30 de octubre de 2021
(reflexiones que han ido discurriendo todas las noches desde el 26-10-21)
[26/10 1:23] DCF: Cuánto me gustaría que pudieras de verdad sentir lo que me pasa...porque a pesar de que siempre encuentro palabras para expresar lo Que siento, en este punto no soy capaz de hallarlas.
Existe alguna sensación que pueda describir a la vez frío y calor??
Puede ser que sea de noche y de día al mismo tiempo???
Hay algo que pueda ser bueno y malo a la vez???
Pues así me siento contigo, necesito estar junto a ti y te echo tanto de menos cuando no estás que me da vértigo cada vez que sé que van a pasar días sin verte; y por otro lado quiero todo lo contrario...
No lo sé expresar mejor, y por tanto soy consciente que es imposible que lo puedas comprender completamente...
[26/10 1:31] DCF: En esta relación tan especial y auténtica que mantenemos, tan diferente a todas cuántas he vivido, conocido o escuchado, sé que tú también sientes algo especial, y me los transmites de muchas formas, a tu manera, en diferentes momentos...aunque en muchos otros entiendo que protejas tus circunstancias, tu forma de ver la vida, aunque me duela lo entiendo, yo también lo hago, y me duele igualmente...me duele hacer y me duele no hacer, pero el sentimiento de sentirte cerca unos segundos supera con creces la inmensidad que parece el tiempo que no puedo verte, sentirte, o cuando te escondes o te alejas...aunque duela, sentirte cerca siempre lo compensa sobradamente.
[26/10 1:44] DCF: Las palabras cuando dicen lo que uno de verdad siente, cuando dicen la verdad y no mienten, son mucho más fuertes que lo que el cuerpo físico puede transmitir...
Espero que alguna vez seas capaz de encontrar las palabras que están en tu interior y que no dejas jamás salir...porque escuchar esas palabras es escuchar tu alma. Ese alma que hace tiempo vislumbré y ya no quiero perder de vista, la que yo llamo mi igual, mi hermosísima alma gemela, esa otra parte que no es mía pero forma parte de mí...esa chica número 11, tan jodidamente especial, tan delicada como esa pluma que flota en ese mundo maravilloso de los sueños inalcanzables, tan inalcanzable como el deseo de que sin pensar en lo que te rodea, solamente dejándote llevar por los sentimientos más primitivos, por la magia de las casualidades y las señales que se nos muestran, solo pensando en lo que realmente sientes si no piensas en nada que no sea esos sentimientos...si la que es nuestra vida real fuera un sueño, y por la mañana despertarás de él y te vieras viviendo solo esto...qué dirías???? Me da miedo pensar lo que sería capaz de sacrificar por eso
[28/10 ] DCF: Hay demasiadas cosas por decir, por contar, y ni siquiera las 8 horas que coincidimos a diario, son suficientes para que podamos contar nuestras vidas, y mucho menos lo que pensamos sobre todo en general.
Cuántas vidas me pregunto serían necesarias para hacerlo???, Quizás de eso vaya lo de las almas gemelas, reencontrarnos para seguir allí donde lo dejamos....
Hay días, a veces semanas, especiales por lo que pasa, o por lo que siento, esta es de esas, la intensidad con la que vivo todo respecto a ti es increíble, me inflama el corazón verte, me arde el alma reírme contigo, hablar de tantas cosas, contarte toda mi vida y mis experiencias, hasta las más íntimas, el contacto con tus manos o tu piel, tan fugaz siempre pero tan eléctrico para mí...es que eres el Volcán que haces erupción desde mi interior...
[28/10] DCF: Hoy sentado en mi salón a solas, a media luz, en silencio...pienso en lo que significaría para mí que estuvieras aquí, solamente a mi lado, solamente abrazados, y en vez de escribirte como ahora diciéndotelo suave con mis labios pegados a tus oídos, sin importar nada, ni el tiempo, nada, solos tú y yo hasta cansarnos, hasta desgastarnos físicamente, hasta caer rendidos, dormidos, abrazados, sintiendo la respiración del otro, y despertarnos...mirarnos...sonreír y besarnos...
Los mejores sueños suceden cuando entras en ellos a través de los pensamientos más deseados...y tú eres indefectiblemente el mejor de todos mis pensamientos...
Muchas veces, ya lo sabes. Tengo ganas de escribirte, para que sepas que pienso en ti, para que sepas qué pienso, qué siento; ganas de llamarte, solo para escuchar tu voz, para seguir con las miles de conversaciones que empezamos y aún no hemos acabado, conversaciones que están flotando en el mar de esos peces desmemoriados.
Y me doy cuenta de que mis ganas de escribirte son directamente proporcionales a los días que voy a estar sin verte, donde, aunque no quiera, dejaré de escribirte o llamarte...
Espero que nunca olvides que lo hago por respetar ese lugar al que no pertenezco, pero que siempre recuerdes que aunque no me veas, ni me escuches, ni me sientas, siempre estoy contigo.
[28/10 23:56] DCF: Curiosamente gracias a ti he conocido los estados de Wasap, y parece que se ha creado en el momento adecuado, para que pueda usarlo de forma que solo tú puedas ver cuándo quieras lo que yo quiero que solo tú puedas saber...una manera especial de poder mantener el contacto contigo cuando más difícil puede ser mantenerlo
[29/10 0:21] DCF: La razón, el conocimiento, aquello que se puede demostrar impera en mi desde hace mucho, pero siempre ha estado en mi ser, dentro de mí, la intuición de que hay algo más que Escapa a la razón, que no tienen sentido desde la lógica, pero que son las cosas que le dan sentido a todo lo que somos.
[29/10 0:48] DCF: Sé que eres una mente práctica, no le das vuelta a aquello que no parece tener solución, y la mayoría de las veces eso es lo mejor para ser feliz y no complicarse la vida (en parte te envidio y comparto tu opinión), pero qué sería del ser humano si todos actuáramos siempre así, y sin la curiosidad por entender aquello que no podemos abarcar ni comprender, eso es lo que siempre nos ha hecho avanzar...
Me ayuda saber que muchos grandes científicos y pensadores, han tenido las mismas dudas que yo, así me siento menos "estúpido" por pensar de esta forma y dejaron frases increíbles, esperanzadoras y que dan que pensar...dejando abierto todo un abanico de posibilidades, y que aunque lo más probable, la probabilidad más alta (siempre con los numeritos eh) sea que después de nosotros no hay nada...por pequeña que sea la que quede, es suficiente para que algo sea posible...
Quiero ponerte algunas que me llegan especialmente (como tú):
"Si solo estamos nosotros en el universo, cuanto espacio desaprovechado" Carl Sagan
"El Universo parece ser que no tiene fin, y cada vez parece más claro que tampoco un principio...si todos formamos parte del Universo por qué tendríamos que tener fin...y por qué no un nuevo comienzo"
"Voy a elegir creer en ti y en las almas gemelas, y es por eso que me comportaré en consecuencia, dàndote todo de mi. Sea cual sea la verdad, no me gustaría que me reprocharan en otra vida o universo que no hice nada, no seguí las señales o no hice lo que mi corazón me pedía.
"el Amor es la Fuerza más poderosa del Universo", no lo dijo cualquiera...Albert Einstein
"-¿Cómo reconoceré a mi alma gemela?
- Quizás ya la conozcas
- ¿Sí?, ¿pero cómo la reconoceré?
- No te preocupes a tu alma gemela la SENTIRÁS!!!"
(ASI HA SIDO CONTIGO)
: ..y podría seguir escribiendo frases, tomadas prestadas o propias... pero entonces esto no tendría fin.
Te dejo una última de Edgar Allan Poe, que aparte de reflejar muy bien lo que siento, habla y fusiona todo lo que pienso, y te cuento en tantas ocasiones:
"No soporto la idea de que el Universo tenga que destruirse cada vez que te marchas"
[30/10 0:56] DCF: Ya nada es igual, ni volverá a serlo nunca, respecto a mi vida, respecto a mis sentimientos, respecto a mis pensamientos...pero es que tampoco quiero que vuelvan a ser lo que fueron, me siento mejor ahora, más vivo, más perspicaz, más agudo en mis reflexiones, más seguro en mis decisiones, más consciente de lo que soy y de lo que quiero...
Sabes que te pienso, que te siento y te quiero por encima, o a través del tiempo, y de la distancia (espacio), y son esos sentimientos los que me dicen que no puede ser que un día todo acabe sin más, y espero que algún día cuando nos vayamos de este mundo que conocemos, podamos decir aliviados: "Nos equivocábamos", no podría imaginarme una equivocación más bonita, Una equivocación más bella.
[30/10 1:15] DCF: Volvieron hace unos días los deseos incontenibles de escribirte y ya tengo claro que son por la cercanía a que lleguen esos días en que estaremos separados; cuando esos días se acercan algo se activa dentro de mi, y creo que todo lo vivo y te lo transmito con mayor intensidad.
No lo he pensado hasta esta semana, pero estoy seguro que he de vivirlo así para poder transmitirte toda mi buena energía, toda, tanta que te entre en la piel hasta lo más profundo de ti; lo suficiente en cualquier caso para almacenar en ti y que se vaya liberando poco a poco día a día, todas las emociones... con que uno solo de esos recuerdos, sentimientos, emociones sobre ti y sobre mi aparezcan fugazmente antes de dormir, es Más que suficiente...
Para mi al menos lo es.
[30/10 1:20] DCF: Así que, como siempre, llegados a este punto, decirte cuan feliz me haces por tan solo existir, por tan solo sonreír, por ser como eres, por darme esa pequeña parte de ti, en tu justa medida...(en la mía nunca es suficiente )
[30/10 1:26] DCF: Y por supuesto desearte que disfrutes de una gran semana de vacaciones, que podáis descansar sobradamente, aprovechar el tiempo y terminar vuestros asuntos pendientes antes de volver aquí, donde te estaré esperando impacientemente, disfrutando con que tú lo estés haciendo y "martirizándome" por no poder disfrutar contigo.
Hasta entonces supongo que al menos te seguiré viendo en los sueños, y seguro que me llegarán también las palabras adecuadas para poder contártelas más pronto que tarde.
[30/10 1:27] DCF: Te estaré echando de menos permanentemente
Porque ya sabes que: TENÍAS QUE SER TÚ DE UNA FORMA U OTRA
TQ
17 de octubre de 2021
Una vez más necesito sacar fuera de mí las palabras; como si fueran espinas clavadas, duelen si las dejo intactas.
Creía que el tiempo me iría alejando de ti...y así fue al principio, al menos lo suficiente para no volver a tocarte de la forma que lo hice al comienzo, evité el contacto físico pensando que era lo que más me uniría a ti... qué iluso!!
No es material ni físico lo que me une a ti, va más allá de lo que puedo controlar y contener...lo sé desde que escuché "Creep" en el coche, aquel mediodía, antes de entrar en mi casa.
No he dejado de ver señales que me llevaban hacia ti en todo momento, y prometo que he mirado muchas veces hacia otro lado, me quiero convencer que soy yo quien las busca, pero francamente, la mayoría me encontraron ellas a mi...el hilo rojo del que tantas veces te he hablado parece más real que la realidad misma...
El Tiempo, siempre ha sido el Tiempo, siempre el Tiempo ha estado presente en todo lo que ha pasado, y no quiero pensar en él, porque me hago consciente que es limitado, es escaso, no lo puedo ni abarcar, ni contener, se diluye más rápido cuanto más pienso en él, qué razón tenía Einstein sobre la relatividad del mismo, aunque el sentido que yo le doy ahora es otro, no deja de ser relativo.
Y desde entonces, desde que por primera vez fui consciente de que te estaba rozando la mano, y que para mí ese roce significaba mucho más que algo puramente físico, todo ha ido evolucionando de una forma que aún hoy no entiendo, y la verdad ya no pretendo hacerlo, porque es para mí imposible saber lo que voy a hacer o sentir en cada momento, da igual que te alejes, que no te acerques, que no me dejes tocarte, da igual lo que yo piense, haga lo que haga cada día que pasa eres aún más parte de mí, no comprendo siquiera cómo puedo sobrellevar estos sentimientos, me paso muchas noches sin dormir escribiéndote, y estás no son noches de cansancio, son noches de intensidad en los sentidos, noches que disfruto con cada minuto y cada latido de mi corazón.
Saber precisamente que El Tiempo no se detendrá hace que, sabiendo que no tengo el poder de pararlo, una vez que lo he aceptado, no hay otro camino que el que hemos tomado...y es aprovechar cada segundo, cada precioso momento vivido contigo; llevo 7 meses viviendo la vida con una intensidad especial, nunca antes sentí, ni viví nada parecido, no se parece a nada, como tú (así decia "Creep") todo esto es "jodidamente especial"...
Y además es sorprendentemente increíble que pueda encontrar el equilibrio entre mi vida de siempre y lo que vivo contigo, pero creo también que ese equilibrio mantiene nuestros mundos unidos y así mientras el Tiempo no disponga otra cosa, poder seguir viéndote todos los días, poderte decir que te quiero cada vez que no pueda contener esas palabras dentro de mí, acariciarte suavemente tus mejillas o tu pelo, cuando las ganas de besarte son incontenibles, eso alivia la necesidad...aunque sé que no desaparecerá nunca...ni siquiera el día que el Tiempo se agote para nosotros y para esta historia desaparecerán estos sentimientos, ahora mismo son las 4 de la mañana y no quiero dormir quiero seguir escribiendo porque es mi forma de estar junto a ti cuando no estás junto a mi, y las ganas que tengo de abrazarte y besarte me devoran por dentro, sintiendo esas mariposas en el estómago con cada frase que voy escribiendo, y para mí no es tiempo perdido ni mucho menos, el único tiempo perdido que habrá es el que no tendremos cuando llegue el momento de separar nuestros caminos que gracias a Dios, el destino, la suerte... aún permanecen Unidos por ese hilo rojo irrompible.
En nuestras conversaciones te hablé de cómo afronté mis pensamientos sobre la muerte y te he contado que la mejor manera qué he encontrado para sobrellevar la desazón que esos pensamientos me dejan es no pensar en ello, de la misma forma debo hacer contigo y con todo esto, no puedo pensar en el día que te vayas o no podamos vernos como ahora, porque es insoportable el dolor que me produce y la impotencia que siento.
Estar contigo es lo más maravilloso que me está pasando y no imagino nada en la vida que me produzca ese bienestar, ese calor en el corazón que siento, en la vida que tenemos no nos sobra el tiempo a ninguno y sin embargo pasamos, yo lo intento, todo el tiempo que podemos juntos...eso es Amar de verdad, porque disfrutar del tiempo que sobra es algo a tener en cuenta, pero cuando es hasta el tiempo que nos falta el que invertimos, el que invierto en ti...no hay nada más claro y diáfano que hable sobre los sentimientos, que hablen de mis sentimientos por ti.
La necesidad de besarte ahora mismo, de abrazarte y recorrer tu cuerpo desnudo, acariciándote, de hacerte el amor estarán siempre ahí, solo verte despierta mis sentidos, y aunque no se de dónde, siempre tengo fuerzas para contenerme y no mostrarme, pero el amor especial que siento, es tan inmensamente grande, tan bonitos los sentimientos cuando hablamos de nuestras vidas, cuando hablas de tu vida, de tus secretos íntimos, que no cambiaría jamás lo uno por lo otro, aunque por ambas cosas muero...pero al final de todo prefiero elegir lo que mantenga junto a ti más Tiempo.
Ese Tiempo con el que empecé esta carta, el tiempo que no quiero que pase ni que mucho menos acabe, porque cada vez tengo menos claro cómo afrontaré el día señalado, en el que por una de esas razones que tras la esquina de la vida nos aguarda no pueda volver a ver a diario tu pelo rizado, tu sonrisa tan cautivadora, tus ojos curiosos, tu bello rostro, y tu cuerpo tan sensual, tan atractivamente sensual.
De hecho debo dejar de hablar sobre ello, pues como te he dicho no me hace bien pensarlo, así que no quiero ni imaginar cómo sería vivirlo.
Cómo siempre y mientras tanto te Estaré echando de menos Permanentemente
Ya es de día de nuevo, solo recuerdo escribir "Como siempre y mientras tanto te estaré echando de menos Permanentemente" no recuerdo ningún pensamiento posterior; el sueño me venció drásticamente sin darme siquiera una tregua en el camino, pero sin embargo hoy al despertar sí recuerdo todo lo soñado.
Cómo te he contado en alguna ocasión, inexplicablemente, a pesar de todos mis sentimientos por ti, de mis deseos y sensaciones, no suelo soñar contigo, puede que la explicación sea que ya lo hago despierto, sueño despierto contigo todas las noches, créeme Todas las noches desde hace 33 semanas, y quizás eso libere mis pensamientos, dejando espacio para otros diferentes que poder soñar, de alguna forma quizás lo prefiera, tampoco estoy seguro, porque la mayoría de mis sueños suelen ser sueños Vívidos (también te hable de ellos) y los vivo tan intensamente que se sienten totalmente reales, y aunque mientras duran esos sueños y son "buenos" para mí es una sensación increíblemente real, y puedo llegar a percibir sensaciones y sentimientos que no puedo en la realidad; la enorme sensación de vacío que se queda al despertar no siempre compensa lo sentido y vivido en ellos.
Hoy ha sido así, si supiera dibujar o pintar te mostraría lo que viví contigo en él, no sé si era una playa con tanta arena que no veíamos el mar o era un desierto, bajo el manto estrellado en el cielo, y las estrellas brillaban con tanta intensidad que a pesar de la oscuridad de la noche podíamos ver las ondulaciones de la arena en la distancia; y una hoguera que crepitaba a nuestro lado nos daba el calor necesario para compensar el que nos robaba la noche.
Si lo pienso bien seguramente sería un desierto, quizás algo que creó mi subconsciente para que pudiéramos estar juntos sin que nada pudiera interferir.
(Se me ocurre que Voy a intentar crear un montaje con el editor de fotos para poder enseñarte mi sueño con imágenes además de con palabras, y seguramente lo ponga luego en mi estado...ya veremos...y conectaré también ese estado con este texto, porque la foto del sueño sin leer esto no puede entenderse completamente)
Volviendo al sueño, lo que lo hacía más real es que hacíamos lo mismo que hacemos ahora, hablar sobre nosotros, sobre la vida, sobre el sentido de todo, reírnos con nuestras anécdotas...solo que el Tiempo no importaba, podríamos estar ahí una eternidad...un sueño inalcanzable, pero un sueño maravilloso.
Lo que no puedo mostrarte es exactamente lo que siento cuando puedo estar abrazado a ti sin importar el tiempo, tener mi mejilla junto a la tuya, escuchar tu voz susurrada y respirar tu aroma en cada inhalación de mi aliento. No sabes cuánto te debo por dejarme hacerlo brevemente de vez en cuando, un fugaz abrazo, un leve beso en tu mejilla, para mí eso es todo un Universo, de verdad estoy agradecido solo con eso, pero no sé puede comparar cuando ocurre indefinidamente, sin principio ni fin en mi Sueño.
Ha sido un gran sueño, un bonito sueño, porque lo recordaba todo al despertar, no siempre pasa, y fue un sueño largo e intenso, un sueño que no solo me dejó tus palabras, me dejó tus besos, tus abrazos, tus caricias, el calor de tu cuerpo, el amor que nos dimos el uno al otro, el placer de sentirnos, y el clímax de la pasión sexual desembocando en nuestros cuerpos y es tan intenso lo que siento que pienso que es es mi alma la que llega al orgasmo en lugar del cuerpo.
Muchas veces sueño así contigo, y sé que no puedo contarlo a nadie, y sé que debo esforzarme también para no contártelo a ti, no sé si puedes imaginar lo duro que a veces es callar cuando todo que hay en mi son gritos contenidos. Hoy, sin embargo, no he podido contenerlos.
Con esto quiero decirte que no creas que solo pienso en ti cuando te escribo, a veces pasan muchos días sin hacerlo, pero quiero que sepas que estás presente constantemente en mi pensamiento, casi siempre que estoy solo me viene tu recuerdo, y no lo puedo evitar, es más no quiero evitarlo me gusta que llegue, sentirlo, disfrutarlo; me arrepiento de haberlo evitado durante un tiempo; cuando te dije absolutamente todo lo que sentía, pensando y creyendo que después de ese día sería capaz de irme alejando de ti...y aunque al principio logré hacerlo , evitando rozarte, tocarte, incluso mirarte, y desechando cada sentimiento que por ti me surgían dentro, rechazando tu imagen en mi pensamiento...pero nada, nada de todo eso he conseguido...lo que quiera que seas tú para mí, es mucho más fuerte que todo lo que intento.
Lo que me ocurre es muy especial, lo siento en lo más profundo de mí, lo siento cuando llegan esas señales que son probabilísticamente imposibles, lo sé cuando, a veces, a pesar de que te ocultes tras un velo de negación, tras tu necesario silencio, se escapa un rayo de la luz que tienes dentro, cuando noto que algo de lo que te digo ha sido capaz de rozarte el corazón...
Parece mentira que hoy sea capaz de escribirte todo esto, de no dejar nada de lo que siento dentro de mí, e incluso de decírtelo mirándote directamente a los ojos, cuando hago eso es Increíble...porque ya no puedo estar más cerca de ti que en esos momentos, más cerca que eso sería hacer el amor contigo físicamente, al menos así lo siento, de hecho es hacer el amor con las palabras, lo que siento que pasa en esos momentos.
Hace siete meses me estaba volviendo loco con lo que estaba sintiendo, no sabía exactamente qué me pasaba, y jamás hubiera imaginado haberte contado, ni escrito, ni dicho nada, era algo que no sé cuánto tiempo hubiera durado. Acariciarte en silencio era mágico, pero cuánto tiempo hubiéramos aguantado así, en qué momento se rompería el silencio y ¿lo harían las palabras o algún gesto?...no lo sé, ninguno pusimos freno, te buscaba y tú me dejabas encontrarte ese era nuestro juego.
Sin embargo llegaba la noche y eras fuego en mi pensamiento, y eras un fuego que no sabía apagar, un fuego que se iba extendiendo...y aún así nunca imaginé ni escribirte, ni contarte, ni nada de lo que he hecho.
Siempre tiene que haber una chispa que precipite y lo haga cambiar todo, y así fue como aquella canción prendió en mi arrebatadoramente, sin medida y fue capaz de despertar la fuerza interior necesaria para escribir lo que sentía.
Pero aún no estaba todo hecho, escribir fue un primer paso, quizás el más importante para que todo haya sucedido como lo ha hecho, pero ni mucho menos fue lo más difícil, eso vino después, el día que fui capaz de darte en mano lo que plasmé en aquella carta, todos aquellos sentimientos.
Me encantaría que pudieras hoy ver en un vídeo lo que fueron aquellos instantes previos, a mí me gustaría verlo, porque debieron ser cómicamente maravillosos...
"sí, decidido, se la doy"
"No, cómo se lo voy a dar, ¿estoy loco?",
"si lo he escrito, es por algo. Además la señal no puedo obviarla, ha sido clara y evidente, ha sido cuando la necesitaba, se la doy entonces"
"Qué haces , por qué te complicas la vida, no se la des"
"Necesito liberarme, necesito contar lo que me está pasando, y siento que solo se lo puedo contar a ella, a nadie más...se la doy"
"Pero cómo se la voy a dar, si de algún modo ella desvela el contenido a alguien...todo va a cambiar de manera drástica en mi vida...no se la puedo dar"
"Si se la doy haré lo que nunca he hecho, superar mis miedos, lanzarme al vacío por algo que merece la pena, y sabiendo además que lo máximo que tendré será la complicidad de su silencio, creo que merece la pena hacerlo, por el tiempo que llevo pensando en ella, por el tiempo que he dedicado a expresar mis sentimientos, por aquello que nunca podrá ser, al menos que sepamos que pudo haber sido, porque siento que hay algo más que nos trasciende a los dos y a lo que nos pasa, algo tan potente que es capaz de influir en el Destino, en el Universo haciendo que haya señales que jamás se han dado en mi vida...COMO NO VOY A DARLE ESTA CARTA"
Y así fue como encontré las fuerzas para dártela, eso sí temblándome todo, las manos, las piernas, incluso la voz...pero te la di.
Y desde el mismo momento que cogiste la carta, y escuchaste lo que te decía con una sonrisa entre sorprendida y nerviosa, supe que aquel momento se estaba grabando a fuego en todo mi ser, en mi corazón y en mi mente, aquel era, es y será un momento crucial de mi vida que son los momentos que siempre perduran independientemente del final del camino al que haya conducido, que son momentos que nos transforman, momento antes del cual eras una persona, y justo después eres otra...aún lo recuerdo con nervios, pero recuerdo cada segundo de intensidad y cada latido veloz y poderoso de mi corazón, si hubiéramos permanecido en silencio lo habríamos oído bombeando adrenalina por mi Cuerpo.
Y ese fue el primero de muchos momentos que luego han ido sucediendo...y hoy, como ayer, me encuentro con unas ganas inusitadas de volver a vivirlo todo, hoy algo de mi arde de un modo increíblemente intenso, tanto que sería capaz de seguir escribiendo sin parar, contando de nuevo cada instante vivido y a pesar del tiempo sintiendo lo mismo que entonces estaba sintiendo.
Pero como siempre hacen, estás ganas de quererte, de expresarte, de contarte y de amarte con palabras, siempre vuelven, seguramente más pronto que tarde, volverán, así que me despido por el momento, deseando verte mañana, deseando que leas esto y disfrutes leyendo como yo escribiendo, deseando que nunca olvides lo que por ti yo siento, deseando de nuevo esta noche volverte a encontrar en sueños .
9 de octubre de 2021
Hoy ha sido de esos días tan especiales y maravillosos que siempre recordaré, pase lo que pase con nosotros, siempre estarán en mi memoria, uno de esos días en los que dejas a un lado parte de tus límites y de tus reparos, y créeme que entiendo perfectamente que los tengas, para acercarte a mí, a mi corazón, todo lo que puedes.
Ya sabes que yo me he entregado a ti totalmente, al menos en Alma, en corazón, en pensamiento, en mis sueños...y que no espero nada a cambio, pero eso no significa que cuando recibo algo de tu parte no lo sienta, es más, me hace sentir tanto que no puedo contener toda la emoción y alegría que me llega.
Me he dado cuenta que cuando no contestas a las cosas que te escribo, sobre todo en la web, no es tanto el problema de que piense que no me quieras contestar por las razones que me has comentado y que comprendo perfectamente, sé que no es fácil para ninguno, pues como te digo, no es tanto porque no me quieras contestar si no porque me hago mi "paja" mental en el que pienso que no lo has leído porque ni siquiera te importe, ni siquiera te acuerdes; es un hecho que lo que más puede doler a alguien siempre será la indiferencia. Me alegro, no sabes cuánto, que no fuera por esto...
Me ha encantado la manera en la que me has explicado por qué te comportas como lo haces, por qué callas, porque guardas silencio, como te he dicho antes, saber que no es por indiferencia es de por si ya una gran diferencia.
Me tranquiliza me reconforta saber que de vez en cuando entras en la web para saber lo que escribo, si todo lo que hay escrito ahí es para ti y tú no lo lees... ¿Cuál es entonces el sentido de todo?
Por otro lado aunque yo mismo no lo quisiera reconocer estaba claro que en algún momento debíamos abordar el tema de cómo se sentirían otras personas, ¿Qué pensaríamos nosotros en su lugar?
Naturalmente no tiene fácil solución, quizás por eso no suelo pensar en ello, lo evito, sobre todo porque pienso que podría influir tanto en ti como en mí de manera que nos alejara, o que de alguna forma reprimiéramos lo que sentimos.
¡Ha sido una conversación importante para poder entendernos mejor el uno al otro y cada uno a si mismo también.!
Sé que debo equilibrar algunas cosas, y sabiendo ya que te afecta en ocasiones, solo puedo decirte que me esforzaré en controlar mis emociones, sentimientos, las ganas infinitas de ti y hacerte más fácil esa parte...no me hagas prometerlo, porque contigo todo es improvisación, cambios inesperados, Magia...y es que de verdad que me es muy difícil mantener a raya mis sentimientos, a veces me estoy muriendo interiormente por reprimir tantas cosas...gracias que solo escuchar tu voz, estar cerca de ti, hace que me sienta feliz y me reconforta, y eso hace más llevadero todo.
Como ejemplo ayer, no sé si te percataste, pero me mantuve alejado 2m de ti cuando te expresaba de nuevo todo lo que siento, pero me moría de ganas de abrazarte, de decírtelo todo al oído, casi susurrando, sintiéndote en mis brazos... sin embargo sé que para evitar tentaciones tenía que alejarme físicamente...si me hubiera acercado más a ti corría el riesgo de abrazarte y ya no soltarte...no sé si puedes imaginar cuánto me cuesta no hacerlo.
En esta vida tomar a veces un camino comporta dejar de tomar otros, y es esa la parte más difícil de las elecciones que hacemos, la satisfacción de elegir lo que uno quiere se tiene que reñir con la frustración de haber dejado ir otras cosas que también queremos...pero eso es un dilema que se da en todas las facetas de la vida, no solo en lo sentimental, aunque en lo referente al Amor es lógico que la huella que deja sea más acusada.
¿Recuerdas que te comenté que me dormía con audiolibros?
Ya hace algunos meses que no lo hago.
Ahora he encontrado otra forma de disfrutar en el camino hacia el sueño...
Lo que ahora hago es pensar en ti, soñar despierto, lo que hubiera sido conocerte hace 15 o 20 años, lo que sería habernos conocido hoy sin las vidas que hoy tenemos, me imagino viajando, me imagino las mismas conversaciones que hoy tenemos pero sin estar pensando en si nos están viendo o escuchando, me imagino haciendo el Amor contigo...y así me duermo casi todas las noches, y de qué manera agotaré tanto mis pensamientos que después ya casi ni sueño.
Precisamente eso es algo tan personal e intimo, que no le contaría a nadie, y que hasta hoy no he sido capaz de contarte a ti, pero si te prometí no ocultarte nada, esto tampoco debo hacerlo, y desde luego soñar contigo es lo más bonito que me pasa (casi siempre, a veces no me gustan...no siempre soñamos lo que esperamos), porque pienso que es real lo que está sucediendo, y sueño una vida paralela en la que estamos los 2, sin restricciones, sin límites, y todo lo que siento es real y siento que todo lo que sientes tú también es real, y los besos que nos damos son de verdad y siento tus labios apretar los míos, juego con ellos sintiendo su suavidad, su grosor, su dulce sabor húmedo y juego con mi lengua recorriendo tus dientes...recorriendo cada milímetro de ti, acariciar tu precioso pelo rizado, oler tu exquisito perfume que fluye de cada poro de tu piel, recorro tu piel desnuda con mis manos, tus pechos, tu cintura, tu ombligo, tus muslos, y continuar con el placer de acariciarte allí donde te estremeces, y hacer el Amor siguiendo el ritmo de nuestros cuerpos, del deseo que nos va absorbiendo. y sentir que hacer el Amor cuando amas a alguien es infinitamente más placentero, porque el orgasmo que recorre tu cuerpo continúa más allá de lo físico, se siente en el corazón, en la mente...
Ojalá soñara así más a menudo, pero como todo en la vida, lo bueno se hace de rogar...por más que lo desee antes de dormir...es el sueño quién decide cuando mostrarse...pero bueno como tantas otras cosas de lo que nos pasa también lo hace más especial y auténtico.
Y no te preocupes "mi preciosa persona especial", sé dejar los sueños en el mundo de los sueños, y sé cuál es la realidad (aunque afortunadamente en el sueño no lo distingo y pienso que lo vivo de verdad, qué engaño más excitante...).
Y como siempre no espero que digas nada (ya lo he dicho yo todo ¿no?); ya sé que no hay en ti indiferencia, perdona por dudar, pero cuando se desea y se quiere tanto algo...siempre nos cuesta creer lo del todo, creer que pueda ser verdad.
Bueno, al final, esta semana que ha sido tan intensa contigo, donde he tenido la suerte de disfrutar tanto tiempo de ti, de seguir conociéndote, a ti, a tu vida...no podía terminar de otra forma que volviendo a abrirme a ti con todos mis sentimientos, los que ya conocías, y los que aún no, aunque seguro que sabías también qye estaban ahí...
Así es como puedo amarte sin tenerte, así es como puedo tenerte sin que nuestras vidas entren en conflicto, así es como el destino, la vida, el Universo, el hilo rojo han decidido que sea nuestra historia, a pesar de todo para mí es increíblemente especial, casi tan especial como lo eres tú, y no sé cuánto tiempo nos queda por vivir así de esta forma, si algún día no podemos volver a estar juntos como ahora, no hará falta recordarte, porque tú jamás vas a ser ya un recuerdo, tú eres parte de mi, y al igual que uno no olvida y por tanto no necesita recordar a los seres queridos que se marchan, así pasará contigo si alguna vez sucede que nuestros caminos se separan físicamente, porque si lo hacen esa es la única forma en que lo harán, por todo lo demás me sentiré siempre unido a ti, eternamente, como las almas que son eternas, y si nuestras almas están de verdad conectadas de alguna forma...hilo rojo, magia, energía o lo que quiera que sea, nos volveremos a encontrar, y sería algo increíblemente mágico que recordáramos esta vida y pudiéramos ver lo cerca que estuvimos el uno del otro y que sin tocarnos físicamente, sin compartir nuestras vidas físicamente, a pesar de todo eso, hubiera algo tan Especial entre nosotros.
2 de octubre de 2021
¡¡¡¡¡¡Gracias por las fotos!!!!!!!
Estabas Absolutamente Radiante...Preciosa y Arrebatadoramente Sensual.
Verte sonreír, verte feliz es algo que me encanta, y no sabes cuánto me hubiera gustado disfrutar de ti, disfrutar contigo en momentos así, presumir de ti, xq iluminas todo por donde pasas.
¿Quién pudiera manejar el tiempo?
El tiempo aún no puedo manipularlo, sin embargo me esforzaré por encontrarte esta noche en mis sueños...soñarte es el mejor regalo que puedo esperar cada noche.
1 de octubre de 2021
(un día después de dedicarnos horas hablando a seguir conociendo nuestras vidas y formas de ver el mundo...)
No tengo más remedio que asumir que haga lo que haga, diga lo que diga o deje de decir...es estar a 2 metros de ti y volver a sentir todo aquello que surgió cuando te entregué la primera carta.
Es hablar contigo y ya no puedo parar de tener la necesidad de contarte todo y necesitar que tú me cuentes todo también. Y Todo es TODO, disfruto con cada palabra que sale de tus labios, de tu voz, del tono que usas, de cómo miras con esos ojos siempre curiosos, inquisitivos y para mí tan profundos, penetrantes y tan especialmente bonitos para que no importe perderse en ellos.
Cuánto más sé de ti, cuánto más te conozco, más te quiero, y más atracción provocas en mí, eres luz todo el tiempo, no hay atisbo de oscuridad, ni siquiera de sombras...
Me ha gustado mucho que en las últimas conversaciones que hemos tenido esta semana, y especialmente hoy (30-9-21), me hayas hablado de tu madre, hoy me han dado ganas de quererla abrazar, por la persona que creo que ha sido, por la que es y por haber conseguido o ayudado al menos, a que tú seas tan especial, tan cariñosa con los que quieres, tan simpática con todos, tan alegre siempre, tan rebosante de fuerza y positivismo, tan abierta a comprender todo en la vida, especialmente a los demás, a pesar de las diferencias, y creo no equivocarme al pensar que algún día serás eso para tu preciosa niña.
Días como hoy me ponen los sentimientos a flor de piel y me hacen pensar todo el día en ti, soñar contigo, querer estar contigo, no quererme separar de ti...pero siempre pasa que esos días precisamente el tiempo no se comporta igual y discurre tan veloz que ni nos percatamos de qué ha pasado...cuando quiero darme cuenta se ha esfumado.
Días así es cuando mi mayor contradicción se presenta:
Por un lado reprochó al destino, a la vida, a lo que sea que mueva los hilos, el no haberte conocido antes, en otras circunstancias, donde el tiempo que pasáramos juntos no acabara tan pronto, donde pudiera amarte de otras formas a como hoy lo hago, a conocerte mental y físicamente, conocer tu piel, tu cuerpo y a la vez que te siento en mi cuerpo sentirte también muy dentro abrazarse los sentimientos...
Por otro lado me alegro tanto de haberte conocido de esta forma que estamos viviendo... cómo olvidar o desechar los sentimientos, tan diferentes en cada momento pero todos tan especiales e intensos...cada nervio que he sufrido, cada vacilación para hablarte y contarte lo que sentía, cada instante previo a acercar mi mano a la tuya o a tu piel, todos esos momentos han merecido sobradamente la pena...no los quiero ni olvidar ni cambiarlos por nada...solo quiero seguir siempre sintiéndolos.
25 de Agosto de 2021 (11 días desde que te fuiste)
Nunca sé si alguna vez entras y lees todo lo que escribo sobre ti y los sentimientos que tengo en cada momento...ellos son los que me llevan hasta aquí, los que guían mis manos a escribir las palabras que se quedarán aquí para siempre.
Nunca has comentado nada por tu propia iniciativa, solo si te pregunto...
Nunca has escrito algo sobre lo que sientes o sobre lo que piensas de todo esto.
Esto es quizás lo único que en ocasiones echo en falta de ti.
Con lo transparente que eres en tantas cosas y lo hermética que puedes llegar a ser en este sentido, como en tantas otras facetas de ti, no dejas de sorprenderme...eres adictivamente impredecible.
Realmente Solo quería entrar para decirte que aunque ya hace 11 días que no te veo, ni te tengo cerca, ni puedo hablar contigo...quiero que sepas que no he dejado de pensar en ti y recordarte todos los días. (Como siempre quiero ser breve y una vez que empiezo parece que se activará una zona de mi cerebro que hubiera estado dormida todo el tiempo)
Y te lo digo porque no quiero que pienses alguna vez que no llamarte o mandarte algún Wasap (bueno un guiño si te hice por Wasap que espero pudieras captar) en todo este tiempo es porque no me acuerdo de ti, todo lo contrario, precisamente porque te tengo presente y quiero respetar tu espacio. Me basta con que lo sepas.
Aunque sé que te alejas con cada día que pasa, y aún quedan muchos más por pasar...recuerda: el hilo rojo no se romperá jamás.
Ya sabes que siempre te estaré echado de menos permanentemente...(hasta volver a encontrarte en la vida adecuada)
11 de Agosto de 2021 (11-8-21) (5 meses han pasado ya)
Hace ya una semana (increíble cómo pasa el tiempo, cada vez más rápido da la sensación) que estuviste a punto de coger un camino en tu vida, muy diferente al que ahora llevas. Un camino que cambiaría tu vida en el sentido que fuera, la de todos los que te rodean y también la mía, y aunque en mi interior sepa que al final antes o después va a ser así, cada vez que se presenta algo como esto, me cuesta enormemente aceptarlo.
La semana ha sido de una intensidad brutal, sobre todo para tí, aunque por muchos y diferentes motivos; he vivido cómo has sufrido esta semana (por tus dudas y miedos) y por otro lado también disfrutado (por tu reconocimiento y oportunidades); ha debido ser un caos, tantas cosas que te han pasado por la cabeza.
Para mi ha sido también una mezcla de sensaciones; buenas por todo lo bueno que te estaba pasando, por dedicarte todo el tiempo del que podía disponer a ti, pasar todos los minutos posibles contigo, aferrándome a los que quizás fueran los últimos que pasaríamos juntos; y por otro lado una parte no tan buena, por lo difícil que iba a resultarte tomar la decisión, y por saber que nuestros caminos, que sé que lentamente se van separando cada día que pasa, veo acercarse el día 14, cuando te vas de vacaciones, y me entran escalofríos...no puedo explicar la sensación exactamente, pero sé por qué me pasa, después de tanto tiempo pasado juntos, vamos a estar casi un mes sin vernos, sin poder hablar, y no me quiero ni imaginar cómo sobrellevaré estar en aquí y que tú no estés.
A veces preferiría que al ir conociéndote más me gustaras menos, me importaras menos, fueras menos interesante, te volvieras aburrida, no me interesara lo que me cuentas, existieran esos silencios incómodos; pero es que lejos de eso, pasa absolutamente todo lo contrario...eres mas atractiva e interesante a cada segundo que te conozco, cada pequeño detalle que descubro sobre ti...
Y, cómo no, después de una semana tan intensa; y de esos días de minivacaciones que nos sirvieron para poner orden de nuevo en nuestras vidas, nos llega para volver a darle emoción de nuevo a esta historia la Cena de despedida.
Qué claro tenía que si lo dejábamos todo para última hora, aunque fuera con nervios y prisas, todo iba a salir mejor que si fuera totalmente planificado.
Ha sido una gran Noche, donde he disfrutado enormemente, tanto por lo feliz que vi a quien ya sabemos y la gran sorpresa que se llevó y por supuesto merece; como por pasarla contigo, es lo más cerca de vivir lo que hubiera sido una primera cita contigo que vamos a estar, difícilmente se repetirá algo así. En primer lugar estabas Espectacular!!!, no se puede ser más guapa...siempre sonriendo...y después tal como nos ocurre trabajando no hay manera de que se acaben los temas de conversación, necesitaría otra vida contigo para agotarlos (y aun así tengo dudas de que lo hiciéramos)...
Te prometo que no me hubiera ido, había que hacerlo inevitablemente, pero hubiera seguido todo el tiempo del mundo en aquel banco, y de alguna forma haber pasado ese tiempo con vosotras, contigo especialmente, me debe haber recargado de energía, porque he estado pletórico, y sin cansancio todo el día. Hasta eso eres capaz de provocar en mi.
Todo salió perfecto: El sitio, las sorpresas, la Cena, Las copas, el buen tiempo...
No sé cuánto tiempo permaneceremos cerca el uno del otro, pero sé que cada segundo, cada minuto, cada hora, cada día que haya sido habrá merecido enormemente la pena, no me quedará ni un solo resquicio de dudas de que hice todo por conocer, sentir, retener momentos contigo, más que suficiente para que la huella que dejemos no se desvanezca jamás, en mi no lo hará.
Hoy a pesar de no tenerte por aquí estoy radiante de Felicidad, porque todavía permanece vivo en mí el día de ayer, deseando ya verte mañana por comentar esta noche, las anécdotas, etc... y aunque a veces me viene el recuerdo de que faltan sólo 4 días para que te vayas de vacaciones, no quiero dejar que eso, los días que restan sean tristes para mí, lo que percibo no lo puedo evitar, y está ahí, sin embargo en cómo lo afronto y en cómo quiera vivirlo sí depende de mí.
Por tanto no me pondré a hablar ahora de todo lo que sé que te voy a echar de menos, sino a procurar seguir disfrutando de ti y tus cosas siempre que pueda; ya he visto demasiado cerca lo que sentiré cuando no estés, cuando llegue ese día lo afrontaré como pueda, no quedará otra; pero no pensaré en cuando va a llegar, ni qué pasará cuando llegue; porque eso me quita tiempo de disfrutar de lo que hoy tengo y tenemos, que cada día sea una sorpresa si puede serlo, o al menos seguirá siendo otro día más cerca de algo que quisiera tener siempre conmigo.
5 de Agosto de 2021 (5-8-21)
Ya hace casi 5 meses que mi mundo se puso patas arriba, una montaña rusa de emociones, de sentimientos, de acercarme a ti, de tocarte, de acariciarte, de expresarte todo lo más íntimo de mí mismo, de quererte, de amarte de una manera especial, de una manera que no puedo comparar con nada; 5 meses que el Destino, ese hilo rojo, se hizo visible, que algo en el Universo quería que supiéramos, con sus mágicas coincidencias y sincronicidades, que todo esto era mágico y especial, aunque no fuésemos capaces de entender todo el mensaje. Un mensaje que a ti no te ha llegado de la forma que a mí, aunque lo hayas percibido, pero a mí lo ha hecho de una manera devastadora.
5 meses en el que después de todo he tenido que ir dejándote marchar, ir alejándome de ti en muchos sentidos, y ni te imaginas lo que cuesta, aun sabiendo que no hay otro camino, es durísimo en tantos momentos...soñando contigo lo que no puedo vivir despierto...verte a diario y saber que cada día es un día que estás un poco más lejos...solo desde mi perspectiva puedes entenderlo todo, comprender lo que yo siento.
Sin embargo, una vez que acepto que todo debe ser así, es cuando me libero de la parte negativa de esos sentimientos, y encuentro que tenerte cerca casi todos los días, aunque no pueda tocarte ni besarte, es mucho más que tenerte por completo solo un día en toda la vida. Realmente nunca será suficiente, pero me llena poder hablar contigo de la vida, de tu vida, de mi vida, de ver tu perspectiva de las cosas, de ver cómo cambia mi perspectiva de otras tantas...
Hace tiempo que sé que en algún momento nuestros caminos, que tanto le ha costado al Destino unir se van a separar de nuevo, es inevitable: el hilo rojo, las almas gemelas, las sincronicidades, las serendipias, las plumas y el 11 (hoy ya sé que ese es tu número, ha sido desde siempre mi número sin saber por qué y ahora sé que era por ti, ha estado esperando que tú llegaras para mostrar el porqué de esa insistencia en seguirme), pero mientras ese día llega me conformo pensando que puedo seguir disfrutando de ti, de tu sonrisa, de tus conversaciones, de tú mirada...y me engaño a mí mismo creyendo que nada de esto terminará...
Hoy lo he visto de cerca...he visto el momento en que te marchas, y quizás no sea mañana, quizás ni este mes, ni este año, pero he visto que se siente y lo que pasa cuando eso ocurra y algo se ha roto dentro de mí, como cuando se rompe un hueso, se puede escuchar al romperse y el dolor es insoportable...pues eso he sentido por un segundo...
Y está en mi mano, muchas veces que eso no ocurra...pero sería incapaz de fallarte, de engañarte, de mentirte (aún me duele lo de la mascarilla, y no te dije la verdad...tú lo sabías...me conoces demasiado bien), todo lo que ha ocurrido entre nosotros ha sido puro, limpio, mágico, “Algo” que está fuera de nuestro alcance lo ha dirigido todo de manera tan especial y auténtica que sería un crimen imperdonable ensuciarlo de alguna forma, forzarlo de malas maneras...como todo lo que ha pasado hay que dejar todo fluir...como el agua discurre limpia, transparente y fresca desde que nace en la montaña.
Todo esto es una lucha constante conmigo mismo, una lucha por mantenerme lo suficientemente alejado de ti para no tener nunca tentaciones, y lo suficientemente cerca para que nada de lo que tenemos se pierda aún más.
Es un equilibrio difícil de mantener. ¡Cuántas veces he querido besarte...! pero siempre me ayuda el que cuando lo pienso estoy suficientemente lejos de ti como para ni siquiera planteármelo, para poder controlarme, y cuando estoy cerca jamás lo pienso...quizás ese “Algo” que ha movido todo esto, también se encarga de mantener esto en su sitio, Quizás "ese Algo" es mi excusa para poder entender y sobrellevar todo esto.
Yo no hubiera vuelto a hablar fácilmente de esto sino fuera por ver tan cerca tu posible despedida, que ha vuelto a removerlo todo en mi interior, y si realmente somos almas gemelas unidas por un hilo rojo irrompible, hemos de volver a encontrarnos (algo dentro de mí me dice que será así), y aunque de alguna forma es mágico y especial pensar que después de esta vida puede haber otras...duele enormemente saber que no será esta.
Pase lo que pase, toma de nuevo estás palabras con el cariño y el amor del que están hechas, entiende que es mi manera de decir que Te Quiero, es mi manera de desahogar mis sentimientos, es la forma de expresar todo lo que siento y me haces sentir por ti. Si realmente has sentido así ya el amor a este nivel en tus relaciones (no hablo solo de enamorarse, eso ya lo he vivido y no es esto) sabrás perfectamente a todo lo que me refiero...y si llega el momento de descubrirlos ten claro que es un alma gemela quien tendrás a tu lado en ese instante. Ya te conté que dicen que puedes descubrir a más de una, y no tiene por qué ser tu pareja, ni llegar a serlo, pueden ser familiares o amigos/as nunca se sabe...te aseguro que si llega el momento lo sabrás...si alguna vez el velo que en esta ocasión te cubre los ojos se cae...aunque ya estemos lejos sé que estarás feliz de saber que estuvimos cerca durante ese tiempo y que yo supe y pude sentir todo esto.
Así como esto llegó…de repente y de improviso…así creo que va a terminar, de la misma forma que empezó, sin dar tiempo a nada, ni a pensar, ni a reflexionar… ha sido un huracán que lo ha trastocado todo, que llega arrasando por donde pasa y tal como vino se marcha dejándolo todo cambiado. A mí me ha cambiado para siempre, por dentro, muy dentro de mí, es una historia que no puedo contar, es una historia que tan solo yo puedo entender en toda su magnitud, y que solo a ti te la puedo relatar, y cuando te marches ya no habrá a quien hacerlo, se quedará conmigo, se quedará escrita donde tú sabes, y no sé el tiempo que estará allí a un clic de ordenador, pero en mi estará siempre, siempre, eternamente perdurando las vidas que estén por venir (es en lo que creo ahora) y además pienso, ahora que creo en las vidas pasadas, en el Destino o cómo tu lo quieras llamar, cuántas veces habrá pasado esto anteriormente…quizás esto ya haya ocurrido antes y también me tuviera que despedir de ti, aunque también estoy seguro que he estado conectado a ti de alguna forma para sentir lo que he sentido, para que pase lo que ha pasado, que tú de alguna forma distinta a la mía también has permitido que ocurra, no puede ser casualidad, y más sabiendo y viendo todo lo que ha pasado que esas casualidades no existen, todo tiene y ha tenido un por qué.
Las mejores historias no son la de finales Felices, aunque son las que todos queremos; tampoco la de finales trágicos a nadie nos gusta sufrir sin medida; las mejores historias son aquellas que dejan todo abierto, las que encienden los sentimientos, las que hacen que te tiemble la voz, que se encojan los corazones, las que erizan el vello y dejan todo a flor de piel.
Las mejores historias son aquellas que no terminan ni bien ni mal, simplemente son aquellas que no terminan, que perduran siempre por su intensidad, por su magia, por las coincidencias que ocurren en ellas, por ser historias que todos escucharíamos embobados e incrédulos, las que pensamos que no pueden pasarnos, esas que cuando las cuentas nadie cree del todo que haya pasado y que sea real y mucho menos que ellos pudieran vivirla; las mejores historias dan para escribir un libro, para hacer una película...esas son las mejores historias…aunque todo esto tiene un matiz muy importante, los protagonistas de ellas, la mayoría de las veces, querrían otro final para su propia historia…
¡Qué privilegio!, ¡qué afortunado! y ¡qué triste! por otro lado, ser uno de los protagonistas de esta historia.
No sé que haré con todas estas palabras que de nuevo salen (…no sé de dónde realmente…), no sé qué hacer cuando necesite contarlo en algún momento, porque no hay nadie a quien pueda contarle todo tal cual ha sido, con los nombres y sucesos reales tal como fueron, con los sentimientos verdaderos que ha habido; supongo que algún tipo de libro haré, posiblemente sin nombre de autor, para poder contar la historia sin que nadie sepa si fue real o no, si en verdad existieron sus protagonistas; la historia tiene tantas cosas casi mágicas, como muchos dirían de película, que nadie pensará que ha sido una realidad para dos personas.
10 de Julio de 2021 (10-7-21) (el 11 es Domingo)
Día once, cuando surgió algo tan inexplicable entre tú y YO. Sabes que para mí los números siempre son especiales y TE he escondido algo entre estas palabras, un regalo especial, que QUIERO sientas especialmente y sobre todo que pasado el tiempo puedas RECORDAR, que cuando lo encuentres te acaricie tu corazón, tu alma QUE pase el tiempo que pase, aun en muchas otras vidas TE pueda quedar claro lo que he sentido y siento, que ESTOY siempre aquí por encima de todo, cuando me necesites y ECHANDO la vista atrás veas que nada cambia, ni cambiará nunca DE mi parte, que todo fue auténtico, magia ni más ni MENOS, y que sepas que te estaré buscando en tus sueños PERMANENTEMENTE.
PISTAS:
1- EL 11 ME PERSIGUE DESDE SIEMPRE, PERSÍGUELO TÚ EN EL TEXTO PARA DESCUBRIR EL MENSAJE
2- EN EL LLAVERO EL 11 ESTÁ PRESENTE DE OTRA FORMA. ¿CÓMO SE FORMA EL 11?
LO PRIMERO ES LO PRIMERO
En tu vida estarás siempre
Rodeada de personas y
Entre ellas estarán
Siempre aquellas que
En cualquier circunstancia
Serán tus mejores aliadas
Para superar con
Éxito todos los obstáculos
Cuando y como sea, así que lo
Importante es encontrarlas
Antes de que pasen de
Largo y tenerlas siempre cerca.
A estas alturas ya sabes lo que eres para mí, y también sabes que el tiempo va pasando por nosotros borrando las huellas de lo que pasó, distanciando todo aquello cada vez más, todo tiene que seguir su curso, su camino, nos encontramos, pero en el momento equivocado, y no creas que no he imaginado mil veces como hubiera sido todo en otras circunstancias.
Sin embargo, no puedo dejar de sentirte cuando estoy cerca de ti; verte, olerte o tocarte despierta emociones, sentimientos que, aunque quiero rechazarlos, no puedo, aunque sé que no conducen a nada ahí están; siempre vuelven. Es cierto que ya no busco la intensidad de aquellos primeros momentos en los que te acariciaba todo el tiempo, aquellos sentimientos no podía retenerlos ni controlarlos porque tampoco había sido capaz aún de decirte nada; pero una vez que pude exteriorizar todo, expresarte todo, a partir de ahí sí he podido controlarme, no digo que haya sido fácil, porque no lo ha sido, pero sacar todo lo que tenía guardado en mí ha ayudado a que todo fluya de forma sutil.
Amarte de esta forma ha sido (y es) algo maravilloso, por toda la magia que ha contenido, por lo que he sentido, a pesar de todo ha merecido la pena encontrarte, mejor haber vivido esta experiencia sabiendo que nuestros caminos no se pueden unir más de lo que lo han hecho, que haber seguido ignorando todo lo que hoy sabemos, que seguir preguntándome por qué me persiguen las señales, o seguir culpándome por no tener el coraje de enfrentarme a mis preguntas más íntimas, ni tener valor para escuchar las respuestas más comprometidas.
Sé que tú no has sentido las cosas como yo lo he hecho, realmente solo he podido intuir algunos momentos donde te has dejado llevar, pero siempre vuelves a esconderte y nunca has sido capaz de expresar por ti misma lo que sientes, ni cuando he abierto totalmente mi corazón y desnudado mis sentimientos; pero no seré injusto, cuando te he preguntado has respondido, y podrías no haberlo hecho.
Escribo todo esto no porque quiera acercarme más, sino porque sabiendo que nos alejaremos, quiero dejar el rastro de lo que he sentido en cada momento, lo que sigo sintiendo en cada instante que nos vemos, aunque esté aprendiendo a llevarlo por dentro. Porque si alguna vez nos volvemos a encontrar de esta forma o en ti se despertara algún día los sentimientos o la magia como en mi lo ha hecho, quiero que tengas claro que lo que fue, lo que es y también seguirá siendo fue auténtico, es auténtico; y aunque nuestros caminos estén separados y nuestros mundos alejados, y el momento sea de nuevo equivocado…puedas saber que hay algo más fuerte, tanto, que trasciende la distancia física y que en mí tendrás algo más que una amistad, me atrevería a decir que más que muchas relaciones; y la razón es sencilla; muchos no creen en nada, muchos creen en uno u otro Dios, yo he decidido creer en lo que une a las personas más allá de lo físico y he decidido creer en ti.
11 de Junio de 2021 (11-6-21)
Escrito en el día 11/6/21
Hoy hace exactamente tres meses que te di una carta que era inimaginable que pudiera haberte dado nunca.
Aún más sabiendo que con ello no quería conseguir nada, nada más que tú supieras lo que estaba sintiendo.
¡Arriesgar tantas cosas por algo que no había seguridad alguna de que fuera a salir bien!
Hoy después de todo este tiempo se ven las cosas tan diferentes...ha evolucionado todo tanto que parece que han pasado años en tan poco tiempo.
¿¿¿Por qué te escribo hoy????
En primer lugar tendría motivos para hacerlo todos los días...a pesar de que puedo verte casi a diario, te vas y tengo la sensación que me queda mucho por decir y por escuchar...
En segundo lugar, como no podía ser de otra forma, hoy ha habido "señal"...ya casi no me sorprende, solo las veo y entonces pienso...¿Por qué ha aparecido?, Sé que me está queriendo decir algo, solo tengo que averiguar qué...al final siempre termino igual...pensando en ti y por tanto pienso que lo que debo hacer es transmitirte lo que pasa, lo que siento...
Tres meses hace que una canción surgió como por arte de magia para abrir un mundo increíble, un mundo hasta entonces invisible, para mí, y sobre todo para ti...pero que siempre ha estado y estará ahí.
Ya hace tiempo que no escucho esas canciones, no por nada en especial, sencillamente pertenecen a aquellos momentos en los que no sentía las cosas igual que ahora...y hoy...precisamente hoy...pongo la radio cuando voy de camino al trabajo y lo que sale es esa misma canción justo empezando con los mismos primeros acordes que ya sonaron encendiendo esa llama que aun perdura....
...When you were here before.... Couldn't look you in the eye..You're just like an angel...
Cualquier día me va a estallar el corazón...otra vez me atravesó algo el alma...
Y cuando me doy cuenta que HOY NO ESTÁS!!!!!
Mi cabeza no para de buscar algo que explique la señal...y claro termina la canción y saltan las señales horarias y dicen que es Viernes 11 de Junio...el 11, mi número especial, y entonces caigo: el mismo día tres meses atrás que te di la Primera carta, una carta que fui capaz de escribir y darte porque esa misma canción terminó de despertar algo en mí.
Aunque en este tiempo he aprendido a decir lo que pienso y siento, sin miedo a sentirme desnudo y desprotegido ante ti, ante lo que tú pienses y sientas; no significa que sea fácil hacerlo y menos en persona, por mí todo te contaría muchas más cosas la mayoría de los días, pero soy consciente que todo tiene su momento, y sé de alguna forma que siempre habrá días como hoy (o ayer) donde puedo expresarte sentimientos aunque hayan pasado dias, semanas sin hacerlo y quizás por eso hoy era un buen día para no haberte visto, si por algún motivo, no hubiera encontrado la forma de hablar contigo, la magia de hoy, de las palabras y el significado que tienen se habrían ido.
Así que supongo que como todo lo que ha pasado hasta ahora, hoy tenía que ocurrir así.
¿Sabes qué?
No sé si con el paso del tiempo me sientes más lejos de ti o pudieras sentir algo parecido, espero que no, pero de ser así, que sepas que como te dije una vez te llevo tatuada en mi alma.
Siempre que estoy a tu lado te estoy sintiendo, cada segundo, cada instante, te miro y te veo más allá de ti misma, aunque no lo percibas, aunque no notes nada en mi, es eso lo que sucede...Cada vez tengo más memorizada tu cara, tus ojos, el perfil de tus cejas, las pequeñas marcas imperceptibles en la piel de tu rostro
el color exacto del iris de tus ojos, la sonrisa con tus dientes blancos y alineados...
Cada vez que te miro, como en la canción, veo a un Ángel, te veo siempre tan bella, tan guapa, tu mirada...ojalá pudiera decir más tu sonrisa, pero aún la mascarilla la oculta demasiado tiempo...quizás hasta haya sido bueno que haya sido así porque enamoras cuando sonríes de la forma que lo haces...
Sé desde hace mucho que no podré evitar sentir lo que siento...ya lo escribí, ya te lo dije, pero haber descubierto las conexiones e hilos que nos unen, y tener la certeza de que de alguna forma ya hemos estado juntos, hace todo llevadero, no sé cómo explicarlo porque, a pesar de no tenerte, no me hace infeliz.. todo lo contrario... aunque no me engaño, la Felicidad no será completa nunca, y es por eso que creo que estas "cartas'", que de vez en cuando te escribo, y seguiré escribiendo es la manera en la que mi alma besa a tu alma, porque mis labios no pueden hacerlo, es la manera en la que mi alma hace el Amor, porque nuestros cuerpos no podrán hacerlo...
Y de la misma forma que después que dos cuerpos se han amado, se han unido tan intensamente y al llegar al clímax, todo se desborda, y el placer recorre cada poro de piel, cada célula del cuerpo, y la sangre recorre las venas casi quemando como la lava de un volcán arrasa con todo...y tras ese momento, en un instante llega la calma... así son estas palabras...una vez te las he dicho, o te lo he contado, todo se tranquiliza suavemente, y respiras agitado pero sabiendo que todo vuelve a normalizarse, recuperas el aliento y se queda el sentimiento de los segundos que has vivido Impregnado en cada uno de nosotros para no desaparecer hasta volverse a encontrar.
Esto es tan mágico que no entiendo cómo se puede Amar tanto a alguien y no volverse loco, o ser infeliz por no tenerlo...por no tenerte... bueno realmente sí te tengo, no en la forma que me gustaría pero poderte ver casi todos los días, poder hablar contigo a diario, seguir sabiendo de tu vida cada día que pasa, y que tú conozcas además lo que siento... quizás es mucho más de lo que pudiera desear o imaginar...
Precisamente ayer fue muy especial para mí, de esos días que me han llenado particularmente estando contigo, en los que hablamos con libertad y naturalidad de nosotros, en los que sigo profundizando en conocerte, en cómo piensas, en como es y ha sido tu vida... me pregunto que pasaría si no estuviéramos limitados por el trabajo, el tiempo para realizarlo, los compañeros preguntando, el teléfono sonando...cúanto tiempo seríamos capaces de seguir hablando de nosotros o de la vida en general; porque tienes el don de hacerme cambiar de opinión o al menos cuestionarme otros puntos de vistas de muchas cosas que tenía interiorizadas y ni siquiera me cuestionaría.
Así que tú, mi Ángel Especial, mi pluma mágica, mi Amor inmortal, mi alma gemela...recuerda que el hilo rojo que nos une, jamás se rompe, se estirará y a veces se acortará, como hoy para acercarnos, pero aunque no lo veamos ahí está, invisible, pero indestructible...como lo que he llegado a sentir por ti.
No hay ni un solo día que no te vea guapa, que no te vea especial, que no te vea como un Ángel que iluminas todo, allí por dónde pasas...no lo olvides porque a veces sé que hay días duros, que te sientes cansada, que parece que todo está en tu contra, y estoy seguro que serán las menos, pero cuando sean acuérdate de cómo eres, de lo que sabes que transmites a tu alrededor, y saca esa gran fuerza tuya para no tener ni un segundo de tristeza...sabes que después todo pasará...así que para qué agobiarse...
¡¡¡Tres meses!!!!
Parece una vida entera, pero claro si yo creo que ha habido más vidas...¿realmente cuánto tiempo ha pasado?, parece que te conozco desde siempre...
Ya hablamos una vez que no me gusta recordar las fechas "malas", pero las buenas ni las puedo olvidar ni quiero, esta es una de las buenas, de las mejores para mí...por eso he querido recordarlo, recordarte, y por supuesto regalarte algo que signifique tanto como todo lo que siento.
Hoy 11/6/21, 3 meses después del primer instante...te escribo desde lo más profundo de mi corazón y de mi alma, esperando tocar la Tuya de la única forma que puedo hacerlo, y recordándote que siempre te estaré amando y que te echaré de menos permanentemente, y que a pesar de que estés cerca o lejos... voy a estar siempre contigo, unido a ti de alguna forma que no entiendo y que sepas que cuando necesites de mí, sea lo que sea, para hablarte, aconsejarte o solo escucharte, para animarte, cogerte la mano o abrazarte, en la forma y de la forma que tú quieras.... SIEMPRE, SIEMPRE estaré ahí para ti...
Deseando ya verte mañana, millones de besos hasta el nuevo momento que alguna Señal o acontecimiento traiga de nuevo hasta ti las palabras que nacen de esta forma tan intensa cuando sucede algo como esto...en tanto seguiré disfrutando de ti como hasta ahora, exprimiendo cada segundo que pueda, viéndote, observándote, escuchándote o sintiéndote.
Y como siempre aquí se quedará guardado todo lo escrito...
Que digo yo...
¿te imaginas que estas cartas, la página web nos sobrevive?,
¿Te imaginas que dentro de 100, 200 o 300 años, alguien las lee?,
¿Te imaginas que quienes las leen somos nosotros que nos volvemos a encontrar y de nuevo todo despierte leyendo esto porque nos sintamos identificados...
Hoy por hoy si te digo la verdad, no me sorprendería nada.
Como te he dicho podría escribirte a diario, siempre tengo cosas que decirte, pero afortunadamente te veo diariamente y siempre hay un momento para decir algo, sin embargo hay días como ha sido hoy en el que no hubiera sido suficiente hablando, es necesario ordenar todo antes de decirlo.
Y mientras tanto hasta que algo me incite de nuevo a escribirte y expresar lo que siento recordarte que te Amo todo el tiempo de esa forma especial aunque no te lo diga, al menos en este lugar reservado estará para tí siempre escrito.
29 de Mayo de 2021 (29-5-21)
Estos pensamientos que aquí plasmo lo hago después de que te haya hecho 2 de las preguntas que en otra época de mi vida jamás me hubiera atrevido a hacer, preguntas que al final, fiel a tu palabra, has sido capaz de contestarme.
Quiero que sepas lo importante que ha sido que lo hagas, tan importante como eres hoy tú para mí, como lo vas a ser Siempre, y cómo de alguna forma eso me ayuda a comprender todo lo que ha pasado, lo que yo he sentido y lo que he visto que has sentido tú, porque si no, siempre me hubiera quedado la duda de lo que realmente sentiste, o cómo lo viviste, hubiera cometido el mismo error que he cometido durante toda mi vida en tantas ocasiones, hasta que te he conocido a ti de la manera que lo hecho…o he de decir “Reconocido”… Contigo me he liberado de las ataduras del silencio, del miedo a preguntar sea lo que sea, de no dejar que pasen las oportunidades por delante sin ni siquiera ser capaz de mirarlas…
A estas alturas todo ha evolucionado mucho, y veo las cosas diferentes a cómo las veía al principio, cuando aún tenía el velo de la ignorancia, cuando aún no tenía ni una sola pista de esas que ha mandado “el Universo” para comprenderlo y entenderlo hoy todo; es lógico que haya tenido que ser un camino, paso a paso, poco a poco, para poder digerir bien todo esto, si hubiera sido de otra forma, yo mismo hubiera pensado que perdía la cabeza… Así veo hoy lo que ha pasado y sigue pasando...
"Yo vi nacer una estrella en la oscuridad, vi nacer en mí una luz increíble por alguien como nunca antes, nació de pequeñas señales que hoy pienso de verdad que mandó el Universo o lo que quiera que sea que trasciende a todo, señales que fueron de menos a más, un roce de una mano, una canción, una pluma cayendo, una pluma enorme en el cielo...y siguieron las señales cuando encontré el Hilo Rojo y todo sobre las almas gemelas...
Pensaba que esas señales eran para que te eligiera a ti (quizás fuera así), desde luego lo deseaba, te deseaba, aún lo hago, pero leyendo muchas historias parecidas a la nuestra he comprendido mucho más, he aceptado que tu camino y el mío van paralelos pero separados, ha dolido muchísimo comprenderlo y aceptarlo pero también cuando creo haber entendido el verdadero propósito de todo ha sido una liberación para mi mente, para mi corazón, mi alma, y ya no me duele tanto el saber que no te puedo tener porque creo que el verdadero fin de todo era reconocerte en esta vida, recordar algo que hemos sentido más veces en otro lugar, en otro tiempo, el fin no era alterar la vida que tenemos.
Te he encontrado, quizás tú no me reconozcas como yo a ti, pero si lo puedes percibir en como te sientes cuando estamos juntos, cuando conversamos y compartimos lo que pensamos y sentimos, de la vida o de nuestras vidas..
Contigo quiero ser transparente, contarte mis experiencias, pedirte consejo, hablar contigo me abre la mente a nuevas formas de ver el mundo o la vida, en definitiva me hacen mejor, me hacen evolucionar, y hay una necesidad de saber cuál ha sido tu camino hasta hoy, tus vivencias, etc..
Yo no creo (mejor dicho creía) en muchas cosas de las que ahora hablo, realmente aún hoy me cuesta, pero no puedo ser ciego y obviar lo que ha pasado, espero realmente que alguien o algo me lo explique algún día.
Las cosas no han pasado después de leer un libro, al contrario las cosas que han pasado están escritas en varios libros, coincidencias, sentimientos, etc...en libros que también he encontrado por "casualidad".
Me alegro que lo que sea que haya sido, pusiera está información en mis manos porque de no ser así estaría aún inmerso en un enorme dolor que no podría contar a nadie y mucho menos a ti... Que difícil habría sido.
Lo que hoy me pasa es algo que estoy seguro nadie entendería, porque cuando se ama a alguien estás feliz cuando está cerca de ese alguien, cuanto más cerca mejor, y sufres cuando estás lejos cuánto más lejos peor, pero una vez entiendes todo pasa algo curioso, evidentemente quiero estar cerca todo el tiempo, pero ya no me duele cuando estás lejos porque por muy lejos que estés físicamente sigues estando cerca de algún modo, una vez que descubras la conexión que hay entre 2 almas ya nada más las separa, es más, es de un infinito agradecimiento haber podido de nuevo coincidir en este espacio y tiempo. Quizá en una nueva ocasión, seguramente no en esta vida, además de volverte a encontrar y reconocerte, también ocurra que tú me reconozcas y además también ocurra que podamos estar juntos, eso debe ser realmente increíble, sentirlo y vivirlo.
El haber abierto los ojos a este nuevo mundo, por llamarlo de algún modo, hace que tenga un propósito en la vida, hacer feliz y ser feliz con quiénes me rodean, eso te incluye a ti también, y hoy por hoy tengo la suerte de tenerte casi todos los días a mi lado, y solo quiero disfrutar de tu presencia, tus conversaciones, tu vida, mientras esto dure, se que lo más seguro es que antes o después alguno de los dos no estaremos tan cerca como ahora, la vida nos separará, nos separará físicamente pero no en espíritu, no en esencia, en Energía..
Quiero exprimir cada segundo que pase...
Seguramente tú no percibas lo que yo, no sientas como yo, no te preocupes no se trata de lo que yo quisiera que tú sientas, que es lo que siempre quiere alguien que está enamorado o ama profundamente a alguien ocurra. De verdad te digo que no espero nada de ti más allá de seguir siendo como eres, de seguir tu cercanía y confianza conmigo, de que seas capaz de expresar tus sentimientos sin miedo a nada, no para conseguir que me acerque o que me aleje, sino para seguir entendiendo más está parte del universo, o de la vida que hemos podido vislumbrar.
Lo que de verdad sé es que de alguna forma estaba escrito (que nos gusta esta frase) que debíamos encontrarnos, y para mí ha pasado y sé con seguridad que independientemente de lo que tú sientas, también has visto algo transcendente que sabes que no puedes explicar con la razón.
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