estoy seguro que hay algo más que el ser humano está empezando a vislumbrar, que hoy no se explica pero que en el futuro sí entenderemos, la física cuántica, la finalidad del amor, y a pesar de tu escepticismo te digo que tan probable o improbable es esto como el que no creas en nada, ni haya nada, porque la propia existencia desde la nada es ya algo inexplicable y sin sentido,  ¿Por qué estamos aquí?, ¿Qué había antes de existir la primera partícula del universo?, ¿Por qué te sigo queriendo, aún sabiendo que no soy capaz de cambiar mi vida actual, al igual que tú la tuya, a pesar de que ya te alejas inexorablemente, sin un atisbo de duda, sin mirar atrás...que sentido tiene que siga con todo esto si sé que no es para tenerte?, Evidentemente hay algo más que me obliga a esforzarme en mantener mi conexión contigo, en mantener ese hilo rojo atado a nosotros, no sé cuándo saldremos de dudas y entenderemos esto, pero creo firmemente en qué va a pasar, en algunas historias sobre almas gemelas y otras vidas que leí, hubo algunas que se parecían a esta nuestra, y algunas tenían una explicación, mañana te contaré una muy especial que me llegó al corazón, o quizás al alma...lo entenderás cuando la leas y con eso termino hoy.
Recuerda siempre que Te Quiero, en cualquier momento, en cualquier lugar y en cualquier circunstancia en la que estés cuando leas esto.

DIA 24 DESPUES DE TI:

17-4-22

Dos Plumas:

En una vida anterior, en un tiempo pasado, vivieron dos almas gemelas que, como siempre, destinadas a buscarse y encontrarse, tuvieron la oportunidad de coincidir.
Como suele pasar entre ellas, el reconocimiento suele empezar primero en una, y con el tiempo, a veces lento, a veces demasiado lento, el velo de ese otro alma cae y se reconocen por fin para vivir el resto de sus vidas con la satisfacción de haberse vuelto a encontrar, una vez se reconocen, esa conexión, en ese tiempo, dura para siempre, por encima de cualquier circunstancia, y a veces, puede ocurrir que incluso recuerden vagamente esas vidas anteriores, y surgen señales que siempre aparecen como por arte de magia para recordarles que lo que ha sucedido es realmente mágico y especial

Y así pasó, un día, dos cuerpos que albergaban dos almas que han estado unidas desde siempre, se cruzaron una noche en un pasillo de un Pub, un pasillo estrecho y oscuro, con personas en él conversando, la música sonando fuerte y machacona, hacía que se elevara la voz al hablar y donde era imposible pasar sin rozarse con alguien. Él la vio venir, y sin percatarse aún de nada, se paró e hizo sitio para que ella que andaba decidida de frente pudiera pasar, cuando estuvieron a la misma altura, él pegó su espalda a la pared y ella se giró levemente hacia él para pasar de lado, en ese momento otras personas, que también querían pasar, obstaculizaron el paso y durante unos breves segundos quedaron él y ella frente a frente, el uno del otro, evitando mirarse, evitando tocarse, pero algo dentro de ellos estaba vibrando en una frecuencia tan alta que casi podía oírse, ellos casi obligados por algo, como dos imanes que se atraen, casi inconscientemente, acercaron sus manos y estas se rozaron, casi no se tocaron, pero los dos sabían que lo estaban haciendo y no solo físicamente, y en un instante que duró menos de un segundo, algo ocurrió, una chispa, un destello, una sensación eléctrica, y los dos, a la vez, levantaron la mirada y sus ojos se vieron reflejados en el otro, contemplaban, sin saberlo aun, el alma al que estaban conectados desde siempre, y un enorme escalofrío recorrió sus cuerpos de arriba abajo, desde el final del cuello bajando por la espalda y estremeciendo sus cuerpos, no podrían describir luego lo que sintieron con palabras, las palabras no serían suficientes, y en esos breves segundos frente a frente, se sonrieron, alejaron sus manos del otro, y se despidieron nerviosos, no con un "Adiós," sino con un "Hola", que pareciera contradictorio en una despedida, pero lo que aún no sabían es que aquello no era una despedida, aquello fue un reencuentro.

Aquella noche se grabó en los dos, pero fue ella quien percibió algo más en aquel roce de manos, en aquella mirada, en aquellos ojos, y ya nada fue igual, sabía que tenía que volver a ver a aquel chico, que tenía que buscarlo y calmar su curiosidad, conocer si allí hubo solo casualidad o era una señal para conocer a alguien especial.
Él la recordaría, pero la sensación tan increíble que sintió aquella noche desapareció y su cuerpo olvidó aquellas emociones, quizás la bebida, quizás el tener una pareja con la que todo iba bien, quizás porque no creía en nada que tuviera que ver con otras vidas, las almas, la reencarnación, ni nada por el estilo, su velo tardaría en caer, no imaginaba lo que estaba por venir en su vida, para él, aunque más tarde, todo cambiaría para siempre
En los sucesivos años que vivieron (su historia es larga, y no es para contarla ahora) ella consiguió acercarse a él, le demostró de mil formas su amor, lo especial que era para ella, intentó hacerle ver que eran especiales, que debía haber algo más que los acercaba constantemente, señales, sincronicidades, casualidades siempre según él, pero ahí estaban (él a veces dudaba, pero siempre podían más sus firmes convicciones, su pensamiento racional, que dejarse guiar por lo que sentía, por las emociones o por la magia como decía ella), y los años se marchaban, la vida pasaba por sus vidas dejando las cicatrices de la partida de los seres queridos, los desamores de las personas con las que elegimos pasar parte de nuestras vidas, la salud, la vejez, todo fue pasando como lo hacen las estaciones, y llegó el invierno a sus vidas. 
Pero Las almas no viven en este Universo, no viven en ningún tiempo, viven Siempre, sin principio, sin final.
Y ella, después de una vida entera, estando todo lo cerca de él que pudo, nunca jamás perdió la esperanza de verle despertar, y que la reconociera como ella a él, siendo feliz con su vida, a pesar de todo; porque solo cuando se ama sin restricción se puede ser feliz a pesar de no tener a esa persona a tu lado, porque dejas de ser egoísta, solo piensas en ser feliz, hacer feliz a los demás y esperar con paciencia que tu alma gemela vuelva a ti en algún momento.
 Llevaban años sin verse, ella se marchó un tiempo a vivir a otra ciudad con su hija, su hija la necesitaba, una enfermedad y una perdida dolorosa los separaron por un tiempo, desde entonces ella decidió pasar sus últimos días reconfortando a las personas, jóvenes o ancianos que iban a abandonar este mundo, dejar atrás sus cuerpos, pero como ella les contaba, su propia historia incluso, después vendría algún lugar donde irían nuestras almas...cuántas vidas se apagaron tranquilas tras sus palabras...al menos solo por eso mereció la pena descubrir tantos años atrás a lo que ella sentía que era su alma gemela, o por lo menos algo a lo que se sentía infinitamente conectada.
Y un día, en un estrecho pasillo de un hospital, con las voces murmullantes de las personas que se hacinaban en el, se apartó pegando su espalda a la pared, para dejar pasar a una camilla donde un celador llevaba a un anciano entubado, pero despierto, cuando llego a su altura, otros pacientes obstaculizaban el paso y la camilla se paró junto a ella, un impulso irrefrenable le llevó a cogerle la mano al hombre, para reconfortarlo, buscando su mirada para transmitirle calma y serenidad con una sonrisa, y entonces algo surgió, una chispa, un escalofrío, muchos años atrás vivió y sintió lo mismo, el corazón se aceleró y mirando con esfuerzo, le reconoció, era él.
Y él, a pesar de ese momento entre la vida y la muerte, sintió lo mismo que años atrás, y la reconoció, vio a aquella chica tan guapa de aquel pub, que se convirtió en una amiga especial, una confidente, y un amor que no supo querer, ni retener en su vida...y sonriendo lleno de alegría, a la vez se dijeron "Hola", a pesar de la situación aquello no era una despedida, aquello fue por fin el verdadero reencuentro
La vida les regaló algo de tiempo, para ellos el suficiente para reconocerse del todo y prepararse para irse de esta vida con la seguridad de volver encontrarse en otra.
Ella partiría primero, lo haría con sus manos en las de él, y él intentando no llorar, solo sonreír demostrando ahora todo el amor que ella le había regalado durante toda una vida, viéndola a pesar de todo feliz y con una sonrisa, le dijo:

"Escúchame, graba esto en los recuerdos de tu alma, para que cuando volvamos a encontrarnos puedas reconocerme, te prometo que la próxima vez seré yo quien te buscaré, aunque no me reconozcas, te esperaré, seré paciente, como tú lo has sido, y te amaré, sin restricciones, sin egoísmo, respetando tu vida y tus decisiones, hasta que despierte tu alma, y en algún momento por fin reconozcas la mía, como yo demasiado tarde descubrí la tuya, y si no lo haces volveré a hacerlo en la siguiente, tú me has demostrado en esta vida que mereces sobradamente la pena en cualquiera de las que estén por venir. Buen viaje Amor mío, espérame y búscame, allí donde vayas, sé que mi alma irá también allí, nuestra conexión es Eterna"
Los ojos de ellas se cerraron lentamente, permaneciendo ya inmóviles para siempre, la sonrisa también quedó como fotografiada, mostrando que no se fue solo en calma se fue feliz. El abandonaría el mundo no mucho más tarde, nadie estuvo al lado de su cama, pero no estuvo solo, se fue con la misma sonrisa que ella.

Yo, hoy leo y veo esta historia y es inevitable pensar si, en una viDa anterior, soy yo ese anciano que siendo joven no supe ver a mi alma gemela, y eres tú aquella chica que mantuvo joven su alma hasta el último minuto de su vida, cuando siendo anciana partió hacia algún lugar con la felicidad de las últimas palabras de aquel chico recordándole que la buscaría en la próxima vida.
Y siendo así, ahora me toca a mí, demostrar lo que tú ya me demostraste antes...por eso hoy te digo que primero porque lo siento y quiero hacerlo, y en segundo lugar por no faltar a una palabra que pudiera haber dado en otro momento, porque creo en ti, y creo en algo más que nos conecta a todos en el Universo, a unos especialmente, las almas gemelas, el hilo rojo, las partículas entrelazadas cuánticamente, como quieras llamarlo, por todo ello yo seré para ti como la chica de la historia, estaré aquí Siempre, a pesar de todo lo que pase, siempre que me necesites estaré, si me llamas, iré, y si no lo haces porque no me quieras molestar, porque pienses que ha pasado mucho tiempo y no te recuerdo o no quiero saber de ti, en ese caso iré sin que me lo pidas, estando siempre en la distancia que deba estar en ese momento. Pero no dudes que estaré a tu lado... PERMANENTEMENTE

DIA 25 DESPUES DE TI:

18-4-22

Me alegro de haber hablado, y te agradezco el esfuerzo que haces al escucharme y contestarme.

Sé que has tomado decisiones que no me quieres contar, que las vas a cumplir firmemente, eres una persona de palabra, eso lo sé, pero después de estar toda una vida sin tener respuestas a preguntas, porque no me atrevía a preguntar, por temor a las respuestas, contigo esto ha cambiado y sería demasiado irónico que ahora que no tengo reparos en preguntar, ni miedo a las respuestas, la persona que cambió esto en mi vida, por ser así ella misma, ahora no me responda a nada...(de hecho te has guardado mucho, que hoy puedo entender mejor el  porqué, aunque no sea capaz de ponerme del todo en tu lugar.)
Hoy me ha quedado muy claro lo que debo esperar a partir de ahora y cómo he de comportarme contigo en adelante, no creas que me resultará fácil, pero te prometo que pondré todo de mi parte para no coincidir más de lo necesario trabajando, no volveremos a hablar de nosotros.

 (sabes que eso me "matará" verdad?, eso va a destrozar mis sentimientos, espero que el amor tan real como mágico y especial que tengo por ti me ayude a soportarlo, porque aún no puedo aceptar que no te pueda decir Buenos días de manera cariñosa, preguntarte por tu fin de semana, por tus proyectos...por tus cosas, por escuchar tus puntos de vista de tantas cosas de la vida, para debatirlos entre nosotros y con ello evolucionar y ser capaces de cambiar nosotros mismos y mejorar...cosa que me ha ido pasando en este año a tu lado.)
Deseo de verdad que todo mejore para ti en poco tiempo, y espero que no me veas nunca como una amenaza a tu felicidad, por favor, no nos quedemos con esas consecuencias que hemos sufrido, que tú estás sufriendo, y recuerda los muchos y buenos momentos compartidos...nuestras conversaciones metafísicas de la vida, intentar descubrir los acertijos para descubrir las pequeñas sorpresas que quería que tuvieras para que siempre tuvieras algo mío...los dulces de esa Pastelería que conocemos, las pizzas en el coche por tu cumpleaños...esos momentos son ya parte tan importante de mi vida que no solo no los podré olvidar sino que estoy seguro que al final de mis días serán parte de los últimos recuerdos que tendré, formando parte de todos esos momentos de gran felicidad que tuvimos en nuestras vidas.

Cuesta mucho decir Adiós a lo que se ama infinitamente.... Perdóname por no ser radical tampoco en esto y alejarme por completo de ti, de momento no puedo, es superior a mi, sin embargo espero que valores lo que estoy haciendo aunque de vez en cuando flaquee.

Mañana no te veré, te echaré de menos como siempre, y al día siguiente podré verte pero será el primer día que voy a evitarte conscientemente, si puedo controlar mis impulsos, mis sentimientos, mis ganas de tenerte cerca, si lo consigo, no estaremos mucho tiempo juntos, y solo espero que nunca puedas pensar, ni sentir, que lo hago porque haya perdido mi conexión contigo, o lo hago por orgullo, que ya estoy pasando página, porque no se puede pasar página cuando tú eres parte de  la propia historia del libro de mi vida.

Ojalá pudieras estar en mi unos segundos para sentir el Amor inmenso que siento por ti, las sensaciones que vivo, la magia de haber vivido las Señales, lo especial de sentirme como me siento a tu Lado.

Ya ves, a pesar de todo, por más que te alejes, por más que me quiera alejar yo, nada cambia, y te sigo queriendo cada día un poco más si cabe.

TEEDMP Y TQSTDUFUO

TE AMO CHICA N11

DIA 26 DESPUES DE TI:

19-4-22

¿Qué voy a escribir si no te he visto, ni hemos hablado hoy?
Aunque no haya nada que contar, siempre hay algo que sentir.
Te Quiero, son pocas letras pero no hay nada que signifique más que eso.
Deseando verte mañana, aunque lo vivamos de manera distante.

DIA 27 DESPUES DE TI:

20-4-22

Te estoy evitando todo el tiempo en el trabajo, intentando pasar el mínimo tiempo a tu lado, y madre mía como cuesta ir en contra de todo lo que siento. Mi mente, mi corazón, mi alma están diciéndome que te busque, que pase Tiempo contigo, y cuando estoy a tu lado desaparecen todas mis malas sensaciones, mis inseguridades, siento que me llenas de energia, te miro y me cuesta apartar la mirada de ti, eres un imán para todo mi ser, y sin embargo saco fuerzas no se de dónde y me aparto. 
Espero que nunca pienses que lo hago por no quererte, porque ya no te necesite, porque me esté olvidando de ti, ten claro que lo hago precisamente por todo lo contrario PORQUE TE AMO, por encima de mi Felicidad y mis deseos estará siempre la tuya.

Son las 14:45, me acabo de montar en el coche, y ni siquiera nos hemos despedido...esto está siendo demasiado duro...
Evitarte y dejar de pasar tiempo contigo me roba toda la energía, me desgasta emocional y físicamente.
Te he llamado con una excusa "tonta" solo por escuchar tu voz. Y algo tan aparentemente nimio, me ha reconfortado lo suficiente para seguir soportando los días sin ti.

Este ha sido el primero de los días en el que yo me alejo de ti de verdad, ni buscarte aunque quiera hacerlo, ni intentar compartir tiempo aunque sea para hablar de trabajo...y te echo tanto, tanto de menos...en la tienda contigo me mantengo firme, pero cuando no estamos allí como ahora, no sé si por liberar una tensión contenida, pero  termino derramando lágrimas, que a veces por ocultarlas por fuera, me hago más daño por dentro.

Bueno, hay que ser positivo, este es el primero de estos  días que están por venir....aunque duela tanto, espero que cada día duela un poco menos que el anterior.

Por mi parte, como siempre, cada día que pase te querré tanto o más que el anterior.

Estoy a punto de dormirme, hace 1h a las 23:11 exactamente fui a cambiar el estado de Wasap...hoy tampoco has entrado a verlo...lo más duro no es que no leas los estados, doy por hecho también que si no los lees, mucho menos entrarás en la página web a leer todo esto...y Como te digo no es esto lo que duele más, sino el no saber por qué lo haces, si por una promesa a ti misma, si porque no te interesa saber nada de esto, o simplemente no recuerdas nada de lo vivido, para mí es una de las pocas cosas que me aferran algo a ti, ver que entras es como si dijeras que a pesar de todo, a pesar de que ya no volveremos a encontrarnos como lo hicimos, a pesar de todo eso te importo y me lo haces saber, al igual que ver que llevas los pendientes con  la pluma, o la pulsera...a lo mejor para ti no significa nada, para mí, y ahora en esta situación aún más, significa muchísimo...

DIA 28 DESPUES DE TI:

21-4-22

Llevas ya varios días sin ver los estados, es lo único que me conecta a ti de alguna forma, pero también has decidido romper con esa parte, si tampoco ves lo que escribo aquí, no puedes saber la realidad de lo que siento en el momento que lo siento, y la verdad que lo que más me duele es que sé que cada vez te alejarás más de esta conexión que a duras penas intento mantener.
Ya sabemos que nuestros caminos van separados, que ni siquiera la cercanía que teníamos vamos a tener de nuevo, y lo comprendo para que no nos afecte ni laboral, ni mucho menos personalmente, pero aún me cuesta desprenderme de al menos algo de complicidad, de conexión, en un mes no ha habido ni un gesto de cariño en nosotros, al menos que las palabras hablen por lo que ya no decimos con nuestros actos.
Me cuesta pensar que con lo cerca que hemos estado, o lo han estado nuestras almas, nuestros corazones o como quieras llamarlo, de repente todo se pueda alejar tanto...me cuesta pensar que de ti ya no haya vuelto a salir un pequeño gesto hacia mí....pero parece que esto es lo que me espera en adelante.

DIA 29 DESPUES DE TI:

22-4-22

Quiero decirte tantas cosas, explicarte tantos sentimientos, hablarte de qué quería para nosotros (aún quiero), hablar lo más claro posible, pero me estoy dando cuenta después de todos estos días escribiendo, que sin ninguna respuesta tuya no voy a conseguir ni avanzar, y tampoco seré capaz de terminar de expresarme totalmente, muchas cosas necesitan decirse a la cara, y así no es suficiente.
Sin embargo contigo siempre cumpliré mi palabra y ya te dije hace un año que confiaras en mi porque jamás te mentiría y jamás te ocultaria nada; y estoy cumpliendolo, costando mucho contenerme, sufriendo no pudiendo acercarme a ti, por eso todo lo que ya no hago es porque tú así lo has querido, y si con ello eres más feliz, lo que tenga que soportar yo lo acepto sin condiciones.
Veamos si puedo expresarme de una forma fácil y clara:
Solo quise que tuviéramos nuestra propia "vida" juntos, no sé cómo lo podríamos hacer todo el tiempo, supongo que en gran parte como lo hicimos en este año, ¿o puedes decir que no ha sido especial, y has sido feliz en muchos momentos?...aunque cometimos errores que no pudimos evitar, hoy los vemos claro, entonces las ganas de descubrir lo que estábamos viviendo, no nos dejó ver que podíamos haberlo hecho más sutil, menos evidente...pero los errores de entonces ya los estamos pagando ahora, cada uno de una forma, y  no puedo saber al 100% como lo estás pasando a estas alturas porque no me dices, ni me cuentas ya nada, y te veo normal en el trabajo, solo que a veces estás como enfadada conmigo, y me pregunto por qué, si solo he cogido todo mi tiempo y te lo he dado a ti, si lo único que he hecho es quererte sin medida y demostrárterlo de todas las formas que se me han ocurrido, sorprenderte con cartas, juegos, magia y el infinito cariño y amor que siento por ti... ¿¿¿cómo puedes enfadarte conmigo????, Y yo intento pasar desapercibido para ti, como si nada me afectara, e intentando aparentar normalidad, riendo por fuera si, pero sigo llorando por dentro y me siento devastado. No quiero hacer nada que te moleste, pero yo sigo viéndote igual que te veía hace un año, y cada paso que das para alejarte de mi, aunque tenga que aceptarlo, me duele como un puñal clavado en el corazón. Me gustaría explicártelo mejor, pero como te he dicho en este caso no puedo solo con palabras, no sé hacerlo, solo frente a ti y hablando sin pensar, solo con los sentimientos podría hacerlo...así que por el momento no podrá ser.
Y volviendo a  lo de antes, claro que cambiaría cosas que hicimos, como pasar tanto tiempo en la oficina,  pero solo si con ello hoy no estuviéramos en esta situación, y pudiéramos seguir compartiendo momentos, aunque más breves, pudiéramos escribirnos aún y seguir contándonos nuestras vidas, pasadas y actuales, desayunar juntos de vez en cuando...por esto estaría dispuesto a cambiar parte del pasado, de otra forma y para vernos en esta misma situación, no cambiaría ni un solo segundo, porque cada uno de ellos fueron especiales e importantes para mi. TU HAS SIDO Y SIEMPRE SERAS IMPORTANTE EN MI VIDA.

DIA 30 DESPUES DE TI:

23-4-22

Hay una cosa que creo que tengo clara desde hace tiempo, pero me resisto a hacerlo, la lucha interior con lo que siento y cómo debería hacer las cosas es una lucha difícil. Tampoco me he visto nunca en esta situación en la que debería decir No cuando todo mi Ser dice Sí.
He cambiado mucho, desde ese 11 de Marzo, que ya será punto de inflexión en mi vida, día importante, de los que no se olvidan, de los que permanecen para siempre en el recuerdo, en el corazón, seguramente en el alma, pero mi "yo" de siempre también permanece aún ahí, algo de mí, en mi interior sigue estando e intenta salir, mi orgullo por ejemplo, aunque lucho contra él y sigo ganando, pero cuesta librar esa batalla muchos días.
Como siempre la incertidumbre de no saber qué es lo que sientes y piensas es mucho peor que saber, aunque saber sea que ni sientes, ni me echas de menos y que no quieres volver a saber de mi, de mis sentimientos, ni quieras volver a leer nada de todo lo que te escribiría durante toda la vida...te lo aseguro prefiero aceptar que en esta vida te has alejado por completo y para siempre de mi, a no saber en qué punto estamos, y no saber lo que realmente piensas y sientes. Sin embargo Ya sabes que creo en algo más, así que lo que aquí no resolvamos lo haremos en una vida más propicia.

DIA 31 DESPUES DE TI:

24-4-22

No sé cómo dejar de echarte de menos...
Quererte sé que no cambiará, pero para seguir adelante tengo que aprender a no echarte de menos...pero ya ha pasado un mes sin tenerte de ninguna forma, un mes donde nada de ti me llega de ninguna forma, y está resultando demasiado doloroso...
Quisiera poder estar dentro de ti, y así comprender las decisiones que has tomado, por qué actúas ahora como lo haces, qué esperas de la vida, qué esperas de mí, y así poder actuar yo de una forma, en la que respete siempre lo que quieres pero también encontrando el equilibrio en lo que yo quiero y puedo mantener de todo esto.
También si tú pudieras estar dentro de mi podrías comprender muchas cosas que aún hoy no soy capaz de explicarte aquí con palabras.
No estoy preparado para estar en esta situación, y aún lo estoy menos para tomar las decisiones que mi razón me dice que tome, porque contigo la Razón jamás se impuso al Corazón, por más que la primera me argumentara, siempre fue el corazón el que me convenció...
Y las pocas veces que el orgullo me daba fuerzas para intentar sobrellevar tus momentos más distantes, siempre ha habido 3 cosas que rompían ese momento...un mensaje de Wasap que acabara con la pluma, escuchar tu voz y tu risa y por supuesto volver a verte al día siguiente....aún ahora me sigue pasando.
Por favor no me olvides, no intentes romper ese hilo invisible...No se romperá, pero estirarlo demasiado duele enormemente...ya sabes como también escribí aquí en la Leyenda del hilo rojo, que la conexión es Eterna y no se romperá, pero el egoísmo de mi forma humana quisiera que también en esta vida estemos cerca. Y qué irónico decir esto ahora, porque si no lo lees que sentido tiene decirlo...sería más bien una plegaria, una oración...y yo en Dios no creo...en las almas y en ti Si... Si lo leyeras hoy o mañana, tampoco cambiaría nada, porque no me lo dirías...así que ¿Qué sentido tiene escribirlo?
Para mí todo el sentido, y en cualquier caso me libera ir sacando aquello que me duele.
TQ, TEEDMP porque TQSTDUFUO

DIA 32 DESPUES DE TI:

25-4-22

¿Qué te está pasando?
Quieres aparentar normalidad, y te comportas con naturalidad, sonriendo como siempre, hablando como si jamás hubiera pasado nada...pero luego en cualquier momento, inesperadamente te vuelves irascible conmigo, y muchas veces en momentos donde estoy tratando de explicarte algo que va a tu favor, que digo o hago con la intención de beneficiarte laboral o personalmente,  te transformas y parece que estuviera haciendo lo contrario.
Al dolor de alejarnos , de no tenerte, ni disfrutar de ti de la forma en que lo hice, sumar ahora esa actitud...me duele tantísimo, nunca vi en ti esa expresión que hoy me muestras en muchas ocasiones, y me pregunto si todo lo que he dado por ti y para ti, merece esta respuesta hoy por tu parte...incluso cuando me mantengo tan distante como quieres, sin pasar ninguna línea de las que has marcado y a pesar de  comportarme como una vez hablamos, como una vez me dijiste hace muchos meses ya, cuando visualizábamos si llegaba un momento como este..."espero que no cambies, porque a mí me da igual, yo voy a seguir igual contigo, no te vayas a poner serio o antipático conmigo..." (Pues parece que no lo estás haciendo) y francamente pensé que era más probable que fuera yo el que me comportaría así...pero de nuevo, irónicamente nada es como lo imaginábamos.
Bueno, como tantas cosas que llevo escritas hace ya 32 días, a saber cuándo leerás esto, y claro si lo leyeras hoy mismo quizás te haría reflexionar algo para que fueras, al menos, menos dura conmigo... pero con el tiempo que haya pasado incluso puede que pienses que no era tanto, ni fue para tanto.

Siento una enorme pena porque yo te sigo viendo igual que siempre, igual que hace un año, veo quién eres de verdad, incluso ahora que quieres reparar el daño que piensas que has hecho, aunque creo que hacerlo ahora  haciendo daño a la otra parte (a mi, por dejarlo claro) no es, ni será nunca la mejor manera.

Quiero que sepas (me encantaría decírtelo a la cara, quizás lo haga mañana), que si lo que estás intentando es que te deje de querer, estás perdiendo el tiempo, no vas a mejorar tu sufrimiento y además estarás haciendo que alguien que te quiere de una forma que sabes, y con el tiempo confirmarás, que nunca nadie de esa forma te ha querido, también sufra.
(Y sé que hay muchas formas de amor, muchas maneras de amar, y no tienen que ser necesariamente unas mejores que otras, pero tú sabes qué tipo de amor tienes por tu hija verdad?, Yo también sé el que tengo por las mías...pues en una dimensión diferente, ese tipo de Amor tengo por ti, Despreocupado, sin orgullos, incondicional, por el que daría todo mi tiempo, lo llevo haciendo un año, y aun lo hago, por el que haría cualquier cosa por ti, ya lo hago, me alejo sin protestar, me alejo con una sonrisa, aunque llore por dentro, solo por no crearte ni más confusión ni más sufrimiento, por la que me perjudicaría a mi si con ello evito que te perjudicara algo a ti, y te aseguro, y no es ni mucho menos un tópico, por el que daría mi Vida por ti... créeme lo haría, porque de otra forma ni podría vivir en adelante, ni podría perdonármelo. Ojalá no hayas dejado de ver mi luz que ya conoces, ojalá no olvides todo lo bueno vivido, porque eso siempre quedará solo para ti y para mí, así que si ya sabes que no voy a hacerte daño de ninguna forma NUNCA, qué necesidad tienes de ser tan extremadamente dura y distante conmigo, cuando sabes que voy a respetar siempre todas tus decisiones)
Es así Chica N11, mi chica especial, hagas lo que hagas no te dejaré de querer, eso ni ha cambiado, ni cambiará, en ti encontré algo que muchos buscan toda la vida y no encuentran. Te he visto por dentro, cuando no podías ocultar como eras, he visto esa increíble luz que algunas personas, algunas almas tienen, que además brillan más fuerte cuando están cerca de su alma afín, de su alma gemela, y a pesar de todas las dificultades que ponga la vida en nosotros yo no me rendiré, no me dejaré llevar por el orgullo, contigo no...aunque en esta vida no volvamos a encontrarnos...yo estaré aquí siempre por si me necesitas, y si no, te buscaré y te encontraré de nuevo.
Hace unos días te lo pregunté, podría dejar de poner cualquier tipo de estado en Wasap,  podría borrar todo esto que ahora escribo, o al menos no dejarlo disponible ni siquiera a ti, y no me dijiste que lo hiciera, y eso es algo que después de todo lo malo y difícil que me toca ahora vivir, hace que mantenga al menos una pequeña parte de ti, que tú mantengas una ínfima parte de mi, porque después de todo no miras los estados y estoy casi seguro que por la misma razón no entras en esta página...como tardes mucho en hacerlo, realmente vas a a terminar leyendo un libro de tu vida desde la perspectiva de la persona que te ama incondicionalmente, y que espero que no solo mis palabras, sino mis actos siempre respalden y te lo demuestren.

Mañana será otro día, no sé si para ti será diferente, para mí no, para mí será otro día más donde a pesar de todo esto, habrá merecido la pena verte, donde quererte es inevitable, tenerte cerca es un regalo mientras dure.

TEEDMP Y TQSTDUFUO

DIA 33 DESPUES DE TI:

26-4-22

Abre Tu mente!!!! (Si no recuerdas esto, es por la canción de Merche que venías cantando hoy con la intención, al menos conmigo, de ser más reflexiva)

Al menos hoy has venido con un humor distinto a otros días y ha sido el primero de muchos días, quizás semanas en la que no me has tratado de esa forma tan fría, enfadada, aunque digas que no, con casi cualquier cosa que habláramos... bueno no sigo, solo decir gracias por no hacerme daño hoy.

No te preocupes (qué raro decir esto si no lo vas a leer en breve no?) No por eso me voy a volver a acercar a ti...no lo haré...soy una persona de palabra, pero contigo es además una palabra inquebrantable y de por vida (cualquier cosa a la que me comprometa contigo la cumpliré, incluso si no es lo que yo quiero) , así que puedes estar tranquila que como siempre digo, aunque muera por dentro, no te buscaré.

Hoy he visto en la tienda la Nueva cerveza Turia. No sabía que la habíamos traído,  las señales que no terminan de abandonarnos eh?, y qué bueno que ha sido contigo a mi lado cuando la hemos visto y claro, no podía no preguntártelo... Y ha sido una pequeña caricia después de 33 días, el que lo hayas visto, y que sepas a qué me refería...naturalmente me refiero a la Pluma en una canción tan íntima...me encanta el anuncio...me encanta la pluma... Me encantas Tú.

Mañana no te veré, pero el jueves volveremos a vernos... serás de nuevo distante, espero que al menos ya no estés fría y con esa incomprensible actitud conmigo... Como ya te he dicho...pase lo que pase y hagas lo que hagas...como ahora, sea cuando fuera que leas esto yo TEEDMP Y TQSTDUFUO

(¿¿¿Por cierto aún no has visto la Película Last Christmas???) DEBERIAS VERLA YAAAAA.... TQ

DIA 34 DESPUES DE TI:

27-4-22

No sé cuando daré el Paso...
Aunque ya Estoy convencido...
Sé que es lo mejor para tí… y quizás de algún modo para mí, pero siempre me terminan asaltando dudas de si realmente, pasado el tiempo tú lo comprenderías...o pensarás que me rendí...aunque no sé si rendir es realmente la palabra, porque no estoy en una batalla por conseguir algo que sé que no puedo tener, es una lucha por mantener una conexión, una intimidad, una relación especial entre 2 personas (o almas) afines que cuando están juntas sienten esa química que se da rara vez y te dicen que es la persona adecuada. En definitiva es que jamás pienses que por las circunstancias te voy queriendo menos...sí pasará que aprenderé a extrañarte menos, aprenderé a no pensar en ti constantemente, buscaré maneras de ocupar mi mente, pero lo que está en el corazón grabado a fuego ya no se puede borrar, por lo que siempre estará tu recuerdo latente y el amor que surgió y fue creciendo siempre estará ahi, de eso estoy seguro.
Por eso insisto tanto en demostrarte todos los días, con algún gesto, aunque sea pequeño, aunque sea solo uno de esos estados QUE NO LEES!!!!,  bueno ya casi nunca escribo nada (no porque no tenga ganas ni cosas que contarte o decirte, ya ves en esta página que sí tengo ganas y cosas que contarte) solo la Pluma con los días que van pasando...pero tampoco LOS VES...No acierto a entender el por qué...
¿¿¿es algo que haces consciente??? 
¿¿¿lo haces para demostrarme algo a mi? 
¿¿¿o para demostrarte algo a ti misma?...
dicho de otra forma, espero que no lo hagas pensando en que eso hará que cambien mis sentimientos por ti, porque eso también te he repetido muchas veces que no pasará, vale aun es pronto...solo han pasado 34 días  (lo de solo es un decir para mi ha sido una eternidad), no te dejaré de querer, ni de echar de menos, ni dejaré de pensar en tí, pero cuando pasan tantos días y no has visto ninguno lo que si pasa es que me duele...pero aun así en mi interior nada cambia por ti.
A veces pienso que todo esto que escribo en esta página, que no es cualquier cosa, es nuestra vida de un año y las consecuencias de las cosas vividas ese año, y sobre todo hoy por hoy, es lo más sincero de mí mismo, soy yo desnudo ante tí, sin pudor alguno por que me veas tal cual soy, con lo que siento y pienso sobre nosotros, la vida e incluso las inexplicables cosas que existen, las señales, el misterio de la existencia en si mismo...vaya que me pongo a divagar...lo que quiero decir que si no estás leyendo nada, y lo peor que es lo que pienso y creo que está pasando, es como si estuviera hablándote y tú no quisieras escucharme, poniendo tus manos en tus oídos y tatareando algo para no poder escuchar nada de lo que te digo...ES UNA SENSACIÓN HORROROSA.

DIA 35 DESPUES DE TI:

28-4-22

Ya lo escribí hace algunos días, a veces mi orgullo lucha fuerte contra mi corazón, para defenderme del dolor que provoca en mi tu indiferencia, hoy es de esos días en que mi corazón se ha rendido ante él, sé que será temporal y que lo que es tan real y auténtico como mi amor por ti, volverá a imponerse antes o después...sin embargo no quiero tener esos sentimientos, no quiero mostrarte a ti la indiferencia que tú me muestras a mi...no quiero que pienses que estoy superando esto, y puedo continuar adelante sin ti...en efecto puedo continuar adelante, ya lo estoy haciendo, pero sin ti no voy a continuar jamás, tu eres parte de mi para siempre, la vida sigue, el tiempo no para, tú sigues adelante, el mundo sigue girando, pero tú eres CONSTANTE en mi Vida.

Incluso, mira la fecha en tu móvil, en un reloj...da igual el día (si es 11 mejor, no?), El mes, el año...no importa qué fecha estés viendo...la mía ahora mismo escribiendo esto es 23h del 28 de Abril de 2022, y tanto en mi presente, como en el tuyo (que será mi futuro) lo único constante eres tú.
Si quieres probar...y ha pasado suficiente tiempo para pensar que ya sí que me olvidé de ti..sé valiente y arriésgate como lo hice yo y pregúntame, llámame o mándame un Wasap y pregúntame si sigues significando tanto para mí...
Lo que es Eterno no lo puede cambiar el tiempo

DIA 36 DESPUES DE TI:

29-4-22

DIA 37 DESPUES DE TI:

30-4-22

Sin embargo, recuerda que solo son nuestros cuerpos los que no estarán juntos, nuestros pensamientos ya lo estuvieron, en mi aún lo están y nuestras almas siempre lo han estado y siempre lo estarán, sabes como yo que El universo nos trajo sus señales para que no nos dejáramos ir sin conocernos, si las pensamos todas juntas no cabe duda que algo más está pasando.
Siempre estaremos juntos de alguna forma...como dice la frase que siempre será nuestra "de una forma u otra".
Aunque no nos veamos, aunque no hablemos, siempre habrá ese algo que nos seguirá conectando y da igual el tiempo que haya pasado...si me necesitas estaré ahí...no lo dudes ni por un segundo...

DIA 38 DESPUES DE TI:

1-5-22

 Felicidades!!!!
Ya te felicité ayer antes de irme con esta carta y un pequeño llavero de regalo con la forma del árbol de la vida.
Es verdad todo lo que dice, por lo que debes estar orgullosa de ti misma y cómo he visto en tus estados de hoy agradecer a tu mami todo lo que ella te ha aportado y entregado para que hoy tú seas así.
Ya felicité tempranito a mi madre que también se merece todo, y hablamos por videollamada aunque aquí perdidos en la sierra portuguesa no hay mucha cobertura.
Hoy disfrutando con las peques que también le han dado su regalito (bueno, tú sabes, realmente mio)  que a ellas les encantas estas cosas.
Hoy hay que esforzarse para que las mamis disfruten todo el rato y que sean superfelices...
No os merecéis menos!!!!

DIA 39 DESPUES DE TI:

2-5-22

Ni te puedes imaginar la historia que nos ha pasado hoy.
Espero contartela el día que me incorpore.
Por un lado mala, por otro lado, y afortunadamente al final de todo, buena.
Y para darle vidilla al tema, y como no podía ser de otra forma...con Señal del Destino Increíble.
No hay más remedio de que alguien, algo...lo que sea juega con las vidas, con las almas, con el universo, con el destino...con nosotros, y conmigo sin lugar a dudas...espero que nos explique en su momento el sentido de todo.
La historia la escribiré aquí, más adelante, una vez te la haya contado.

DIA 40 DESPUES DE TI:

3-5-22

Quiero entender esta relación, y todo lo que ha pasado desde el principio, tus pensamientos y sentimientos, como han ido cambiando, es difícil entender algunas cosas y algunas de tus decisiones, y algunos de tus comportamientos, cuando nunca (casi nunca) dices nada...
Es extraño cómo cada uno de nosotros entiende lo que ha estado bien o mal, donde hemos puesto los límites...supongo que es nuestra forma de aceptar que nos sentimos culpables por hacer algo que de saberse por parte de nuestras parejas de vida, nos acarrearía como consecuencia dejar de estar con ella con casi toda seguridad o al menos de perder la confianza para siempre.
Por eso yo no quise pensar en ello, porque por otro lado tampoco podía, ni puedo negar la increíble conexión que nos une y el Destino con sus señales tampoco nos iba a dejar que lo hiciéramos.
Pensé que tú de algún modo también podrías encontrar ese espacio en tu mente donde apartar los sentimientos de culpabilidad, y dejarte llevar por esa conexión especial que sabes que tenemos.
Sin embargo tu extremismo en tus decisiones y tu increíble fortaleza en mantenerlas, se enfrentan a mi debilidad que es enfrentarme a mis miedos por temor de las consecuencias y pensar siempre primero en los demás y luego en mi...
Solo quiero que sepas, que recuerdes, que solo quería tener contigo esos momentos especiales y mágicos de cercania, de miradas, de roces de manos, de decirnos TQ, aunque jamás hubiera siquiera ni un solo beso en los labios...solo seguir conociéndonos aún más profundamente, queriéndonos y esperando que de alguna forma nada cambiará entre nosotros. Y si llegara el momento adecuado en esta vida, tomarlo, vivirlo y disfrutarlo, y si no esperar con ilusión el de la vida siguiente.

DIA 41 DESPUES DE TI:

4-5-22

 ¿¿¿Has tenido alguna vez tantas casualidades relacionadas con la misma persona, o los mismos hechos???
Yo si las he tenido, pequeñas casualidades, incluso alguna significativa, pero nunca tantas, tan variadas, tan claras, tan increíbles como las que he tenido contigo.
Ya son pocas las señales que me llegan, tal como te fuiste, se han ido también, es normal, vinieron para avisarme de que lo que estaba pasando era excepcional y extraordinario, para que abriera mi mente, mi corazón y mi alma y que estuviera dispuesto a cambiar  mi forma de ver la vida para siempre, a pesar de que no cambiarían las vidas que estamos llevando en estos momentos.

Hoy hubo una señal de esas que me hacen sonreír y recordar nuestros mejores momentos con el amor y cariño que te sigo teniendo y que siempre te tendré, por eso he querido escribir esto.
Estaba con el ordenador trabajando y quise hacer un descanso, lo primero que pensé fue en ti, así que puse esta página para ir poniendo orden en algunas partes ("diario de vida" la tengo que actualizar y ponerla al día), aunque ahora estoy centrado en esta Parte solo con el objetivo de demostrarte, si alguna vez la lees, hasta qué punto te sigo queriendo, hasta qué punto te dedico mi tiempo), así que me levanto a por una cerveza y unos frutos secos, he cogido de entre las marcas que tenía TURIA (la del anuncio de la chica de la pluma), y justo al darle el primer sorbo sale en la tele el anuncio de la cerveza....y como dice la canción..."te lo diré... sinceramente"...no hay cosa más especial que todo esto que está ocurriendo.

Así que la foto del día de hoy es súper a propósito, siempre estaremos unidos, por ese hilo lleno de casualidades, tejido por el Destino que siempre juega con nosotros.

DIA 42 DESPUES DE TI:

5-5-22

Nunca hemos comentado, bueno quizás de pasada, una cosa que de no haber sido así, esta historia hubiera sido totalmente diferente, seguramente no tan especial, no tan mágica, y seguramente más dolorosa, y posiblemente con peores consecuencias.
Lo quiero contar, porque me parece increíble cómo ha sucedido todo...porque no he conocido ninguna relación en que dos personas disfruten tanto estando juntos, compartiendo todo juntos, saber que sería mágico estar juntos y a pesar de todo tener tan claro que no podemos estar juntos y no dejar a los que también están a nuestro lado desde hace tiempo, fuera de nuestras vidas.
¿¿¿Qué hubiera pasado si alguno de los 2 no estuviéramos en una relación???
Si tú no estuvieras en una relación o tuvieras problemas, ¿¿?me hubieras buscado más???, Y ¿cómo hubiera reaccionado yo?
Y si yo no tuviera ningún compromiso, ¿Hasta dónde hubiera llevado mis límites?
En cualquier caso, solo son suposiciones, pero el que esas posibilidades fueran posibles, aún hacen más especial la relación tan única e increíblemente especial que se ha dado entre nosotros, y quiero decirte que esta relación para mí ni ha terminado, Ni terminará, es para siempre, solo vivimos etapas de las que aún no entendemos su sentido, ni su significado, lo que si entiendo es que hay personas y amores que superan todas las expectativas, que son dignos de las mejores historias, de los mejores libros, que son ejemplo de lo verdaderamente mágica que es la Vida en todo su significado.

 

DIA 43 DESPUES DE TI:

6-5-22

 Hoy te he vuelto a ver después de casi una semana.
¿¿¿Y sabes una cosa???
No sólo te veo igual de guapa, te veo aún más, y hay momentos en que me entran unas irresistibles  ganas de volverte a abrazar y no soltarte durante una hora. Estás hablándome y yo estoy fijándome en tu sonrisa, tus labios, tu pelo, los gestos que haces con tu boca, me fijo en tus manos, en tus dedos, me encantaría tanto entrelazarlos con los mios... está claro que te sigo echando de menos, y sin perder un ápice de lo que te quiero.
Te estoy mirando y me entran ganas de besarte de improvisto, lo veo en mis pensamientos y a veces pienso, ¿Se estará dando cuenta de que la estoy mirando de la manera en que lo hago?, ¿Se estará dando cuenta de que lo pienso en este momento?
Y me pregunto ¿tanto te has alejado de mi que ya no sientes nada?
¿Qué queda en ti de todo lo que vivimos este año...no echas nada de menos, no me echas de menos?
Yo siempre te echaré de menos.
La frase de la foto de este día, resume todo lo que hago y seguiré haciendo por ti y la razón por la que lo hago.

DIA 44 DESPUES DE TI:

7-5-22

 Quiero que sepas que cuando estés en tus horas más oscuras, cuando sientas que estás sola y no puedas recurrir a nadie, si alguna vez estás en esa situación, recuerda que mi conexión contigo es para siempre, trascendiendo el tiempo y la misma vida, no me importa que la vida nos haya separado, Porque también la vida nos unió, o quizás debía decir que nos reunió de nuevo, el tiempo que pasamos juntos fue increíble por las sensaciones que vivimos y sentimos, no me importa que fueras tú quien te alejaras, no me importa que hayas sido desde entonces tan indiferente, aunque sí que me duele todo eso, son 44 días de distanciamiento en el que ni una sola palabra tuya he tenido, pero todo lo que duele es por todo lo que te amo...así que si en esos momentos que te duelan a ti, recuerda estas palabras, si alguna vez las leíste, recuerda también que aún con los años que hayan pasado, no importa cuánto tiempo, no importa que me hubieras olvidado hasta ese momento, porque yo no te habré olvidado en ninguno, y no importa lo lejos que estemos, haré lo imposible por estar a tu lado aunque sea por unas horas...porque ¿Sabes una cosa Amor, chica N11, mi chica especial, mi alma gemela?, Nos queda toda una eternidad para estar unidos, llevamos una eternidad unidos, yo he sentido parte de esos recuerdos que no recordamos de otras vidas...y creo en ellos...creo en ti...porque te he visto y te he sentido por dentro, como eres, despertaste mi alma, mi mente y eso no se puede olvidar en ninguna vida

DIA 45 DESPUES DE TI:

8-5-22

Me pregunto si habrá algún día en lo que me quede de vida en que no piense en ti...un día que tras despertarme, haber transcurrido sus 24h y por tanto habiendo terminado, no haya pensado en ti ni un segundo, y darme cuenta al día siguiente que el día anterior fue el primero en mucho tiempo que no estuviste en mi pensamiento.
No lo sé, el tiempo es extraño y tanto él como las acciones de las personas pueden cambiar el comportamiento de otras....Pero la realidad es que como puedes ver al leer esto...hoy no será ese Día.
Si ese día llegase sería una señal para hacer cosas diferentes a las que ahora hago, pero indefectiblemente nuestra conexión siempre estará intacta, El fuego hay que alimentarlo para que las llamas reluzcan imponentes, y cuando dejamos de hacerlo van perdiendo fuerza y termina siendo solo ascuas, pero esas ascuas pueden perdurar mucho tiempo, y cuando de nuevo algo la enciende las llamas vuelven con la misma fuerza que la primera vez...con la misma fuerza de siempre.
Las almas son eternas y por tanto también lo es su llama...siempre volverán los momentos que la vuelvan a encender.

DIA 46 DESPUES DE TI:

9-5-22

A veces pienso, en días como hoy, que intentas ser todo lo contrario a lo que fuiste durante el último año conmigo, a veces me cuesta encontrar esa conexión que siempre tuvimos, y parece, quizás sea así, que intentas que ningún tipo de conexión, exista entre nosotros...
Tu forma de ver la vida me sedujo y me cambió, porque esa era una forma de hacer mejor a las personas, y al mismo tiempo de ser tú mismo mejor persona, de ser feliz a través de dar felicidad. He ido comprendiendo que en esta vida venimos a disfrutar de ella, a buscar la felicidad aunque no siempre se encuentre, pero no creo que haya mejor motivo que ser feliz que hacer feliz y que nuestra existencia haya aportado una mejora, de forma que al irnos hayamos dejado un Universo mejor del que había cuando llegamos.
Sin duda, independientemente de cuánto aportemos, estoy seguro que los dos hemos mejorado esto, y sé que tú me has mejorado a mí, y espero que alguna vez descubras que yo te mejoré a ti.
Quizás hablemos de ello cuando en otro espacio y Tiempo volvamos a encontrarnos, ¿no pensarás que he dejado de creer en ti y las almas gemelas verdad? no sé si habrá un alma Como tal, ni sé si será gemela realmente, pero estas unida y conectada a mi, y que hay señales que lo dicen y dejan claro...de eso ni tú, ni nadie que conociera nuestra historia por completo podría dudarlo.
Yo aún no sé expresar con palabras totalmente lo que quiero de ti, lo que necesito de ti, pero creo que mis actos y mi comportamiento te deja claro sin lugar a duda qué es lo que siento por ti...y yo sin embargo lucho por comprender que de tu parte ni haya actos, ni tampoco palabras.
Supongo que es algo utópico, pero lo que siempre he querido es tener todos los días algo de tiempo donde seguir compartiendo algo contigo, una conversación aunque no estemos de acuerdo, unas historias de lo que hicimos en nuestras vidas antes de conocernos, unas caricias que reconforten el deseo que no puede ser correspondido, una complicidad de sabernos especiales, de saber que hay algo más, aunque no podamos verlo, aunque no podamos tenerlo.
Necesito sobre todo TIEMPO....realmente siempre fue así, desde el principio, tiempo. Tiempo, por que al final eso es lo que permite que todo suceda o que pueda suceder...el tiempo es eterno, nosotros no, pero quizás sí nuestras almas, pero hasta que podamos saberlo cuanto más tiempo tengamos más felicidad sentiré si estoy cerca de ti.
Estaría dispuesto a tener menos tiempo de vida a cambio de Tiempo para estar contigo a solas, y no me refiero a estar juntos en una habitación, me refiero a estar tú y yo, durante días, semanas...sin las ataduras que tenemos en nuestras vidas, para no depender del tiempo del trabajo, de las obligaciones de casa, de nuestro día a día...me encantaría poder así vivir la experiencia de la vida contigo aunque fuera por unos días y comprobar cómo sería realmente vivir con la que crees que es tu alma gemela o la persona con mayor conexión real e incluso mágica o Especial, que las señales, las plumas y los 11 han estado acompañando todo el tiempo, cómo seria hacer el amor, cómo sería sentir un amor tan espiritual cuando llegara el momento de unión más mágico (quitando el de una madre) entre dos seres humanos, unidos los cuerpos y unidas las almas...y en ese tiempo detenido de nuestras vidas, cómo, llegado el momento, me despediría de ti...al final todo se repite.
YO YA NO QUIERO DESPEDIRME DE TI NUNCA

DIA 47 DESPUES DE TI:

10-5-22

Mañana entenderás qué significa esto...bueno mañana es un decir, mi mañana para mi, que estoy escribiendo en este preciso momento, pero tu mañana es diferente con casi toda seguridad ¿Cuántos mañanas habrá habido desde hoy hasta el día que estés leyendo esto?, no creas que no me duele pensar que han pasado casi 50 días y a pesar de que te dije que escribiría en la pagina lo que ya no te puedo  dar en mano, ni decir en persona, no hayas entrado ni una vez...si no es así y has entrado perdóname, y entiende que no saber nada de tus sentimientos, ni que jamás me comentes nada es algo que me acaba siempre volviendo un poco loco...  y es que siempre quise tener una carta tuya, bueno "una" es un decir, quisiera tenar muchas, pero al menos una, que hubiera sido larga, y que solo hablara de las cosas buenas que viviste y sentiste conmigo...si luego querías escribir otra con otros sentimientos o algunos reproches...por supuesto me encantaría también leerlas porque también son parte de ti...pero si solo hubiera sido una y pudiera elegir...preferiría solo leer la parte bonita de tu historia... esa será una de mis mayores penas en todo esto.... Me quedo lo más importante, lo que viví y sentí en persona, pero al igual que nos gusta tener fotos de nuestra vida y sobre todo de los momentos importantes de ella, de la misma forma una carta es como una "Fotografía" de los sentimientos que se han vivido o sentido.... y cómo no voy a querer tenerlos de una de las personas y de una de las historias más importantes de mi vida. 

DIA 48 DESPUES DE TI:

11-5-22

Ni te puedes imaginar la historia que nos ha pasado hoy.
Espero contartela el día que me incorpore.
Por un lado mala, por otro lado, y afortunadamente al final de todo, buena.
Y para darle vidilla al tema, y como no podía ser de otra forma...con Señal del Destino Increíble.
No hay más remedio de que alguien, algo...lo que sea juega con las vidas, con las almas, con el universo, con el destino...con nosotros, y conmigo sin lugar a dudas...espero que nos explique en su momento el sentido de todo.
La historia la escribiré aquí, más adelante, una vez te la haya contado.

DIA 49 DESPUES DE TI:

12-5-22

Ayer día 11, cambié mi estado, como intentaré hacer mientras pueda, mientras mis ganas de seguir diciéndote que te quiero de todas las formas imaginables exista, es mi forma de decirte que no te olvido, que te quiero, que te echo de menos, que necesito abrazarte, que necesito mantener esas conversaciones intimas, o de complicidad al menos, contigo, y hacerlo de forma que nadie sepa ni intuya que lo hago y sin escribirte "Te Quiero" directamente, porque si siempre tengo el mismo estado de la pluma blanca y los días 11 pongo algo representativo y característico de nosotros ¿Qué otra cosa puede significar? 
Empieza a hacer mella tu ausencia, tu indiferencia y el que no hayas vuelto a decir absolutamente nada de nada, ni contestes nada de nada en 48 días...Dios mío se dice pronto 48 dias...me da miedo cómo han pasado los días...pero es cierto, noto que en mi interior los sentimientos que duelen ya no los puedo tapar con el amor que siempre tendré por ti, y me sigo resistiendo a pensar así, a sentir así, porque sé que has sido especial y mágica en mi vida, de eso no tengo dudas, no tenemos dudas, sé que tú tampoco...las señales son demasiado evidentes, aunque tú hayas decidido siempre ignorarlas todo lo que puedes, pero sabes en tu interior que hay cosas que no se explican solo por la casualidad, y lo más importante, no puedes negar que eres feliz con lo que hemos compartido, porque es recíproco y yo también lo he sentido.
Antes o después algo va a cambiar en mi interior, no en mi alma, pero quizás sí en una parte de mi corazón, será el dichoso orgullo que he sabido lidiar con el todo este tiempo, pero a veces es demasiado duro todo, y es el orgullo el que me levanta, aunque mientras tenga un segundo para reflexionar y pensar con "el alma" todo continuará como hasta ahora.
Si llegado el momento no lo hago y me alejo de ti como tú lo has hecho de mí, espero que eso que nos unió no me castigue con el tiempo, y de alguna forma si nos vuelve a reunir en esta u otra vida no me haga sentir que tiré la toalla demasiado pronto.
Todavía hoy, aunque tu me evites, yo de ti no me escondo
Aunque no te acerques, aun hoy yo de ti no me alejo
Aunque no sientas lo mismo por mi, aun hoy yo te sigo queriendo infinitamente.
Aunque nunca (o casi) lo has hecho, aun hoy mantengo la esperanza de que me escribas algo de todo lo que sentiste en cada momento que vivimos, en que seas tú la que tengas la iniciativa de decir alguna vez antes de separarnos definitivamente que me quieres  sin ser una respuesta a habértelo dicho yo, de cogerme alguna vez desprevenido y abrazarme aunque no digas una sola palabra.
Aún hoy esa Esperanza es mayor que el Orgullo que cada vez lucha con mas fuerza por imponerse a todo.
TQ, TEEDMP y TQSTDUFUO

DIA 50 DESPUES DE TI:

13-5-22

Precisamente en estos últimos días que por diversas razones no encuentro ese tiempo que si tuve los 50 días anteriores, sigo buscándolo, porque la realidad es que cuando te escribo, siento algo tan especial que convierte esos momentos en los mejores del día.
Y cada día que pasa aún le doy más valor, porque de alguna forma es la manera en la que puedo seguir sintiéndome cerca de ti.
Te echo demasiado de menos.

DIA 51 DESPUES DE TI:

14-5-22

No sé que pensaras tú sobre mi, en estos momentos, (no cuando lo lees, si no cuando yo lo escribía), ¿pensarás que lo llevo bien?, ¿sabrás de verdad cuáles son mis sentimientos y lo que estoy viviendo en silencio para todo el mundo. Incluso para ti?
La verdad es que no está siendo fácil y echo de menos demasiado cosas.
Hoy estoy echando de menos algo que me alegraba enormemente cuando lo veía, y que me encantaba mandarte, como la foto de este día, esos símbolos significaron, significan y significarán el amor, el cariño, la magia, las señales y la conexión tan especial que hemos tenido y que ojalá nunca perdamos.

DIA 52 DESPUES DE TI:

15-5-22

No sé cuánto durará está dura batalla, pero es cierto que nadie lo sabe, ni siquiera tú, hasta hoy que estás leyendo esto...
Qué necesidad tan enorme de abrazarte durante horas y sentir tu calor...quedarme dormido abrazado a ti hablando de los temas más profundos de la vida es uno de los mayores deseos que tengo contigo.

DIA 53 DESPUES DE TI:

16-5-22

Hoy ha sido uno de esos días en los que a pesar de verte, y de estar contigo...aún así, te he echado muchísimo de menos, tenía ganas de desayunar contigo, de abrazarte, de tocarte, y aunque no te lo diga para no hacerte sentir incómoda, he estado oliendo tu perfume y me transportaba a esos momentos que aún no he olvidado, echo de menos esa mascarilla con tu aroma mezclado con burberry, echo de menos las plumas y los corazones en mi Wasap...
Eres tantas cosas para mí, hoy llevo también escuchando las canciones que formaron parte de mi en este año, que escuchaba durante el tiempo que nuestra conexión fue tan intensa...y por eso me doy cuenta que si mi vida tuviera una canción especial, tú serías el estribillo de ella.
TQSTDUFUO Y TEEDMP

DIA 54 DESPUES DE TI:

17-5-22

Van pasando los días, y nada cambia sustancialmente dentro de mi, he aprendido a sobrellevarlo mejor, a sufrir menos por no tener lo que teníamos antes, pero cada mañana veo tu sonrisa y se incendia todo en mi interior, un fuego que me encanta sentir, con el que me encanta quemarme, y no soy capaz de controlar mis sentimientos, si escucho tu voz es igual que ver tu sonrisa, todo se ilumina, y nada de lo que pase o hagas cambia nada, a veces estás tan distante, Muchas veces pareces enfadada conmigo, me llevas la contraria en todo, consigues que me marche de tu Lado, pero vuelvo a verte y parece que nada haya pasado, ni me reconozco...pero no me molesta, todo lo contrario, quiero ser así siempre contigo, porque siento que debo ser así Siempre contigo.
Y hoy hablando de viajar, qué especial sería haberlo hecho, hacerlo contigo, con esas ganas de conocer cosas nuevas que tenemos, lo atrevidos que somos, lo curiosos que somos, me encantaría ver tus reacciones al descubrir la magia de tantos lugares especiales que hay, sus secretos, sus historias, me llevaría hablando horas contigo de todo eso.

DIA 55 DESPUES DE TI:

18-5-22

Cuando eches la vista atrás, doy por hecho que lees esto mucho tiempo después de yo escribirlo, espero que esto sea lo que me define ante ti, lo que sabes de mi, lo que has sentido de mi, y ojalá tú sientas algo parecido a lo que siento por ti, aunque decidieras sentir otras cosas y dejar atrás otras.
Qué ganas de volverte a encontrar en una vida diferente, en circunstancias diferentes para poder sentir la Vida con tu alma gemela caminando a tu lado.
TQSTDUFUO

DIA 56 DESPUES DE TI:

19-5-22

Hoy te quiero preguntar una cosa (qué tontería si no me puedes responder y quizás ni lo harías, pero bueno es de alguna manera retórico)
¿Cómo puedes ser tan dura conmigo, y en 60 días no haberme contestado ni una sola vez a un estado, a un Wasap o lo que escribo aquí en la web?
Entiendo que es tu camino elegido el alejarte, pero ni siquiera una excusa...un te echo de menos pero es mejor así...no sé...supongo que sabes que no es fácil ni por asomo como lo llevo yo...
¿No echas de menos nada?
¿No te importo nada, o te importa nada de lo que siento y cómo me afecta todo esto?
Ya sabes también que no me puedo enfadar contigo, que no usaré el orgullo contra ti, y tampoco lo usaré a favor mía, no lo usaré, pero no puedo evitar que me duela tanto.
Quiero que sepas que sé que llegamos a lo máximo que podíamos aspirar en estas circunstancias, no necesitaba más (aunque siempre sería un deseo imposible), pero me autoconvencí que podríamos estar siempre en esa situación de tantísima complicidad e intimidad, de podernos decir que nos queremos, de disfrutar de esas sensaciones, de las conversaciones por Wasap o en persona tan especiales, acariciarnos las manos de vez en cuando, tener tu perfume siempre cerca... pero también sé que eso era algo imposible de esconder por mucho tiempo...como así fue.
Bueno tenía que desahogarme un poco, no obstante no olvides nunca que:
TQSTDUFUO Y TEEDMP

❤️❤️Pluma Pluma

DIA 57 DESPUES DE TI:

20-5-22

Hoy Era el concierto, al final lo has cambiado a mañana así que lo que tenía pensado escribirte aquí, lo escribiré mañana, de momento te dejo aquí la primera parte 
de esta canción que espero consideres siempre nuestra, y la segunda la pongo mañana, en esa parte es donde está para mí lo más significativa para mí de la canción en cuanto a nosotros.
No sé si Manuel Carrasco soñó nuestra relación y después escribió está canción, o es que el ha sentido alguna vez exactamente lo mismo que yo.
Pero no puede ser más EXACTA

DIA 58 DESPUES DE TI:

21-5-22

Ya sabes cómo han sido las Señales Siempre con Nosotros, y cuanto más cerca estuvimos más fuertes, persistententes, y frecuentes eran...desde que tomaste esa decisión tan dolorosa para mí de alejarte, de distanciarte de mi, cada vez lo son menos, aunque sigue habiendo muchas, supongo que más para mí que para ti, de todas formas al no decirme nunca Nada tampoco sé si tienes alguna...una de las últimas aún aparece en TV, la de la Cerveza Turia y la canción de A mi manera y la chica con el tatuaje con la Pluma.
Bueno hoy estás de Concierto, quizás haya una señal para todo lo contrario hasta ahora y sea que no cante la Canción de "y Ahora", también está la de 1x1 (11), pero "y Ahora" define exactamente lo que siento y he sentido por ti...si la canta espero que tuvieras las ganas de pensar en nosotros y lo vivido este año, en lo que hubiera sido en otras circunstancias y lo que pudiera ser en el futuro de esta vida u otras vidas si las hay.
Yo seguiré buscando y mostrándote maneras de Amarte, incluso a pesar de tu cada vez mayor indiferencia.

DIA 59 DESPUES DE TI:

22-5-22

He recibido tus fotos del concierto, Me alegro que lo hayas disfrutado y te haya gustado el regalo, sabía que te encantaría y era también una forma más de demostrarte mi amor, no por el regalo en si, sino por su significado, por la canción que me dio la idea de regalártelo y que espero que hoy en día siga siendo especial para los dos, siga siendo nuestra (no sé, y seguramente jamás sabré cuando leerás esto, espero que al menos lo leas alguna vez). También quería que tuvieras no solo regalos materiales de mi parte, sino otros que quizás llegan mucho más hondo, porque rozan el alma o los sentimientos.
¿Por cierto cantó la canción?
Si lo hizo ojalá pensarás de verdad en mi.
Yo no sé lo que hubiera dado por vivir ese concierto junto a ti y escuchar esa canción abrazado a ti.
En cualquier caso verte sonreír y disfrutar, como en la foto, a mí me hace también sonreír, no sé cómo explicarlo pero lo que te hace feliz a ti me hace feliz a mi a pesar de todo.
A estas alturas y tu distanciamiento de mi ni siquiera esperaba que me escribieras o mandaras fotos, supongo que ya las vería en el trabajo, pero también te diré que soñaba con que lo hicieras y mandaras al menos una pluma...
Ya veo que eso es algo que has decidido no volver a hacer...eso sí que me duele, tanto como para querer alejarme yo también...pero vuelvo a verte y parece que vuelvo al día 1 DESPUÉS DE TI

DIA 60 DESPUES DE TI:

23-5-22

Hace tiempo que entendí que la mejor manera de ser fiel a mis sentimientos, a mis creencias, en almas gemelas, en ti, en el destino, en todo eso que no se puede explicar pero que de una forma u otra sucede, como si fuera algo mágico, la mejor forma de demostrarte que te quiero de una forma que muy pocos te querrán, de una forma tan especial como única, de que estés siempre segura que esto no fue un simple enamoramiento, ni un Capricho, es seguir escribiéndote y decirte cuánto te quiero de todas las formas que se me ocurran, que ni un solo día de tu vida dudes de esto, Para que si hay otras vidas la intensidad de lo vivido consiga llegar a esta ellas.

DIA 61 DESPUES DE TI:

24-5-22

DIA 62 DESPUES DE TI:

25-5-22

Días como hoy me percato de que llegaste a mi tan fácilmente, tan suavemente, como una pluma llega flotando a una mano que la espera cayendo desde el cielo. Y sin embargo te alejas y lo haces tan bruscamente que a veces un gesto, una palabra, o la falta de ellos la gran mayoría de las veces, me atraviesa el Alma doliendo me intensamente y lo noto en el estómago, en mi piel, en mi cabeza, y sobre todo en mi corazón

Y yo solo siento y puedo decir que 

Te quiero.

DIA 63 DESPUES DE TI:

26-5-22

DIA 64 DESPUES DE TI:

27-5-22

DIA 65 DESPUES DE TI:

28-5-22

DIA 66 DESPUES DE TI:

29-5-22

Tú lo sabes cómo yo...no hay muchas historias tan especiales como la nuestra, con todo lo que contiene: el misterio, el secreto, y la magia sobre todo esa magia entre nosotros y las señales...
Yo al menos en mi vida no he vivido ninguna así, ni conozco a nadie que le haya sucedido algo parecido...
Te he dedicado más tiempo de mi vida en este año que en meses o años a otros amores de otros tiempos...el amor surge, el amor nace, no sabemos normalmente el momento, pero aparece de la nada y se queda el tiempo exacto que debe hacerlo, yo siento que este amor en mi, se queda para siempre. Pero el amor solo crece si se le cuida y dedica tiempo...me asombra pensar qué pasaría si tú y yo le hubiéramos dedicado el tiempo y compartido nuestras vidas más intensamente, pasando todo el tiempo juntos, compartiendo todo lo que comparten una pareja..
Me asusta pensar que sentiría si este amor siguiera creciendo y aún  llegara a quererte más de lo que ya te quiero.

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